很多时候，很多心里话我们都埋葬在心里最深处。23岁的我还没谈过恋爱，没跟男孩子拥抱过，亲吻过……很多人都觉得很不可思议。个子中等，长相不错，脾气也挺好，并不缺乏追求者。

18岁的时候，妈妈让我相亲，男孩子家个方面都可以，主要就是我三婶店铺不远的地方做小买卖，我在三婶家待过一年，偶尔接触，他的爸爸妈妈很喜欢我。那个时候我很反感相亲，在我的感知里就是没人要的人才会相亲。妈妈很急迫的想把这件事订下来，那时我发了很大的脾气，甚至后来三个月里，都不曾接她电话，后来妈妈不敢再跟我提这事了，每次别人问她，要给我介绍对象，妈妈都会以我还小推卸掉了。

如今我23岁了，七大姑八大姨都少不了给我操心这事，妈妈也会语重心长的告诉我有好的就谈谈，身边的朋友，同事，也会给我介绍。大了，也不在像以前一样任性了，也不好佛了别人的好意。就微信，扣扣聊聊看，最终都被我的冷淡打败。自己也想接受谈谈看，可我的思想，我的未来从未幻想过他们的存在，我总觉得自己没有时间。生活我不会委屈自己，更不会选择亏待自己了。曾经我想攒钱可以去国外玩玩，可我现在更想有钱带着妈妈去看她没看过的风景、没吃过的东西、穿着漂亮的衣服。我心里明白我现在没有那个条件：更明白如果我结婚了，连那个机会可能都没了，生活中的繁琐都会牵绊着我。

在行途中，会经常看见路边衣裳破烂不堪的小孩，我时常再想，如果当初不是她把我抱回家，我会不会连他们都不如呢？甚至在这残酷的现实生活面前，早已溺死在这苦海之中呢？她给了我一个家，再苦再累她也没苦过我，也没想抛弃过我。

后来我才知道，18岁那年，我的生父找过她，希望可以把我认回去。母亲怕我受伤害，希望可以等我结婚后在告诉我真像。她更怕我嫁远甚至离开她。所以她迫切的想要我同意，那个知根知底，条件不错，离她不远的亲事。其实我很想告诉她，我很早很早以前就知道真相，不管怎么样，在我有使的记忆里只有你们，没有他们存在。他们对我来说只是个陌生人，是你给了我一个家，不饿肚子，吃好穿好，有人疼。是你含辛茹苦把我养大，是你放弃了你的青春没有遗弃那个小小的我。妈妈我爱你！

我只想维持现状，现在的一切都好，我也害怕那层纸破了后，我现在拥有的都会不见，所有亲切的人都产生间隔。

现在的生活目前对那个思想懒懒的我来说是最好的，不是么