幸福
幸福感是一种需要得到满足的感受，而幸福是一种能力，是获得满足的能力！
我们为了得到自己的幸福会要求孩子来满足自己的需要。我们以“爱的名义”在要求孩子，在满足自己。我们需要不断考量自己，这是孩子需要的还是我们需要的？
很多家长会反驳我的观点，孩子只想玩手机，不想上学。我们该怎么满足他？
让孩子学习到更多知识和技能，是为了让他幸福。这是公认的！
所以幸福不仅仅是考试，不仅仅是上更好的学校，有更好的工作。而是“关系”！
只有在关系里才能产生幸福！有处理幸福关系的能力就是获得幸福的能力！
关系
处理关系的前提是建立关系。就像你和你的孩子建立好亲子关系一样。有了好的关系才能处理他只玩游戏，不上学的问题。
一切问题都源于关系，一切需求也来源关系。一个不会建立关系的人，学再多的知识，进最好的大学，到最好的工作岗位，不会与同学处理关系，不会与领导同事处理关系，一堆知识存在这个人大脑里，这个人就像是一个U盘，一个让人难接近的存储设备。
在婚姻里，就像放在床上的两部手机，没有交集，各自播放各自的连续剧。
所以建立关系，我们首先要建立存在感！
存在感
只有知道自己是众人中的一部分，而不是只有在他们需要的时候被召唤。这个人才会有感觉存在的价值。存在感是一种感觉，也是一种能力。是让自己和别人发生关系，并确定自己有价值的能力。这个能力是可以足够表达自己的需求，哪怕是不对也可以表达，并有机会知道自己哪里不对，为什么不对的能力。
就好比你孩子要玩游戏，你却只告诉他玩游戏不好，学习才是好的，他却体验不到不好在哪里还认为游戏里能找到自己价值。就好比你告诉孩子，你只要把学习学好了，其它的事情爸妈帮你做。他无法发现自己在这个家庭中的价值，而学校也只是孩子为你去存储知识的地方。
让孩子有存在感，让你的爱人也有存在感，就是确定对方和你的关系——是为你而来还是一起面对这个世界的纷纷扰扰的关系。
以自己为中心，孩子、爱人都是在满足自己需求的关系，你们彼此都会缺少存在感，而且没有安全感。
安全感
安全感，不是感觉。是现实和你所判断的“现实”相符程度的能力！你若知道对方确实不爱你，你不会没有安全感。似爱非爱才是没有安全感的体现，就好比你养大了孩子，却对他一直是严加管教，以“爱的名义”在满足家长自己，孩子多半没有安全感！为了获得安全感的能力，孩子不断调整自己的状态来验证你是不是真的爱他，比如生病，比如哭闹，比如离家出走，或者以死相逼。这种能力往往挺有效，却不是什么好能力，将来很容易运用在婚姻里，将来也会生病，也会有与现实不相符的脾气，也会夺门而出，还会闹离婚。
安全感是来源于别人的行为引起的自我感受。安全感能力一开始是从你父母那里习得，最后变成了自己能力，与别人无关，然后受用一生，作用在于别人的关系中!
一份好的安全感能力基于父母的养育质量，最后被孤零零的自我习得，用于自己和这个世界相处。
自我
你的伴侣（partner）不是为你而来，而是为与你协同（partner）而来。你的孩子，其实并不是你的孩子，他是生命对自身的渴望而生的子女。（摘纪伯伦《先知》第四章“论孩子”）让孩子做自己，确立自我是拥有安全感、存在感、良好关系和幸福的前提。做自己，就是可以表达自己意愿，通过对关系的判断，学习一种可以让自己更符合现实的能力，来满足自己需求！那不是自私，你孤零零来，孤零零去，也孤零零在这个世界生活，之所以没有让你觉得孤单，是因为你比别人更会建立关系，处理关系。
做自己也是一种能力，减去这个能力的边角，会剩下一种最重要的能力：沟通
沟通
沟通是所有关系的链接，沟通也最具有杀伤力，一个良好的沟通可以让一段关系起死回生，一个糟糕的沟通也会家破人亡。沟通是表达自己的需求；良好沟通可以让孩子确立自我；良好沟通可以让孩子获得安全感和存在感；良好的沟通可以让孩子学习到沟通的能力，建立关系，处理关系。沟通也是为了让自己拥有足够的幸福。
沟通不难！你只需要嘴角上扬，先和自己聊聊天！有个捷径就是——慢慢来！
