今天和一个姐姐聊天，她谈到自己的两个女儿都是上一年就被送出去上学。慢慢学会了自己洗衣服，做家务。她们很独立，也很懂事。我喜欢这样的方式教育孩子，溺爱只是在有限的年龄段，因为某些原因而拖延了对孩子的宠溺。
一直以来我对儿子的要求却没能去实现……由于个人原因，我对他给予了双倍的爱，我把所有的爱都给了他。但我时刻提醒自己，我不可以溺爱他。由于他自己的某些原因，我们还是妥协了，给予了溺爱，宠爱。明知原因，明知错误，还是那样做了。
从他出生，身边貌似只有我的存在，虽然他有舅舅，姨们的爱，甚至还有我的长辈们的爱，可始终缺失了爷爷奶奶。他虽小，不懂得太多，可我知道他期盼爷爷奶奶的心有多强烈。其实我也羡慕别人有爷爷奶奶的陪伴，宠溺。虽然我很不赞同老人对孙子的那种错误的爱，但我和儿子一样，心里更渴望那份错误的爱。我替他渴望，替他更懂得珍惜。
我看不到他今后会走出怎样的路，可还是给他打算了今后，我想给他一些铺垫。我挺欣慰，他不吵不闹，不哭，连学走路都是自己在床上学会的。从小对于他完全属于放养，以至于他现在都可以自己出去买东西，玩。我不用时刻跟着他，照顾他。我安全没有体会到作为妈妈，一个人带大他的艰辛，反而觉得自己很轻松。甚至觉得很失职，他两岁“丢过”，邻居，连门口上班的熟人都满院的帮我找儿子，那时我的内心很平静，我没有丝毫的胆怯和着急，更没有打电话向老公求救。我只是在想，刚才谁来过？我找到了号码，打过去，知道了儿子的所在。
不管心性是否改变，但我懂得了最基本的生存方式。我感谢我的家人们，我婆家的家人们，还有真心懂我的朋友，谢谢你们陪着我走来的一路，有你们的关爱，我的二次%％始终走出来了。我不再执拗，不再回望。我有我的使命，我的责任，我不想逃避。
失去的不会回来，我只想用平静的心态来面对今后所有的一切。选择题是自己出的，也是自己选的，我换种方式，出现的结局就不再是死局。为难自己，只是给自己增添了烦恼。我傻，也要快乐的傻下去。你的世界没有我，我的世界岂能装着你？
虽然今天有惊无险，可我始终不喜欢这样的经历。我要简单，平淡，不管结局有多美好，我也会选择过程。你不痛，我痛，你不在乎，我在乎。我只要平安健康，不用提心吊胆，不用过分的担心。你永远不会知道，就算不是分离，有些却比那种痛还要痛。珍重……
又到了那个时间，我却选择留在家。不是不想念，不期盼，而是不想回味眼泪的咸涩。只盼您一切安好，我会等待……
