下午到法院，交了诉状和离婚证。立案厅的又看了半天，说你这地址不合适。我心里暗暗叫声操！又有什么问题，不一次说清，把我当猴耍。但我忍住了，说什么问题？那人说，你这被告地址不在本地，这案子我们不能收。我问，那怎么就能收了？那人扶了扶眼镜，说，诉讼管辖有规定，要以被告所在地为准。就是原告就被告。我心想奇怪了，告状的人都窝着一肚子怨枉，就想着状子交给法院，法院一句“威武----传被告上堂”，就可以申冤了，谁说的还要跑到被告所在地法院？这被告还有理了？被告还坐了上水船？这一想气就上来了，我说谁说有这规定，我怎么不知道？戴眼镜的有点吃惊，大约还没有人敢这么质问他。他扶着眼镜框，看了看我，很无奈地去翻一本厚厚的书，说，我给你找。然后推给我看。果然诉讼管辖一节里有这规定。我心里暗操了一下。我说那我改地址去，又没分家，干嘛还要上她那儿的法院去。

一路上真是一肚子火。这法院的门还真是难进。我找到朋友的公司，借用了他的电脑和打印机，把我的地址复制了粘贴到对方地址上，不到半小时又到法院。那人还在，这次没说什么。我估计这次再挑什么毛病我会跟他吵起来。那人收了材料，给了一个二指宽的纸条，说你到银行把诉讼费交到这个帐号上，再拿给我，然后你就等通知。

交个诉状就被折腾了好几次，难怪陇南有句民歌，远看是幸福的窝窝子，近看外才是熬人肉的锅锅子。是告状人说衙门的，说衙门的可怕。现在这熬人肉的锅锅子已经为我架好，还不知道要怎样将我煎熬一番。不过现在总算走出去了一步，法院哪天立案，哪天开庭，我暂且不用管了。打官司是一项持久战，不能有速战速决的想法。我必须要有足够的心理准备。

其实法庭的场面我也经见过。你越心急，越发现被拖得长无边际。你觉得火要上房了，到法院里却给你搁在一边凉快着。这也是法院的一种战术。让你的怒火和怨气慢慢降温。基本上大多数官司都是这样，等到开庭，双方的心气都给磨得差不多了。都想早点了结，摆脱出去。这样法官的工作就好做了。再按法庭上的程序，软刀子慢慢割。最后再给点压力，调解，结案。说是熬人肉的锅锅子，真是至理名言啊。婚姻案子更是如此，拖死你。所以我反复告诉自己先要稳住阵脚。不急。反正老男人了，离婚又不是领奖，慢慢来吧。

五点多到酒店，人都七前八后到了。都是群里的人，相互熟悉。叽叽喳喳，颇为兴奋。看来对于隔三差五的聚会，多少都心怀期待的。这年头，似乎都觉得压力山大，只要能从家庭，工作中摆脱出来，就像监狱的放风一样兴奋。

马东介绍他的外挂，结果对方大大方方地站起来，说，还是我自己来介绍吧，我姓毛，大家以后就叫我小毛。现在自己独立创业，成立了代理记帐公司，小公司，刚成立不久，希望大家多多关照。今天很高兴参加这个年终聚会，请各位多多关照。

大家一齐鼓掌。有人说，毛总今天连连说多多关照，是不是日本的卧底！大家都哄笑起来。小毛说，我不太会说话，惹大家见笑了。

于是又都夸了小毛一番。

酒过三巡，每人又都提议了一遍，秩序慢慢乱了。敬酒的，斗酒的，一齐上阵。马东自然是主打，六杯打通贯。我只能应战，不敢出头。暗中观察小毛，她不多说话，碰到敬酒约酒的也浅酌一下，既不多喝一杯，也不会让对方无法下台。我心想，这是个有分寸的女人。有些女人碰到敬酒便如躲瘟疫一样避让，又是摆手又是捂脸。弄得敬酒的人尴尬。对这类女人，我一向视为妖怪。不能喝酒不是错，推不过时递给身边酒量好的代一杯。基本上没有谁会拒绝。但基本的礼节还是要有的。扭扭捏捏躲闪的人，在生活中也一定不知进退。小毛在这一点上做的挺好。我便不由得多注视她几眼。穿的不是艳乍的那一种，进来时的浅粉色羽绒服脱掉了，现在是一件米色的羊绒衫。不知是喝多了酒的原因，还是觉得顺眼，转了几次目光，越看越发觉胸前的波浪越大。我暗自劝告自己要检点行为，非礼勿视。不小心还是被她的目光发现了。我赶紧转过头，装作若无其事的样子去敬酒。

上卫生间时马东跟了过来，一边放尿一边说，你看小毛这人咋样？我说好着哩。马东说，别装了，要是觉着好就下手，干坐着那儿用眼睛瞟人家，眼睛能干成活啊。我说你胡说什么，就看了一下，又没少她二两肉，你就这么小气，不至于吧。马东说，兄弟，你是真听不明白还是装傻啊，我给你说，这女人离婚了，也没个主。我今天主要是给你领来的。你要是觉着顺眼，就尽管下手。我对着灯泡发誓，我没动过她。我说你看哪里能找个灯泡，你这一听就是鬼话。马东抬头四周看了一圈，没找着可以起誓的，边提裤子边抖了几下，说，那就对着老二发誓，真的没动，只是业务朋友。我说，你別害我了，人家离婚了，我还没离呢。马东不屑地说，你那破婚，离跟不离有啥关系。你看着办。兄弟也是为你好。我说，拜托，西门大人，我这才好不容易把诉状交上去。你说弄个事还成了把柄，好像是为別的女人离婚。马东说，那全当我没说。走，进去继续喝酒去！

21天训练坚持第4天

离婚记(三)

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