其实我一直都觉得我是一个很不正常的人，但偏偏我又交到好多很正常的朋友，并且她们也觉得我很正常，这导致我常常觉得我更不正常了。可要说出个所以然来吧，我又什么都讲不出来，事情摆在那里很清楚，但必须挑出点细致的点来说我又觉得难说。
这十年来到底养成了我什么样的性格和内在啊。
有时候我觉得我真的好暴躁，好自私自利，可有时候我又觉得我自己很温柔，而且善良。
又比如我可能前一秒爱惨了一个人，恨不得向对方掏心掏肺以示忠诚，但下一秒可能就对这个人恨之入骨了。最可怕的是这两种情绪都不会长久，且随时都能交替着进行。
几年前我就认真思考过这个问题，如今再思考我也觉得是因果报应。
这个十年的开端我做过太多缺德事，现在都来慢慢还上了。
不过我现在干的缺德事也不少，估计以后我也有得捱。
还有约莫十个半小时我的十九岁就要结束了，也不是完全结束，毕竟我的出生证上写明了我是夜晚十一点五十八分才出生。但人们都喜欢以概念来说话，所以一旦跨过了这个零点基本上就代表过去了。
我最好的十来岁将在今晚终结。
其实无论是跨年还是除夕还是现在，我的这种感觉都是一模一样的，肯定是舍不得，并且对时间的不断流失产生一种清晰的惶恐，每一分每一秒都是煎熬。但是我同样不愿意明天太快到来，煎熬是难受，可我更害怕失去。
我究竟是一个怎样的人？
这个问题我想了好多年，看自己曾经写下的东西也大多都在从不同角度寻求这个答案。可是太奇怪了，哪怕是一个不断变换的答案也好啊，但没有，连答案都没有。
就像一只在水里沉浮的水母，包裹着莹莹一团暗光。
我还剩大概半个小时左右。
勉强也可以写一下这十年究竟是怎么样的十年。
对不起我刚刚又去刷了几分钟微博，现在勉强剩下二十分钟不到。
我想想啊。
这十年来我离开家乡也已经八年了，中间断断续续回去过几次，这两年甚至都搬家了，旧人还是旧人吗，好像也不是了。该涂指甲油的涂指甲油，该点火抽烟的就点火抽烟。不过我还是觉得有一点庆幸的，总算今年回去，还一起站在河边石阶上看了一场晚霞。
十年前我坐在我爸的车上听刘德华的《无间道》和《17岁》，十年后我坐在驾驶座上开过大桥，发现这里的风景真的不同。
十年前我胆怯懦弱，只懂得跟在年纪稍大的队员身后跑步，半句话也说不上，十年后我牙尖嘴利，刻薄得自己都害怕，最喜欢的事情就是把别人堵得无语凝噎，看别人吃瘪不痛快了，我才痛快。
十年前我还在看《格林童话》，弄丢过小学校服为此焦虑不已，每个周末最开心的事情就是和好朋友坐18路车去河东的图书馆借书，回来吃一碗粉或者一袋辣条。十年后我很少再看书了，倒是自己写起东西来，不管登不登得台面，有人看我就写，没人看我也写。隔着一台笔记本，我被我的小读者们夸得天上有地下无，她们的热情仿佛能透过网线烧过来，所我真的好喜欢你呀，你是我最喜欢的作者了。我再也不吃什么辣条了，我也不喜欢坐公共汽车，我喜欢买名牌包，喜欢买名牌香水，我昨天刚花八百块钱买了一瓶香水，我喜欢它好久了。
十年前我太渴望长大了，十年后我觉得做大人太辛苦了。
我觉得我最幸运的事情，把家庭因素等等除却之外，最幸运的事情真的就是认识了一个女孩子，比我大两年，认识她的时候我才高二她大二，如今她刚步入社会。虽然平时我俩讲话聊天她比较小女生，脾气又娇说话又嗲，但她的确是我青春路上的最好导师，她一直走在我前面，她是最包容，最带着我向前走的人。
我真的很感谢她。
