2024年2月26日，冬，当我坐在电暖桌前，听着音乐，敲下这些文字，我思绪万千。我感觉那些深藏在内心的话如洪水一般，来势汹汹，一发不可收拾。换做是过去，我肯定又开始纠结内耗了——刚刚的比喻是否恰当？思忖片刻，难过地删掉这行文字，再眉头紧蹙，绞尽脑汁地想：用怎样完美的词句才能更好的表达呢……
当我决定写书时，过去的我总犹犹豫豫、难以下笔。罪魁祸首莫过于我身上的“包袱”，我害怕自己拙劣的想法和文笔不足以支撑我写下一部完美的作品，供众人阅读、接受大众的批判。我害怕自己是否会在众说纷纭中抗住批判、质疑甚至是谩骂。总之，我总想象——许多可能并不会发生的负面事情终将接踵而至，真真切切地发生在我身上。
我的完美主义思维是我身上最大的包袱，它束缚了我的下笔写书，甚至可能束缚我接下来的人生决定和行动。
我始终记得泰戈尔的一句诗“鸟翼系上了黄金，鸟也就飞不起来”。如果我依然不肯丢下这些“包袱”，我将负重前行，甚至从此停在原地，没有勇气迈出前进的第一步。所以，这一次，我决定卸下他们。从长远来看，即使没了这些包袱，我可以轻装上阵，在慢慢长路中，阅尽风景无数，尝尽人间美味，体会人情百态，自悟冷暖人生。因为路途很长，一路上有更多的精彩，这些包袱并不足以让我为此驻足。丢下包袱的那一刻，看似我什么也没带走，实则路上经历过地那些鲜活画面，一次又一次在我的内心上演，成为我这一生中最宝贵的财富，也铸就了那个独一无二的我自己。
或许是在经历了秋招、考公依然一无所获后，或许是在大年初一初二的痛哭流涕后，或许是在我决定慢下节奏看文献、看书、学习研究方法时，又或者是发现自己可以将热爱的事情和未来的事业相结合后的感激涕零时，我坦然接受了一个事实——2024年，我可能经历间隔年（gap year），停下来找找人生的答案。不过，人生的议题太大，更确切一点来说，在这个不确定、不太好的时代，我想向内探寻。我并不知道这样的做法是否正确，也许我根本也无法在这一年里找到正解。毕竟，这个答案很长，需要我用一生去回答，而我才用一年去思索。
此时，我的大脑仿佛有两种声音在不停地争吵——
一方说：“就算是花一年的时间，你就能改变吗？没有经济来源，你还在靠父母养你，一年留学花了家里30w+，读了这么多书，到头来也没见得出人头地啊？你不要好高骛远，先找一个能做的事情，找个差不多的工作就行了，找份工作就很不错了；你就是不想努力，想躺平。你不过是个平凡人，不要想着做出什么伟大的成就……”
另一方说：“每个人的时区都不一样，我想活成我自己的模样；我也觉得依靠父母的经济来源，花掉父母的钱很羞耻，但难道我减轻了父母的经济负担，给他们更多的经济支持就可以称之为孝顺吗？他们真的需要物质支持还是精神的陪伴与支持呢？人生的价值和宽度真的是靠一纸文凭，一份体面的工作，赚钱多少这些去衡量吗？人生的意义不就是体验？选择放慢脚步何尝不是一次给自己时间积累能量，审视自己的机会？”
这些声音此起彼伏，它们是理想主义和现实主义的博弈，无关乎对错。我充分接受每一种观点，也相信他们定有合理之处。但每个人总要选择站在某一个立场上去和其他声音博弈，而这场博弈不是为了输赢，而是为了为自己发声，坚定自己的选择，更自洽。同时，不忽略另一种声音的可能性也是为了发展更加全面的自我，避免陷入极端主义错误。
如果现在让我选择一个立场，我想我应该会选择站在理想主义一边。我不想那么功利地活着，我还想着为自己的一些理想事业坚持做点什么。也许我永远做不了什么，但至少当我生命终止的那一刻，我记得我曾经那么努力地守护过心中的那方净土，我曾经遵循内心，而不被凡世尘俗的喧嚣扰乱，我用自己的方式活过这一生，我还是我，这便已足够。这里我并不是说功利主义、现实主义不好，我完全能理解为什么有些人选择安稳、看上去体面的工作，而放弃了自己内心真正的志趣。主客观多重因素决定了我们现在的想法，只要它们是自洽的，都值得遵从且被尊重。
这大概就是人生最美妙的地方，每个人有自己的命题，去追问，被质疑，再改变或坚定。
写这本书的初衷当然也不会是出于功利心，我甚至没有想过要将它发表，让自己一炮而红。当然，年少无知时的我确曾有过这样的念想，我想过要书写母亲的一生，我幻想自己从稚嫩害羞的小女孩变成自信、敢于接受采访的女性，在各大论坛发表者强有力的观点。然而，现实的我甚至没有什么机会在大型的平台上展露自己的风采。我期望那一刻的到来，这是因为我从小没有感受到被家人们真正的认可和了解，所以我会有点自卑，甚至自命不凡，不服输，不愿意被定义。我的不自洽也是在其中暗暗作祟，我总想证明，证明我从来不是大家想象的那样。可以说，一直以来我的期望和现实都是有巨大的鸿沟，以至于割裂的。与此同时，完美主义倾向让我执着于逼迫自己寻找那个从来没有完美解的答案。现在，我算是明白了，弥补现实和期望最好的解法正在我心中。我可以放低自己的期望，活在每一天，享受正在完成时的过程。那些我想得到的好的结果和改变也可能在不经意间悄然而至。
写到这里我真的很想落泪，我为自己的这一个决定而自豪，为自己不再出于功利写书而感动，为接受后残酷现状而依然选择做点改变的自己而赞赏，我不想再暗自较劲，接受最差的结果，接受我写这本书不会有多余读者的现实，接受即使这一年追求热爱的事业无果的难过。
心灵的洗礼、自我实现终比物质财富的积累、社会各界的认可更难能可贵。
“gap year真的是‘虚度的光阴’吗？”我无数次这样问。在中国语境下，恐怕是的。尤其是在现在经济下行压力明显，各行各业不景气，内卷严重而就业环境较差的情况下，无数人被内卷洪流裹挟着前进，急于想知道答案和结局。职场、学校不允许我们停，停下来仿佛成了一种错误。我唯一能做的大抵是在这不确定、迅速变化的环境下寻求一点确定性，锚定方向后再出发也不迟。即使这一段时间被大家认为是不值得的，至少白纸黑字让我有迹可循。我积蓄能量、停滞不前、不思进取……但好在我用文字记录下了这段默默无闻，向内探求的时光。比这些更有意义的是，在这个过程中，我更了解我自己了。
这本书是一本思想“杂烩”，这里有我许多不成熟、过于理想化的言语。我将每天对自己发问，再从个人的阅历中寻求答案，这关乎过去的总结、未来的展望、现在的感受。我不要求自己每天多少字的产出，也不要求它多久完成，我的信条就是，只要每天在书写，那便是巨大的成功。我不求这些语句是否经得起推敲，只求遵循内心感受，做自己。不可置疑的是，我肯定会享受这个过程，认真书写。在这里你会看到一个不成熟社会人的内心世界，一个理想主义与现实主义碰撞而成的思想盛宴。我希望这本书里的字字句句帮助我有力回击了那些负面情绪、质疑、不被肯定、不被理解，治愈我的童年创伤、精神内耗。
这本书献给充满理想情怀的我自己，也献给支持我、鼓励我的家人、朋友们，献给那些愿意耐心观看的读者。希望它能陪伴我走过gap year,帮我坚定信念，改变生活，见证我的成长。我也希望我的文字能给更多的读者带来些许力量，更加有勇气面对不良情绪、质疑。即使生活千疮百孔，也依旧敢站在现实的对立面，活成你想成为的模样。
2024.2.26 于家中客厅的电暖桌前
