两周前小叔子老丈人病危，婆婆要去看望，出于装样子和瞎参与凑人数捧场，我说我也要去看看病人。我早上没有吃早饭，从单位一忙完就跟老公回婆婆家，跟他们会和。路上肚子饿，我喝了一瓶酸奶。回到婆婆家，她已准备好出发，带了一大箱子饸络，饼和各种配菜，调料，井井有条，整齐有序归置好。听小姑子说，婆婆五点就起来开始烙饼，准备各种食材。婆婆说“我儿侯顿说，那么多人在医院省我一头没啥吃，外面的饭把人吃的够够的了”我心理就开始吃醋，不舒服，觉得自己被忽略被利用被无视。觉得婆婆也太惯着他的小儿子了，无条件满足他儿子吃饭的需求这是。我跟老公简单吃了两口，就跟着他们出发了。到医院快十二点，小叔子媳妇娘家亲友十多号人，在医院开始狼吞虎咽地吃，看得我特别特别馋。那一刻，我也很想吃婆婆做的美味饭事。可是，迫于大环境，我压抑着，我们四个人都压抑着，忍着肚子里的饿。她家孩子说“我奶奶的外卖从马庄送到铜川来了”我跟他弟媳妇对话说“妈说，她儿没啥吃，饿的不行了就赶紧送饭来了”，没想到他弟媳妇直接来一句更狠的，更让我扎心的话“关键是因为她儿媳妇想吃了”，惯常的她得意的姿态，那种爱显摆想要胜我一头的架势，让我在那一刻很不爽。于是，那个当下，我在医院里是各种内心不爽，对她和她的亲友的开心满足的吃相也生发了很多评判。出了医院门，老公喊着去周边旅游，我则愤怒地喊出“你是不是要饿死我呀”（那一刻的我，是一个饥饿的愤怒的吃醋的战败的不被偏爱内在小孩状态）。借由找饭吃，我把怒气间接转发给了我的老公，甚至对公婆也没了好脸色，因为我觉得他们不爱我，在关键时刻，我们是被忽略被利用被无视的状态。
回来之后好几天，我还是很生气，对婆婆也有很多评判，也觉得她爱显摆，爱惯她儿子，对人好没有原则，假大方，虚伪等等，只因为那一天她没有用她的饭先喂饱我的胃。
直到今天中午，我两点开始进厨房，给我娃做米饭，打算下午接她回家路上吃。在我准备午饭的过程中，我大脑突然就转过弯了。我看到“每个妈妈对孩子的爱都渗透在一餐一食中，只要孩子说妈妈我饿了，每个妈妈都会尽己所能做最美味的饭食给自己的孩子。这是每个妈妈都会做的给孩子表达爱意的天经地义本能的方式”，今天，我也在学着婆婆的样子，给我娃做了她爱吃的米饭和菜，打包带好去接她回家，这是属于孩子的妈妈的味道。我妈曾经预言的“你不会做饭看咋办呀”这个魔咒也在我给孩子做妈妈的过程中打破了。而我前几天的那种嫉妒愤怒就转化成了今天的释怀。
我看到我渴望来自婆婆的偏爱，我看到我假装大度包容有礼貌不敢真实表达，压抑需求 ，我看到我不自觉就会陷入和老公弟媳的竞争比较，争风吃醋的状态。失去了我的大家老大媳妇的风范和气度，我看到自己看不起玩笑，也不时实务，并没有考虑那个大环境，一个即将离开父亲的她刻意表达“我婆婆偏爱我”其实也是可以的。她没有得到足够的父母之爱，她才会刻意表达寻找“某某人很爱很爱我”的凭证。
是我跟她一样缺乏爱，才会争和抢公公婆婆的爱，总觉得他们给的不够多，其实老人家已经做得足够好，给出的爱足够多了，只是我内心爱的坑洞太多，太容易竞争比较争和抢，醋坛子特别容易翻而已。
那次婆婆给小儿子丈人家医院送饭后续，她可能觉察到了有一丝不妥。我们当天回家时，就给我们拿了剩余的两片馍，我想她肯定是想补偿我，或者打发一下匮乏饥饿发馋的我。第二次走的时候，她给我们拿了一包馍，她真的是在尽己所能在平衡三个儿女，把自己做的美食平均分给三个孩子三个小家庭。总之，感恩我的婆婆，这个夏天她送了我两个枕头之外，还专门给我做了一个敲打的核桃背包,健康养生路上我婆婆一直是我最温暖的支持者和助力者。
