如果我的成长成熟是通过亲人的离去与发生痛苦的变故开始的，那么我宁愿不要！
从小到大一直是在父母兄哥们的宠溺中生活着，没有负担，没有顾虑，只管好自己的事情即可，直到上大学的第二年一切都嘎然而止，百般疼我的父亲忽然离我而去了，也就是从那刻起，我突然意识到了死亡与离别是那样的残忍，生生的将至亲至爱的人生死阻隔，那种无助的绝望是一般人无法体会的，从父亲下葬的那刻起，我明白了，我该自立了，从此那个娇生惯养，蛮横无理的我渐渐收敛了，也是从那时起，我改变了！多年后，哥哥们都说我成长的有点让他们不适应，尤其是在面对不讲理的二嫂的冷眼冷语下，我能克制自己，忍气吞声！其实不是我害怕，不敢与之对抗，我只是想要二哥一家安宁，想要通过自己的方式换来一家人的和睦相处！这是我第一次的成长，心酸更是心痛，父亲的离去是我心头一根永远无法拔去的刺！
第二次应该是三哥的离婚吧，当时没有多想，只是尽我所能的去帮他，以前不爱打电话的我，总是隔三差五的要给三哥打个电话，嘘寒问暖，深怕他一个人寂寞孤单，尤其是在节假日的时候更是揪心，幸好我们有个贴心的大哥，大度的嫂子，在父亲离去后，开始是妈妈过年时总被大哥大嫂接去，后来是三哥，总之那时在我心里，大哥大嫂的家就是我们的家，有了他们，我们每年过年时总能团聚在一起！三哥的事只是小小的刺激了一下我的成长分子，让我走在了又一次的成长边缘！
其实对我打击最大的莫过于大哥的堕落与不知悔改，比起父亲的离去更深一层！其实大哥的事说起来我们也有责任，从来不知道去关心与了解他，只是一昧的从他身上索取，从未用心去体会大哥的难处，以至于他偷偷的瞒着我们四年，四年啊，不止是我，还有天天睡在他身边的大嫂都没有一丝察觉，以至于大哥越陷越深，直至今日！我不知道大哥在这四年中是如何纠结过来的，而我知道才仅仅一年，就已经面临崩溃的边缘，这一年，我流出的眼泪比任何时候都多，身累心累，那种藏在心中的苦无法言说，时时压抑着我，我希望通过我与家人的付出，能让大哥回头，走出那条不归路，可我们一年的付出与隐忍在大哥眼里是那样卑微，不值一提！我不敢想象那个在我心中一直如父亲般伟岸的大哥，会做出如此不止悔改的事，他一次次的利用我们的信任与感情，活在自己的世界里，给母亲，给大嫂，给他的儿子，还有他的弟妹们造成无法原谅的伤害，他一次次无情的泼灭我们的希望，磨完我们的信任与耐心，如今只有我和大嫂，母亲还在苦苦撑着，怀揣着一丝丝幻想，希望他走出自我构建的世界，能够回到以前，那一丝丝幻想是在无比痛苦中支撑着，不知能撑多久，能否实现！这一次真的是给我的致命一击，我觉得我们的家完了，我们的大山塌了，这一年我在深深的煎熬中渡过，做了许多自己从未曾想过的事，完成了许多不可能完成的事，只为了大哥能看到我们的付出，然后安好！
如果我的成长真的要靠亲人的不堪来完成，我宁愿不要！
