是的，今天是全宇宙的读书日，呵呵，自己有惭愧了，晚上就看了一个小时的书这样，还是参加潇洒姐微博活动的。怎么说呢，我一直都在强调自己喜欢看书什么的，但是这是真的吗？我觉得相对于看剧、刷微博、睡觉等等，喜欢看书都应该要排到最后最后去了吧。那我就回忆下，说说自己自从工作后自己上班前、下班后都做了些什么吧，真的对自己是一种痛恨的感觉。更恨的是，自己明明知道这样子是不对的，也知道自己应该要改变，要去努力，可是还是不会去做，这就是我自己的可悲的人生，我觉得我目前所有的不好的人生，都是自己一手造成的，要怪，就只能怪自己。
我正式上班可以说是在2015年的1月底了，就算是在2月开始上班的了，到现在应该也是两个多月了，也应该好好的反思下自己的行为了。
是的，我刚开始去工作的时候，想象的是很美好的，就是自己可以按照自己脑海里面的理想的方式去利用自己的业余时间，觉得自己是可以做到上班前看看书，下班后也仔细研究书，周末会花很大块的时间来进行学习，真的，我自己认为自己一定会这样的。当时刚开始上班，我还特意的询问了下科室里面的同事，业余生活是怎么样子度过的，他们也就是说下班就找机会放松下，因为一天下来真的是挺累的，我们城区检每个人要办的的案子一年比县城的多了将近一多倍，所以真的还是很有事情做的，绝对不是闲的那种。即使有的休息，也就是一小阵子，不会持续太久。相对县城检的，就真的是很舒适的了，一年有很多时间都是不忙的，这样的工作强度是真的很令人羡慕。但是每个地方，都是有利有弊的，在自己的位置上，就好好调整心态适应吧。言归正传，同事当时说的休闲方式当然不可能有看书了，基本都是和朋友吃吃饭、聊聊天、外出玩玩、陪伴家人、看看剧、打打球等等啦，就是不会花时间到极为烧脑的阅读以及学习上。
当时我还是不相信的，我心里还在坚信的想，要是一个人有坚定的意志力的话，是一定可以的，一定可以为了自己心中的某些目标，下班后还是做出不懈的努力的。而且，在我看来，我当时是觉得这工作确实没有什么所谓的累的，现在回头想想，真的是大错特错了，真的。也没有办法，谁让自己就是那么一俗人，意志力薄弱的不行，没有向潇洒姐那样，意志力、执行力、行动力是那么的厉害。所以呀，她就是万丈光芒，我就是暗淡无光呀。看一个人做一件事的态度，就可以知道她做所有事情的态度，这句话是真的。
是的，就从过完年之后说吧，我就是到上班前起床，真的没有做到早起学习，即使某天早起了，可是自己还是会弄弄下，就倒床上继续睡了。中午回家休息的我自己，结果也是这样呀，原来还打算好学什么学什么，回来就真的不想动，就想躺在床上，看看剧，然后再睡个午休，起床了也是看看剧、发发呆就去上班了，就真的死都不想做那么烧脑的事情。晚上就更加的变本加厉了，就是回来弄点吃的，就拿着吃的东西坐在电脑前，就开始一晚上的看剧、刷微博网页……就真的看到没有什么剧是自己想看的了，但是还是不会去停下来，找各种无聊的去看，死活就是不会停下来看看书。真的，这样的状态持续了很久了，让我真的觉得很害怕了，我知道这样子下去，我是一定完蛋了，我真的很痛恨这样的自己。我也很好奇，上帝创造了人，怎么也顺便让人有那么多的懒惰。珍惜觉得，懒惰会把我自己给害死的，真的会害死我的。
我明明知道我有那么多那么多的事情要去做，要写论文、要看看书、学习各种技能、提升专业知识……但是自己就是想要享受当下不烧脑的时刻，就一直在说等明天等明天就做了，可是明天永远不会到来，真的不会到来。
既然现在已经知道了情况是那么的严重，状况是那么的惨烈，自己就真的不要放弃，就算需要一直不断的和自己做斗争，都要坚持下去。以为我现在放弃的话，就会真的没救了。我还是很想过上自己期望中的生活的。我不期望自己能够立刻、马上、现在就完完全全的将自己身上的这些陋习都改掉，但是我希望自己可以一点一点的进行改正，相信，光明的那一天是一定会到来的，一定会的。加油！就算是很平凡的自己，也可以生活得很精彩，前提是自己真的为此做出不懈的努力！
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