该怎么说呢？你肯定不相信此刻的我含着泪水在写 这些文字，为什么会这样呢？因为刚才读完这一本书《云边有个小卖部》这本书写给离开我们的人，陪伴我们的人，写给每个人心中的山和海，而我竟然固执的认为这本书写的就是我自己的人生，我，叫刘十三，一个不成器的爱哭鬼，什么好事都不会发生在我身上，我的存在就只是霉运，以及一系列的不好的事情。可我明明不姓刘呀，我不是刘十三，也没有一个叫程霜的女主，点燃我的生命，带给我光明。
看完此书，心灵受到了极大的冲击，这本书只是简简单单的诉说一个平庸的男主一生，可他的一生又何尝不是我们这些平凡人所经历的人生呢？我们都在这个伟大的世界里像尘埃一样的活着，其中 有感动有惊喜，可大多数都是晦暗的路，都得自己一个人咬着牙走过来。
收到的这本书是我前前任寄过来的，在外面折戟沉沙后，像断了翅膀的鸟一样，丧丧的回到这个小镇，这个小镇虽然没有张嘉佳书里写的云边小镇那般美好，可自从我回到这里后，至少不会出现那种轻生想死的念头了，总是比在贵阳那段苦涩的日子好得太多太多了，前前任他人很好，是我在大学里谈的男朋友，而我呢我是个人渣，当初从广州回来贵阳，狠心的抛弃了他，而爱上了一个什么也不是的人，被另一个人渣骗得体无完肤。莫名其妙的成了第三者，而他是有家还有孩子的人，而我到现在为止还沉浸在自己营造出来的假象里，想像着他有多爱我多爱我，呵呵，什么都他妈是浮云，老子的人生不可能就这样被你耗着，滚得越远越好。
可能是太难忘了吧，又或许是给的疼痛太多，已经习惯了疼痛才是常态，开心反而变得不寻常，每个被骗的女生或多或少都有这种心态，进而不得退而不舍，我之所以把它写出来，我想我是真的该放下这段感情了，我不要再继续折磨自己了，要结束这糟糕的感情。其实早就结束了，是我不肯放过自己而已，我爱他，可我出现的时间晚了，我不怨他，他可能是我这辈子最爱的人了吧，经过他我燃烧了自己，是青春最烈的酒，是最疼的痛，是药石无医的绝症，是不可理喻的荒唐。
很想把这个故事从头开始写，可能是文化不够，写不出张嘉佳的文采，可我真的很喜欢他的文字，很有感染力，读完之后能感觉自己就是书中人，甚至自己的人生比刘十三牛逼多了，要是张嘉佳想听我的故事我能给他说几天几夜不带重复的，我想骂死他，各种难听的话都骂出来，可是有什么用呢？也改变不了内心最真实的想法，还是想再看一眼这个人，感受一下他的呼吸，触摸一下他的指尖，或许一个作家最真实的是需要保留内心最深处的美好吧，我不想遗失这份美好，所以我放不下，我不想放弃成为作家这条路，可我遇到的人经历的事足足够我写长长的一篇狗血小说了，究其原因没写下去，主要是因为自己的累积不够，看待事情的态度不够，想法不够完善，没有任何逻辑。
云边有个小卖部，我喜欢里面的王嘤嘤，这个外婆真的很好很温暖，我喜欢她，我也喜欢我自己的外婆，甚至喜欢夏的外婆，哈哈我想呀，等我结婚之前一定会去一趟重庆，悄悄地去见见你的外婆。看看是不是你描述的那样，或许是吧。
看一本好书真的能让人感同身受，身临其中仿佛那些故事是发生在我身上的，假如我是刘十三，你就是那个刘十三一直念念不忘，但是永远也得不到的人，可我希望你是程霜，还是算了吧，她最后还是死了，我想要你好好活着，把我那份幸福一起活着，我对你的爱，我想止于此，可还是会想念，但我不会在打扰，愿你三冬暖，愿你有人疼，愿你在另一个地方开心自在，你所追求的自由，希望是你真正想追求的东西。一辈子很短呐，你就在我心底住一辈子吧，不惊扰你，就静静在岁月的时光里慢慢前行，倘若有平行时光，希望早点遇见你。
