今天没有特别的情绪，又或者这本身就是一种情绪。最近开始这种情绪有些愈演愈烈，占据我生活的空隙越来越多，可能是因为我闲，所以大脑才会去感受这么多的无聊的事。但认真考虑后又觉得这是个无法避免的问题，因为这些无聊的事也是生活很重要的一部分。我这样的人最重的就是自己的感受不是吗？如果生活里散失了这些敏感情绪，反而会让我感到不安。太空了，生活太空了。
以前我不会去担心没有朋友，我只要遵从自己的感受，开心的玩游戏，不喜欢的事就不做就好了，除非那些不可避免的事。但这些不可避免的事越来越多，所以我也就少了很多可以任性的时候。而且以前的任性带来的恶果也逐渐显现，在放弃了游戏以后，我回头已经找不到可以随时一起疯一起傻的朋友了。于是空下来的我就开始思考，到底什么是我呢？
如果一个人存在价值的话，那肯定是先为了自己。
恩，想到这里我心里抑制不住的涌起强烈的悲伤。
只有没有人可以依托自己的人，才会把自己当成自己的精神支柱把。像动物世界里时刻都在艰难生存的野兽，在危机四伏的世界里能依靠的只有自己的利爪尖牙。虽然我的状况不至于无可依托，甚至我比大多数人都好。但这该死的同理心却让我感受到太多东西。
回到原本的问题，对于自我价值的问题上，实际上我寻找了很久。从我踏进大学校园时，我便是带着这个想法进来的，到现在我也还是没能很好的把这个问题摆到正确的位置上。人会希望得到关注，希望得到关心，希望被别人需要，希望从别人那里证明自己。在情人身上，我希望被需要（我的父母可能也会希望被需要把），在父母身上，我希望得到肯定。那到底谁赋予我的价值是最重要的呢？情人的很重要，她让我的生活充满干劲，朋友的也很重要，他们让我有随心沙雕的时候，家人的也很重要，他们是我无路可退情况下的退路。可是最中心的好像还是我自己。
我不能把全部的依托都放在一个人身上，指望着小锅给我一切渴望得到的爱；也不能指望朋友能随时陪我疯陪我闹，大家都这么忙；我也不可能永远当家里人的乖宝宝，我需要成长。如果我希望爱人一直陪在我身边，那我需要有能当她后盾、支柱的力量；如果我希望朋友一直陪我玩闹，那我们得先把各自的生活整理好才能开心的玩。
那才是最好的状态吧，爱人、朋友、家人，把我分给这么多人，大家是不是就可以很轻松很开心的把我补齐呢？
果然这个还是说服不了自己啊，自我价值到底应该从哪里寻找，光依靠别人是不是太自私了些。
二十来岁还在寻找自我价值，如果一直找不到，我以后会变成什么样呢？
思路很乱，这个问题就像一个无解又无赖的问题，无视它便不会产生任何影响，当它却真真切切的存在于我脑海里。
也许我该试着从自身寻找自信和价值。
谈恋爱好麻烦，成长好麻烦。
渴望别人施舍或许本身就是一个错误，但我需要别人的认同。
