站在这闷热的酒店顶层，感觉自己就像一叶破败的孤舟漂泊在无边的海域。没有了指引的灯塔，没有了救助的船只，只有我自己独自面对我心中的疑问:躺在我身边的那人是谁？是我醉酒后进错了房间上错了床，还是别有用心的安排？没有人告诉我真相。我只能再一次被动地站在审判台上等待着别人的判决。
我冲着远处那卑微不灭的路灯，恶狠狠地骂了一句“XX的”，一屁股跌坐在依然有些滚烫的水泥地上。然后，像那年那个六月天的夜晚那样，在心神不定的恐慌里躺下。
水泥地上的热度迅速地透过我贴地的肌肤传导到全身，包裹着我。尽管如那年那个六月天的那个夜晚一样，热得要人命，却再次让我感到一种从未有过的亲切感，让我不至于在这无法化解的寂寞和无助的孤独中至死，如那年那个六月天的那个夜晚一样。
两种相同的感受在时隔几十年之后穿越重叠。只是，置身今日看那时，觉得那时甚可笑。
人就是这样，身陷其中时，总是觉得过不去。在事过境迁后，又觉得当时事不算事。道理是早已悟透了。但当真的遇到事情时，却又很难跳出角色做到坦然应对。不是不想超脱自己，看问题高人一层。而是身陷当时时，没有事后的智慧。平庸人的智慧多数是后知后觉的。
有种心力衰竭的累，便在缅怀着大傻叔的一声叹息里睡着了。
不知过了多久，我又在大傻叔破扇的凉风下醒来。等我费力地睁开眼，看到的不是星光下为我打扇的大傻叔，而是压得很低很低死灰一样的天。它像一个大锅盖一样罩下来，罩住了我，也罩住了这世间的万事万物，好像谁也不放过，谁都无处可逃。便想起那句“天地不仁，以万物为刍狗”，想想天地给予的公平公正，不觉哑然失笑。因为，在这个现实的世界，天地的公平公正在人的眼里早就算个屁，不起作用，失效了。
一阵风划破密而不透的死灰，带着天外的凉意，袭来。迟迟不肯露面的台风’海兽'，到底还是送来了一丝丝消息。
突然有种莫名的亢奋。热得令人窒息的呼吸似乎也畅快了起来。我骂了一句“XX的”， 弹跳了起来，冲着远处那些已经熄灭的路灯，怒吼了一句“该来的来，该去的去，让暴风雨来得更猛烈些吧！”然后，是一声咽喉哽咽的哑然失笑。我到底还是心虚，没有足够的勇气冲出被围猎的恐慌。
惧怕总是趋之于怕事的人。你越惧怕什么，它越会来什么。这种不着调的理论通常被人鄙视为唯心、迷信来批判。但在现实生活中，却成为大概率发生的事。
姐的电话在这个被围猎的恐慌充斥的黎明前的黑暗里打来，带着不祥的预兆。我害怕接通。但又不能抗拒该来的现实。如这凶险台风，它不会因为你的惧怕而退缩回去。你只有被动地接受，别无它法。
姐在电话里说父亲的病情在昨天下午突然恶化转入重症监护室。医生下过两次病危通知书。她和姐夫在打电话通知我和弟弟时，被一生在父亲面前毫无主见的母亲阻止了。母亲说，该尽力的医生一定会尽力，注定的结果就算我和弟弟连夜赶回去也是无济于事，她不想我们兄弟俩开夜车，赶夜路。
母亲的爱总是感天动地。她们甘愿为孩子付出一生，为孩子化解一切危机。只是这一次，母亲却没能把我从围困之中解救出来。而是用她的爱加重了我的重围。如果昨天我接到了父亲的病危通知，就不会参加昨晚的酒局，同床的荒唐事就不会发生。
一切都是上天安排好了的。就像这个夏天所发生的一切事情一样，所有围困着我的那些事都是上天早就布好的局。无论我自己怎么绕避，外人怎么助力，上天所安排好的一切都会在某时某地等着我。
我跟姐说我立刻马上回去。等我心急火燎奔到我的车前时，我却犹豫了。
我在犹豫什么？甚至忘了我是怎么从酒店的顶楼下来的。我又一次恶狠狠地骂了一句“XX的”来安抚自己茫然不知所措的焦灼，那混沌一片的脑子才开始慢慢地澄清。
我得给柳如烟打电话。是的，我得给她打电话，告诉她父亲病危，我得立刻马上赶回老家。我需要钱，需要一笔数目不小的钱。我知道柳如烟一定还在生我的气。我也介意她和王子涛没有水出石落的关系。但在这个关乎生离死别的关头，这一切都不足挂齿。是的，都不足挂齿。就是父亲曾经对我的百般叼难，万般暴力，在这生死离别的关头，都不足挂齿。
现实生活中，我们总是这样，一刻不休地被生活中的种种困扰纠缠得要死要活。直到有一天，我们真的站到了生死面前，才突然明白，除了生死，没有什么事是值得让我们耿耿于怀，不可释然的。只是，等我们跨越过生死，我们却又回到从前，被生活中的琐碎困扰纠缠着。
柳如烟的手机关机。这倒不是因为跟我置气，纯属她的个人习惯。她每天晚上睡觉前都会关机。我跟她说过多次，这是个自找麻烦的坏习惯。但她仍然坚持。我转而打家里的座机，听到的是欠费停机。真他妈的，人要倒起霉来，真是爬山山倒，走路路断，喝口水也能被噎死。
我别无他法，思来想去，眼下能解我燃眉之急的人只有叶青。尽管，昨晚同床的事件还是一个未解的悬疑。但在这个四面楚歌八方无助的为难时刻，我似乎没有第二条路可走，只有抱着一丝侥幸，试一试。
