第九期up读书会结营了。看着群里的小伙伴们都在复盘，一个个能量满满，很受感动。再回头看看自己，想写点有关的事情，又有点写不出来什么。第九期读书会我好像就是听了听分享，到目前都没有完全听完，或者说有些听完了，但领会不深。听子木说百无一用是书生，学以致用才是关键。这也许就是自己读书这么多年，依然没有过好自己的生活的道理。

        说到生活，自从毕业后我恍惚真的成了小白一枚，自我的成长也停滞了。2013年我从大学毕业后来到了现在工作的县城，选择成为了一名教师。当初的选择特别简单，由于在外地工作的男朋友说想要回到家乡，而我又简单的奔着结婚为目的的恋爱去的，就选择了离家相对近的县城找了一个学校的工作。这样的一个选择出发点并不是自己，因而也为以后埋下了抱怨的伏笔。

      工作稳定后，生活却没有按预想的发展。男朋友依旧在外地工作，但在家人的催促下，我们还是领证结婚了。可是说是裸婚，我们双方父母都是地地道道的农民，我刚毕业，老公也是普通的收入，之前还得帮家里还欠的债务，基本上无储蓄。这样从异地恋到婚后依旧两地分居的生活，好像也没有什么变化。我感情方面并不是那么的强烈，甚至于当初结婚的愿望也不是很强。现在看自己真有些白痴型了。

        在我怀大宝时，老公原公司由于业务变更他失业回到了家，这大概是目前我们相处的最长的一段时间，有半年左右。刚好原来我一个人住学校，怀孕后他负责照顾我。而说起孕育大宝，也是一段揪心的历程。孕期四个月时做唐筛结果显示超高危，报告显示大概有二十四分之一可能是先天性愚蠢患儿，得知结果时当场我就大哭了起来。后来就是去南昌做复查，预约做羊水穿刺。第一次手术还失败了，在肚子上穿刺了两针没有取到羊水。然后又推迟半个月时间做了第二次。再慢慢熬了一个半月等检查的结果。那段时间不知道是怎么熬的，每个晚上做噩梦，梦见有问题，总是哭着醒来又抱着老公继续哭。所幸的是，最终的结果显示我的宝宝是健康的。现在大宝快四岁了，身体有点弱，又是过敏体质，总体还是好的。但内心还是有愧疚，总觉得是孕期的影响，导致大宝不是那么的有活力的感觉，反应方面也要相对的慢热些。可能也是自己容易比较，容易焦虑，要相信每个孩子都有自己的特点。

      在养育孩子上，我坚持把孩子养育在身边，不愿意让他们成为留守儿童。又由于夫妻两地分居，照顾孩子的任务就落在我一个人身上。婆婆虽然愿意来帮忙照顾孩子，相处中难免有大大小小的摩擦。新手妈妈的焦虑，婆媳关系的陌生，带娃观念的冲突，工作上的压力感，经济状态的窘迫，使我陷入了产后抑郁状态，那个时候的我，抱怨是家常便饭。有点小事的能点着的暴脾气，常常跟老公在电话里吵架，然后对方选择越逃避冲突我就越来气，最后变成一个人在气愤。大概这样的日子过了有一年多，突然有一天自己好像醒悟了一点，觉察到自己的抱怨让周边的人都不舒服，事情也没有任何好转的迹象。然后就自己开始调整心态，慢慢的接纳现实，把那个长时间生活在抑郁中的自己拉回到现实中去。虽然现实很严峻，总要好好的认清楚，路既然是自己选的就得自己一步步走出来。

        当然，这大概就是我自己还比较欣慰自己的地方，好像无论低到什么程度，最后总会给自己留点希望，最后慢慢觉醒来拯救自己。即便我内心住着一个极度自卑的小孩，也没有放弃最后的希望。事情可能会向好的一面发展。

  但这仅限的觉知没有让我不重蹈覆辙，在没有计划的时候我意外怀了二宝，我的理智告诉我条件是不允许的:夫妻还分在两地，经济压力巨大，婆媳矛盾日渐加深。工作上刚任教了高三年级，责任也大，学校也不支持老师在毕业年级生育小孩。种种压力下我很想放弃孩子，可是当老公说梦见带着一家四口出游，还说是个女孩时我犹豫了，毕竟我都三十多岁了，等隔几年，条件也不知道会不会好，孩子竟然来了，就顺其自然吧。好在孕期一切还都顺利，自己也吸取了之前的一些经验吧，心态也更和平点。想过二孩的难处，也在心里打过一万次准备。现实还是超过了我的范围，失眠熬夜都是小问题，尤其是当两个娃同时生病的时候，整个人感到无比无助，时时在崩溃的边缘。这个时候我想到了逃离，我把所有的不如意都归咎于老公，没有能力给我一个稳定的家庭，也没有能在身边承担养儿育女的家庭责任。我只想逃离，结束这段错误的婚姻。我想只有结束这一切，才能把自己从深渊中解脱吧。所以大半年，每次的争吵都是以要离婚收尾。只是老公一直不答应，理由都是孩子，也是孩子，让我每次都没有办法特底的坚持。吵着吵着，有一天我就问自己，我真的想离婚吗？我真正想要的是什么呢？难道不是家庭和睦吗？我真正想要的是想孩子能有个幸福的家呀，我想要的是有困难的时候能有人和我一同前行，不再是孤军奋斗的感觉。总想要的是老公回到家庭里来一起承担责任，而不是我一直用冷漠的态度把他推开又一边对他进行谴责。我也想要一个爱我呵护我让我可以依靠的人，而不是顶个坚硬的壳而内心脆弱的我。这些都是我真正想要而又没有表达的。

        遇见up读书会前，我就是一个不断向外求的人。自己的匮乏就越向外寻求，得不到就不断的否定，如此恶性循环，把生活过得一团糟。

      加入第九期up读书会，我不能说我现在的生活有很大的改变，生活依旧一地鸡毛，我也很难一下子就不去抱怨所有，就如同我之前也有所觉悟，但还是不断的掉进坑里。我在读书会里感受到的强大的能量，不仅仅来源于书本里的深刻道理，更源自子木和小伙伴们身上闪耀的光芒。她们就是一道照进我生活中的光，给了我指引。让我学会了去接纳自己，不在一味的否定，也让我更加爱自己。只有自己满足了自己，丰裕自己，让心中充满的是爱，生活才会真正的回馈你想要的。要向内寻求，而不是向外去索取，打破人生的套路，走出预设的剧情，回到真实的生活中去，真实的去感悟生命。

      加入读书会后，我把去南昌作为我今年的目标。不是在空抱怨两地分居的日子，而且主动的去行动，积极的准备考试，准备那段时间也难免很焦虑，时间短，效果也不是理想，考试发挥的不是很如愿。即便如此，可那又怎样。我至少努力了，不在是从前畏首畏尾的，想太多，没有具体的行动。我要尝试着走出自己的舒适区去做自己有点害怕的事情，像子木说的，这就是成长。

        这就是现在的我，还有一身的毛病，但一定会继续的成长！