作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师
01
你所熟悉的“延迟满足”
去年，88岁的美国著名心理学家沃尔特.米歇尔教授去世。
米歇尔？不认识！棉花糖实验，听说过吧？
没有？那“延迟满足”的理论，一定不陌生吧？
米歇尔教授，正是著名的棉花糖实验的作者，并由此提出了“延迟满足”对孩子成长的重要性。
很多人对“延迟满足”的说法很熟悉，但对“延迟满足”的实验背景和理论内涵却鲜少了解。
简单回顾一下实验过程。
1960年代，米歇尔教授在斯坦福大学心理学系开设的一个幼儿园里，给600多名4-6岁的孩子进行了“棉花糖”实验。
他邀请孩子们到实验室，桌上摆着棉花糖、饼干等零食。
然后告诉孩子们：“现在吃，只能得到一块；等一会儿吃，可以得到更多哦！”
有些孩子为了获得更多零食，愿意等待；有些孩子则迫不及待地拿起就吃。
20年后，米歇尔教授对参加测试的部分孩子进行跟踪研究，发现孩子延迟的时间跟学业表现有很大的相关性。
后面，他又对这批孩子进行了几次跟踪研究，发现延迟满足时间久的孩子，不仅高考SAT分数更高，而且大脑的额叶皮层（大脑中负责思维创意的区域）更活跃。
米歇尔的研究，不仅在心理学界，在整个社会都引起了广泛关注。
直到现在，很多人都会把他的实验结果理解为：童年时期要经常让对孩子延迟满足，孩子未来自控力才会更好。
很多人对于新的育儿理念不屑一顾，却是培养孩子“自控力”的积极分子。
我家娃两个月大的时候，我跟老公带他回奶奶家。
看到我经常抱着孩子出来玩，好几个老人都提醒我：“别老抱着孩子，不然孩子习惯抱着就不肯自己独立睡觉了。”
看到孩子一哭我立马安抚，老人又发话：“不要一哭就抱啊，要让他从小学会等待，不然以后很难搞！”
看到我从来不给娃把屎把尿，老人又来指导：“要从小养成把屎把尿的习惯，不然孩子大小便不会自控啊！”
听“过来人”各种叨叨，老公有点犹豫，好几次跟我说：
“孩子哭了你别老是马上就理他！”
“要不你给他把一下？”
“要不没事就让他自己躺着？”
我瞪他一眼：“谁带谁说了算！”他不吭气了。
02
大众对“延迟满足”的第一个误区
大众对米歇尔实验的简单理解，也引起他本人的注意。
他在著作《棉花糖实验》中，特别指出：年龄因素也会影响到孩子延迟满足的能力，年龄越大的孩子，通常更容易具备这个能力。
大众对“延迟满足”的第一个误区，就是在孩子婴儿时期，错把残忍的拒绝和冷漠，当做训练孩子自控力的“利器”。
现代心理学已经达成共识：“婴儿越小，对妈妈的依恋越深，妈妈几乎就是他的全世界。”
精神分析学派认为，婴儿6个月之前，心理上处于“全能自恋”状态，认为整个世界都是围绕自己转的，一饿就有奶，一哭就有抱。
妈妈信奉“一哭就抱会惯坏孩子”，认为延迟回应才能培养孩子的独立和自控能力，对幼小的婴儿来说却是灾难，妈妈延迟满足几分钟，婴儿的整个世界却已坍塌。
继米歇尔之后，很多心理学家也对“延迟满足”做了研究和分析。
结果发现：家庭环境和教育方式，对孩子自制能力有很大影响。
童年安全感充足、家庭环境安稳、父母比较民主自由的孩子，更容易具有自制力。
相反，经常被大人愚弄、忽略，需求经常得不到满足的孩子，往往很难控制欲望，他们更愿意享受当下和眼前看到的好处。
延迟会让他们焦虑：“等一下会不会连1颗糖都吃不到了？”
有娃之前，我很清楚自己带娃的原则：及时回应孩子的需求。
我相信，孩子得到的爱和关注足够了，他未来才能建立起良性的自控力。事实也证明，的确如此——
娃从九个多月大开始，因为得到妈妈足够的及时关注和回应，基本可以自己睡整觉，就算偶尔哭闹，我也平静回应和安抚。
大部分时间都平静而喜悦，好奇心和探索能力杠杠滴，并没有被妈妈的及时回应“宠坏”；
从六个月开始，妈妈正常上班，偶尔分开时，会哭一下，但很快就恢复探索和玩耍的自得状态，而不会一直“黏人”和哭闹。
虽然调皮爱闹，但更多的时候是贴心暖人，富有同情心。
心理学家李雪说过：“孩子哭，很简单，依母亲的本能，去抚慰他。任何违背人类本能的育儿法，都会带来人性的逆转。”
我深以为然。
03
大众对“延迟满足”的第二个误区
大众对“延迟满足”的第二个误解是，忽略了延迟满足的主体和情境。
在米歇尔的棉花糖实验中，孩子们是主体，选择现在吃还是延迟吃，由孩子自己决定。
而且，无论做出什么选择，都不会有成人的批评、压力或者责骂，孩子处于一个无评判的情境中。
如今，很多人信奉的“延迟满足”，主体不再是孩子。
“我想吃糖！”
“不行，完成作业才有得吃！”
“我想去玩！”
“就你这不听话的样子，还想去玩？”
“我想买玩具！”
“家里那么多玩具，也没见你玩多久，浪费！不买！”
这些情境的主体换成了家长，这并不是“延迟满足”，只是家长试图通过威胁“控制”孩子，孩子没有选择权，更没有决定权。
就算孩子通过哭闹、耍赖得到了想要的东西，往往也是伴随着父母的说教、批评，米歇尔实验中无评判的情境，不复存在。
很多人说：“糖不能一直吃啊！也不可能让娃疯玩啊！玩具也不能想要就要啊！”
是的，家长不是超人，不可能满足孩子的任何一个需求，有时候我们的确无法满足孩子，怎么办呢？
首先，肯定孩子的需求：“你想吃糖/去玩/买玩具，这个需求很好。”（肯定让孩子感受到自己的需求是被看见的）
很多成人，自己童年时期需求经常被否定，有了孩子后，也本能地否定孩子的需求。
其次，坦诚自己：“妈妈现在不能/不愿意给你买，是妈妈的选择和决定，不是你的错。”
或许孩子还会哭闹，但他内心那个充满价值感的自我，得到了保护，安全感也不会遭到太大破坏。
这样的孩子，未来更容易发展出良性的自控力，也不会产生心理上的“匮乏感”。
“我无法满足你，但我尊重你表达需求的权利”，这也是为何有些贫穷家庭的孩子，却安全感充足、阳光自信、眼光长远、自律性很高的原因。
知乎上，有一个网友分享了身边一个家庭贫困，却各方面都发展很好的朋友。
虽然经济捉襟见肘，但朋友的妈妈非常有仪式感，哪怕逢年过节桌上的饭菜非常简单，妈妈也会准备一些野花做装饰，心情愉悦地招呼大家吃饭。
有时难得吃一些稀罕的东西，妈妈会非常开心地分享给几个孩子，并说：“好好享受这份美味吧！”
而不是唠叨他们：“没多少，省着点吃！”
被爱、被看见的孩子，享受过被温柔对待的美好，面对外界的诱惑或压力时，也会选择遵从自己的内心。
那些缺爱、缺乏高品质关注的孩子，才会得到一点好处，就恨不能赴汤蹈火。
04
“延迟满足”的三个原则
那延迟满足，要不要做呢？
要啊！毕竟有良好自控力的孩子，在面临学业压力、困难挑战时，具备更出色的自制力，未来获得更好发展的概率更高。
只是做的时候，一定记得三个原则。
第一，不要对幼小的婴儿进行“延迟满足”的实验，否则孩子的安全感无法建立起来，身心健康都会受到影响。
心理学家李雪曾写过一篇文章批判“哭声免疫法”，收到很多读者的回应，都是过早对孩子进行“延迟满足”训练，血淋淋的教训。
以下是2个案例摘录——
►我的同行，一个从重度创伤童年走出，但不断自省并且带出健康快乐孩子的心理医生。
她的姐姐则走向另一端，使用哭声免疫法带孩子，坚信婴儿是在用哭泣威胁自己，定点喂饱奶后，既任凭婴儿在哭泣中入睡，妹妹极力劝阻无效。
姐姐的孩子到了上小学的年级，被确诊儿童精神分裂，入住精神病院。
►我哥在加拿大，邻居是俩高知，信哭声免疫法带孩子，出生后单独睡房间，苦得死去活来也不去管。
孩子6岁还不说话，现在孩子10岁，从很小就被诊断为自闭症。
爱是孩子成长的根源，没有爱的“延迟满足”，带给孩子是无底的深渊。
第二，无论是否满足孩子，都认可孩子的需求。
孩子牙齿已经烂了，还想缠着你吃糖，抱着孩子肯定她：
“你想吃糖，因为糖果甜甜的真是太美味了。”
“妈妈没法给你糖果吃，你看起来很伤心。”
不要担心认可孩子的需求，孩子就会无法无天。
需求被看见，被认可，哪怕得不到满足，孩子也会感受到爱和理解。
第三，放下评判。
或许孩子还是会偷偷吃糖，吃完糖牙齿更疼了，这时候，很多大人通常会幸灾乐祸：“早都说过不要吃糖，你不听，现在牙齿疼了，活该！”
不带评判的意识是，既然结果已经发生，那就让孩子自然体验事情的结果，然后陪孩子一起想办法解决问题。
该爱的时候充分去爱，该支持的时候尽力支持，无法满足的时候不带评判地坦诚，这才是培养孩子自控力的关键。
米歇尔教授“延迟满足”的研究，给心理学和教育学带来很大的启发，希望更多父母正确理解这个理论，而不是用误读和曲解阻碍孩子的成长而不自知。
图片 / Pexels
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