我一直以为，只要心里对某人的思念足够深，
那么哪怕天各一方，甚至是阴阳两隔也会思念难消。
可我现在才知道，原来思念也是会变淡的。
01
明天就是清明节了，但今年的清明节却与以往不同。
因为今年的清明节多了一点悲伤。
再过一个月，就是奶奶离开人世一年的时间了。
回想起来，真的是有点恍如隔世的感觉。
想起一年前，
也就是奶奶去世前的那天早上，还是我亲手给奶奶盛了人生最后的一碗饭。
倒了最后的一杯水……
我以为奶奶吃完后，到了晚上也会再次从床上爬起来。
坐在椅子上，叫我打水洗脸、盛饭、倒水……
可让我没想到的是，到了晚上奶奶却再也没有从床上爬起来了，而是选择了永久的沉睡。
02
我和奶奶的感情比较深，
哪怕是自己的父母，我都觉得没有我和奶奶的感情深。
我从小就是被奶奶带大的。
小时候的我是一个经常爱哭鼻子的人。
也是一个特别爱粘奶奶的人。
只要奶奶离开我一段距离后，我就会哇哇大哭。
不管谁来哄都没用。
只有奶奶来了，我才会停止哭泣。
当然了，小时候的事，大多都是比较模糊的记忆。
虽然记得，但也不算深刻。
最让我记忆深刻的还是我读5-6年级时的事。
那时，因为我们村里的小学不办学了。
所以我要去离家7公里远的镇小学去读书。
因为我右脚不便的缘故。
每次周五放学回家时，总是被别人欺负。
最后我因为害怕不敢走马路回家，只能一个人走荒无人迹的小路。
后来奶奶知道了以后，怕我一个人走小路不安全。
所以给我当起了“保镖”
就这样不管是下雨也好，飘雪也罢。
奶奶总是会风雨无阻的周日把我送到学校，周五又来学校接我。
这样的日子直到我上了初中以后才结束。
03
那时的奶奶虽然已经70多岁了，但身体却很硬朗。
每次爬坡时，我都累得气喘吁吁的了。
可奶奶却像是一点事都没有。
每当这时，我都会问奶奶到底累不累。
可奶奶总是不爱直接回答我。
她总是爱说，她以前在生产大队时，
为了攒工分，为了3个姑妈和我爸爸每天的口粮。
她每天早上要挑着东西走几十里的路去哪哪，又要干多久多久的活等等。
虽然我没有经历过奶奶那段艰苦的岁月，
但我心里知道，奶奶想说的肯定是，
现在这点累，跟以前比根本就不算什么。
我那时虽然心疼奶奶，但我也不知道该做什么。
只好每次周五奶奶来接我时，就给她买点东西吃。
但又因为我没有什么钱，每次只能买点泡泡糖给奶奶吃。
而我到现在依然记得，奶奶最喜欢的口味是薄荷味的。
因为奶奶说这种味道嚼在嘴里特别凉快。
04
奶奶这一辈都没有吃过什么好东西。
也舍不得给自己买好的东西。
哪怕是衣服都是捡我的，或者是拿以前的衣服缝缝补补又继续穿。
每次只有我妈和姑妈给奶奶买新衣服时，奶奶才会增添新的衣服。
但奶奶又特别的怪。
每次买的新衣服，奶奶总是舍不得穿，
总是爱像放宝贝一样，小心翼翼地把新衣服放在皮箱里。
为此我和家人总是不解，问奶奶干嘛新衣服不穿，留着有什么用？
可奶奶总是说，在家里穿那么好看的干嘛？脏了，拿去洗就洗坏了。
以前我不理解奶奶的这种想法，直到现在我才慢慢理解了一点。
奶奶之所以不舍得穿新衣服，或许是因为从小就没有穿过什么像样的新衣服。
再加上家庭的贫穷，所以心里充满了害怕和不安。
怕自己的新衣服穿坏了，没钱买。
怕自己穿惯了新衣服，旧衣服就得扔。
怕习惯了给自己花钱，就会苦了我这个孙子。
怕姑妈给她的钱花没了，我上学时拿不出钱来送我……
05
奶奶就是这样，一辈子都没有享受过。
直到我大学毕业后，自己工作了一段，攒了一些钱后。
我才会时不时的给奶奶带点好吃的。
或许这也是上天给我恩赐吧。
因为在奶奶生命最后2年的时光里，我刚好失业在家，又刚好攒了一些钱。
又刚好过了两次年。
又刚好那两次年，是由我来主办的。
而我又不像我爸妈他们那么省，过年只要杀只鸡鸭，再炒点猪肉就得了。
我是鸡鸭、牛肉、鱼肉、猪肉、什么杂七杂八的东西都买。
同时自己又不像我爸妈那样，不会网购。
所以失业在家2年的时间里，我虽然没有收入。
但每隔一段时间就会去网购。
因此不管是沿海的食品，还是北方的特产，又或者南方的小零食。
2年的时间里，差不多都让奶奶尝了一下。
虽然这些东西，在我看来大部分都是自己吃腻的东西。
但对于像奶奶这样，一辈子连县城都没出过，尤其是当我上了初中以后。
奶奶因为腿脚不便，连集市都没有再去过的人来说
这些东西真的比在家吃青菜好太多了。
所以在2025年元宵节的那天晚上，奶奶破天荒的跟我说了一句:
这2年来，真的什么东西都吃过了，哪怕是死了也安心闭眼了！
那时我气奶奶在节日的日子说不吉利的话干嘛！
可让我没想到的是，这句话竟然是奶奶面对死亡时的预示。
因为就在元宵节过后3个月的时间，奶奶就真的永远地闭上了眼睛，再也没有醒过来。
人或许就是这样矛盾，我们总是爱后悔过去的选择，又总爱为明天担忧着。
哪怕到了现在，我依然非常后悔，后悔自己当初的反应是那么地迟钝。
如果我那时就明白，这是奶奶给我的暗示的话。
我肯定不会气她说话不吉利。
06
可现在比起后悔更加让我感到痛苦的却是，随着时间的流逝，
我对奶奶的思念却变得越来越淡。
甚至是连奶奶的模样都变得越来越模糊。
虽然现在我依然会偶尔在梦中梦见奶奶，想起奶奶时依然会不自觉的流泪。
但27多年的生活经历告诉我。
对一个人的思念，真的会随着时间的流逝变得越来越淡。
这27年来，我也经历过许多次的生离死别，
其中最让我伤心的一次，是自己的亲弟弟因病离开人世时带来的悲痛。
那时的我虽伤心难过，甚至是茶饭不思。
可当20年的时光过去以后，我虽依然会想起记忆中弟弟的模样。
可对他的思念，却不像从前那般深。
或者说每当思念来临时，我更多的是感慨，少了曾经的心伤难过。
所以对奶奶会不会也是这种情况呢？
今年的清明节，因为奶奶离开不久的缘故。
所以去挂念她时，我的心情更多的是悲伤。
可当20年后，我是否依然会有这样的心绪？
或许当那时的我再次站在奶奶的小土包面前时，在我心里它真的就是一座小土包了吧？
因为思念真的会变淡，这不是我薄情寡义。
而是我知道，不管是谁，注定都将有走的那一天。
我既强留不得，又不能陷入悲伤的情绪中无法自拔。
因为生活总得继续。
因此我唯一能做的就是，在心里默默地祈祷：
奶奶，愿你的往后岁月安然，我会带着你的期许好好活着，把那一抹浅浅的怀念，过成岁岁平安！
