今天的心情不好，其实也不知道应该要写些什么来平复自己的内心。我把这个日更挑战作为我的日记本来记录我每天遇到的、想到的、看到的事情。今天我想写写心情。
拥有简书已经有两年的时间了，但是现在才是我想要用它来改变自己的时刻。说来也是我自己的原因，我总是比别人慢上一步去做事。朋友今天给我的评价是：我是一个既存在却又不存在的人，就好像我一直游离在这人世间，随时也能抽身离开 存活在一个边缘地带。对于这个评价我承认。我总是喜欢沉静在自己的世界里面，因为在我的世界里面有属于我自己一直不敢开口说出的秘密，在我的世界里面，我可以敞开胸怀拥抱所有我想要并在乎的人和事。
村上春树曾说：每个人都有一片属于自己的森林， 也许你从未去过 但它在那里，总会在那里 迷失的人迷失了 相逢的人会再相逢
有些人的出现就像握不住的流沙，哪怕就在一瞬间，曾有过那样真实的触感，却在下一秒又会完全地失去它。
大家都说，这个世界上总会有人会为我而来的，只不过可能会晚一些。我不可否认朋友说的不无道理，只是这样简而易懂的道理却从来不会降临到我的身上。
我从来没有办法决定在我身边任何人的去留，那些要走的人，无论你再怎么努力，最终都会要走，那些你以为再也不复相见的人，或许会在生命的某个节点，又会再次出现。茫茫人海，我一直认为是因为我的不走出去，才会导致现在的我一直孤单一人，我真的孤独吗？是的，我很孤独。工作是日复一日的重复，生活也是平淡无光，就好像我需要这样一直做到死亡的来临一样。
大家都说，顺其自然才会是最好的选择，没有必要过于强求，也没有必要过于将就，应该学会找到生活的某种平衡。可是现在这种平衡让我觉得很是可怕，让我觉得有些窒息。我甚至在怀疑我是不是得了抑郁症。有的时候我已经开始考虑我活着的意义。
我努力的告诉我自己，我被父母带到这个世界上，就已经是一个奇迹的事情了，总会在世界的某个角落，有那么一个人能够不远万里的来到我的身边，陪我一起度过我剩下的余生。我等了好久好久 ，等了一年又一年，从期待等到失望，再到最后的绝望，直到现在的放弃和习惯。却总是站在人群之外旁观别人的幸福与甜蜜。就好像这本身就是应该这样的，就该这样才是正确的。
我告诉我自己再给自己2年的时间，这两年我一定要改变自己。2年后走出这里去往外面的世界，我想要去找寻一下我自己，想把迷茫的我找回来。希望自己的余生能够漂亮的绽放。
