最近心里总有些乱糟糟的，说不清楚是哪种情绪，烦躁里又带着点焦虑。

手头要做的事确实不少：英语得捡起来学，人力资源的知识要补，周末还得抽时间啃人工智能工程训练师的课程。工作和家里的教育责任也得两头顾，每天像在走平衡木，生怕哪头没顾好就出岔子。

但这些忙碌好像都抵不过心底那点更实在的焦虑——总觉得自己在服务业上没什么像样的发展，经济上的紧张像根无形的线，勒得人喘不过气。有时候会怪自己懒，想迈开线下的步子却总在原地打转，不知道这局该怎么破。

工作上也进入了瓶颈期。做了好几年的投标和日常事务，流程熟得不能再熟，可热情也跟着一点点磨没了。最近总莫名烦躁，提不起劲，好像日子就困在这重复里了。

还好有那些绿植。每次给它们浇水、修剪枝叶，看着嫩芽冒出来、新叶慢慢舒展，心就奇异地静了下来。那段时间，才觉得自己是完全属于自己的。

现在的状态也挺矛盾的：晚上想早点睡，脑子里却冒出一堆想法，缠得人睡不着；早上又想早起多做点事，身体却沉得挪不动。想做的事情太多，反而像被什么拽住了似的，有点失控的慌。

不知道你们有没有过这样的时候，被一堆事推着走，心里却空落落的，既想往前冲，又迈不开脚。

又一阵彷徨和害怕涌了上来。说我从不去思考问题，倒也不是——可偏偏想了再多，也迈不出实际的步子。活脱脱成了别人说的那种“语言上的巨人，行动的矮子”。

我总爱给自己定目标，一条一条列出来时挺像回事，可真要动手去做，要么拖着不动，甚至打心底里抗拒。嘴上常挂着“马上就做”，心里却在嘀咕“做了又能怎样？何必费那劲挣扎”。

其实能选的路明明就摆在那儿，也就一两条。这么说好像显得没什么余地，但人生不就该自己去闯、去创造更多可能吗？我凭什么不去拼一把？现在正是该使劲的时候啊。退一步说，就算不为自己，也该为孩子做个样子，也给平庸的自己一个交代，去撞一撞那些“看起来不可能”的墙。

真不想看见自己现在这副模样：蔫蔫的，像个空壳子。没有心跳的悸动，没有灵魂的鲜活，日子过得没滋没味，说不出热爱什么，也谈不上有什么激情，连个能让自己眼睛发亮的爱好都没有。这根本不是我想要的。

我想重新找到喜欢的事，想再尝尝热爱的滋味，想活得像自己。我有孩子，有家人，可这和“做自己”并不冲突——我可以选择活出自己的样子，也能在责任里找到平衡。我能安排自己的时间，也能协调身边的节奏，我的人生，终究该由自己说了算。

我的要求真的不高，不指望家财万贯，只求能丰衣足食，能对身边的事多几分掌控力。看着一切都在自己能把握的范围里，那种莫名的恐慌感或许就能少一点。

只是，我的出路，到底在哪儿呢？