父亲节杂感
我三十岁得一儿子，四十岁得一女儿，如今也是两个孩子的父亲，别人说我是人生赢家，儿女双全。可作为一个父亲，我却觉得我自己亏欠孩子太多太多，不是一名合格的父亲。
今天是西方人说的所谓的“父亲节”，早上一起来打开朋友圈，一股感恩之风迎面刮来，或是感动，或是觉得矫揉造作。也有人调侃不要在朋友圈里当孝子，因为你爸爸看不见。在家族群里，妹妹发了一个红包，祝福父亲，弟弟也祝父亲节日快乐。一会儿父亲在群里回了一段话，让我感动感慨:
今天父亲节，我在看抖音视频，怀念去世的父亲很干动（感动）人，我流泪了，我也想你爷婆了。爸不要钱收红包，在外管好你们和孩子。……都是父亲，共同快乐！
看了父亲的留言，我心里除了感动，也很不是滋味。四五年前，爷和婆相继离世，几年过去了，每逢佳节倍思亲。父亲今年65岁，闲暇下来也会睹物思人，生离死别让他老泪纵横，感慨万千。
这几天心里颇不宁静。燥热的天气和烦躁的心灵，让人总是静不下来。大孩在学习上，总是让我和妻子操尽了心。有时候气上心头，还会施暴于孩子，气过以后又后悔不该这样对孩子。女儿刚满一岁，每天牙牙学语。这是我们夫妇俩唯一的安慰，每天再苦再累，一看到可爱的婴孩，什么烦恼都暂时拋到了脑后。可遗憾的是，孩子一生下来就寄养在老家，由妈妈照料，一个月回家看望一次，哪能解了相思之苦。这几天为了让我们看到孩子，妈妈克服困难带着女儿来到我们身边，女儿每天活泼可爱，可就是不让我们夫妇俩抱，只要一伸手就躲我们，还不断地哭闹，我们为了迎合她，只好哄着，离得远一点，她又开心了，一看见我就往母亲怀里钻，我很是无奈，只有苦笑！
儿子生下来的时候，我初为人父，思念和为人父的欣喜让我不能自已。我把对儿子的思念写成了一篇篇散文和诗歌，甚至堆砌成一本书。女儿出生到现在一岁，我没有为她写过一个字的文章，不是不爱，而是觉得为人父的责任重大，亏欠孩子的爱太多，沽名钓誉和矫揉造作的文字代表不了实际的付出。这也许就是一个人而立之年和不惑之年性情上的区别吧。而最近儿子的病也让我心神不宁，更加觉得心里难受。
儿子咳嗽一直不见好，还发展成了变异性哮喘。妻子带他去儿童医院就诊已经好几次了，药吃了一大堆，可是一遇到气候变化，就会犯病，咳嗽不止。以前我一直没有在意，心想有病就看医生嘛！现在医疗这么发达，不是个什么大事。好多时候，我都把重心放在工作上，对孩子的关心不够，更多的是妻子在管孩子和指导他的学习。同事有时也在说我对孩子不够上心，妻子有时也抱怨我不管孩子。直到孩子的病治疗延误，我才感觉到自己作为一个父亲是多么的不称职，不合格啊！许多时候，我只是象征性的去过问孩子的学习和生活，并没有深入的去了解孩子的困难和需要。没有真正的走进孩子的心里，成了一个冰冷的管理者，却没有成为一个实施爱心的亲人。
我想起了自己十五岁时候生了一场大病，父亲在医院照顾我时内心的焦灼。偶尔也听到父亲对母亲说，孩子病成这样，我是有责任的，我要把工作放一放，全力照顾孩子。那次生病以后，父亲就格外的爱护我，对我无微不至，直到现在回去看望他，都能感觉到细腻的父爱。或是一顿精心准备的饭菜，或是安排我们的住宿的细致，都能感觉到父亲温暖的心意。
都是父亲，共同快乐，这是父亲的心声。也许到了一定的年龄，对父亲这个角色的体会不同吧。在往后的日子里，责任更是重大，任重而道远，儿女为己任，不亦乐乎！我现在如何做父亲？我在问我自己！
