“年龄渐长，羽翼渐丰，我们也真的可以独自走在陌生的城市而并不害怕，因为我们知道，我们的方向正确，而我们坐上的车，也总会在某一个时刻抵达目的地。”
这是来实习的第一天在自己的本子里写下的话。
好像没有什么特别大的情绪，只像是在暗暗地欣喜，欣喜自己终于可以自由一点，可以去尝试靠自己的能力去过一过所谓的脱离校园的社会生活；又像是在默默地自我鼓励，鼓励自己要尝试用自己的力量去面对接下来的所有美好与不美好。
我仿佛已经可以预见到在接下来的日子里会有怎样的难题，以及我怎么去解决很多现实的问题，又如何与一地鸡毛的生活和睦相处，而我面对这些时又是怎样的心情。
我知道做好这些对我来说并不容易，可我也很期待我能够靠自己的力量做到什么样子。
对于专业，其实就在想，如果以后不从事自己专业的工作的话，这次实习可能是我第一次，也是最后一次做与它有关的事情了。
那么，我想看看，最后用心努力一下，看我能把它做成什么样子。
我满是自信地以为自己可以把这一阶段过度得很好，可以很快速地适应离开学校，离开家人的生活，同时也可以快速地完成一名学生——社会人的角色转换。
我想，就算无法把生活过成诗，也不至于会忙乱仓促，不知所措吧。
哈哈，后来发现真是自信得可以。
生活的鸡毛蒜皮远比我想象得还要复杂得多，而工作也不像我想象得那么有趣和容易胜任。
跟同事一起住，她特别照顾我。我们需要自己做饭，但可惜我们俩对做饭都不感兴趣，也不怎么会做。
于是我们俩每天纠结于今天中午做什么吃，晚上做什么吃。上网百度教程现学，然后两个人一起倒腾，最后做到宁愿吃外卖也不想自己动手了。
真佩服我妈，怎么能坚持做饭这么多年。
可最后还是觉得，还是要自己会做饭才行。你可以做得不好吃，但也不要太难吃吧。至少要在一个人的时候可以解决自己吃饭的问题啊。
后来无奈地发现，好像吃饭这件事情就已经占去了一天的大部分。而我总感觉每一天都是在为了那几顿饭在转。
心累，真心不喜欢这种时间和精力全都花费在吃饭上的生活。
可能因为自我照顾能力太差了，第二周就感冒发烧了，感觉还不是很严重，就没有去看医生。同时我悲催地发现，我来这里这么久了，但却都不知道附近哪里有医院。
好咯，怪我咯。自我照顾能力差到自己都不忍直视，还缺乏很多基本的自我生存的本领。于是心里默默记下自己所有的不足，然后提醒自己以后改进。
成长或许就是这样吧，我可能不能确切地说出是什么时间、什么事情、什么人促使当下的我想要改变，可是在后来的日子里，我就是真的做出改变了啊。
第四周的时候又发烧了，这次严重多了，于是室友带我去看医生，一直反反复复地发烧，搞到最后不敢再吃退烧药了。
生病很难受，所以每次一生病我都在想：哇，不会严重到见不到明天的太阳吧！我要好好照顾自己，再也不要生病了。
然后第二天醒来，抬头看到窗外阳光明媚，微风和煦就好开心啊！自然而然地，就把自己生病时候信誓旦旦说过的话抛到脑后了。
好吧，我就是个容易好了伤疤忘了疼，总不长记性的人啊。
可是好奇怪哦，就算是晚上生病发烧，室友回家了，只有自己一个人在房间，也没有很想家，很委屈，很无助的情绪了。
就觉得这好像也就是持续漫长的平凡生活里，最稀松平常的一部分吧。无论我们在哪里，无论家人有没有在身边，我们也总会有只剩自己一个人经历这些部分的时候的。
而这个时候，只有咬牙坚定往前走了，走过去了便过去了。
经历多起来，多到我们已经接受这就是生活本来的样子，那么我们在下一次面对这样的事情时就会觉得这就是再正常不过的事情，也不会再有那些小情绪了。
又或者说，其实是我对生活有了更多不同以往且更接近它真实面貌的解读罢了，而我也开始相信我有能力自己去解决好这些鸡毛蒜皮的琐碎事吧。
而你面对生活的铠甲将会在这种种的经历下，越来越坚不可摧，你也会在生活面前越来越游刃有余。
生活其实是一直在的，只是当投入其中，事必亲躬，会开始去考虑“如何更好地生存”这个问题的时候，我才更深刻地感受到它的存在罢了。
然后发现，生活由很多部分组成。生病是一部分，吃饭是一部分，鸡毛蒜皮是其中很大的一部分，而经历这种种之后的成长是其中更重要的一部分。
那么就认真感受着生活，而不要被它吞没吧。
