习惯性的百度了一把：
受害者模式是一种心理状态，指个体认为自己在生活中处处遭受不公平对待，且对此无力控制，常将不快乐归咎于外界的一种不健康防御机制 。这种模式也称为弱者模式，核心是将自己置于受害者位置，与他人和世界对立 。
核心特征：
习惯性抱怨与推卸责任：遇到问题第一反应是责怪他人或环境，而非自我反省，如“都是别人的错”。
被动等待与寻求同情：期待别人改变自己的处境，通过强调不幸获得关注，甚至夸大悲惨经历 。
抗拒改变与敌视成功：拒绝行动以避免承担责任，容易嫉妒成功者，认为他人成就靠运气 。
情绪消极与人际关系紧张：常感愤怒、无助、自卑，在关系中扮演依赖者角色，难以建立健康人际 。
调整建议
停止重复受害叙事：留意并停止一遍遍讲述受害经历，问自己是否真的需要重复这些故事 。
从归责转向行动：将注意力从“不能做什么”转移到“能做什么”，哪怕每天只做一件主动选择的小事 。
重建主体性：承认现实不公平不等于放弃对自己负责，拒绝让过去经历定义未来人生 。
寻找新反馈模式：观察境况相似但应对积极的人，学习其态度和行为，用自爱替代自怜 。
————想到这个词，是因为早上读书的时候看到。反省自己当时的情绪，也是因为处在了“受害者”角色。而这个情绪的触发，是因为刷到了好几个关于“恶婆婆”的小视频。非常理解什么叫“关注什么就成为什么”，虽然我已经调整的7788，很长时间不再受其影响，只不过这几天感冒，可能又陷入脆弱期。不过没关系，来了就来了，咱再次接待就是了。
想来是因为我还有很多委屈没有诉尽，内心角落还有个充满委屈和愤怒的小女孩。我需要看见她，更充分的看见她，给于无条件的偏爱和理解。人和人之间就是这样，没有人是纯善的，人性的恶也是常见的，我为什么不允许我的婆婆是个那样的人？她只不过把愚昧表达的明显了些，对我充满恶意，不，是对这个世界充满敌意。她是那样的人，跟我没有半毛钱的关系，她是她我是我，她是什么样一点不妨碍我好好的发展自己过好自己的日子。甚至我认为，我老公是什么样的人对我也没多大关系。我只要搞清楚，在这个关系里，我想要什么，我可以舍弃什么？如果，你不能奢望偏爱，至少他还可以赚钱养家，如果不能奢望经济，至少他还会关照家庭事务照顾孩子，如果啥也不是，你要这个关系做什么？
可是，说这么大一堆，我才能发现我内心的渴望，是有个人无条件偏爱我，把钱都给我花，满眼满心都是我，无论遇到谁遇到什么事，都会无条件的支持我站队我。这样才是一家人吧。可是，我遇到的这个人漏风漏的比大孔的筛子都厉害。心有不甘，很委屈很受伤，又强制自己去独立去割掉对这个人的所有期待和投射。这就是成长吗？有些拧巴啊，这不对吧。
这两天感冒，睡醒就刷剧，看到了很多恰好的遇见，甚至都开始动心，我是不是也应该放弃这个关系，去找一下这大千世界中最合适的那个人。可是，又有一个声音说，其实天下乌鸦一般黑，重要的还是自己。用心的为自己打造好的环境，修炼自我的心性，锻炼自身的能力。当我自己拥有乘风破浪的技能，我还怕没有船夫吗？
算了，赶紧跳起来去动一动，不要深陷这种思维里，沉浸在阅读里，我需要更多的活在现实里。【1282】
