2018年3月30日下午，我们“共识共创营”第三期活动如期举行。想到前面两期的精彩程度，对本期活动，充满期待。

而事实也的确如此。本期“共识共创营”的活动主题是--双赢。无论是最开始的“人”字互动，还是接下来的聆听测试，都对我触动很大，特别是最后压轴的-“红黑游戏”，更是让我第一次在团队中看到了输的可贵，也真切领会到了“赢”的痛苦。

性格有一些强势的我，从来没有想过，有一天，我会因为“想去赢”，而这么难过。

这个游戏的规则比较简单，主办方按照我们之前编队情况，将6支队伍分成了3组，并给予每支队伍1张红牌1张黑牌。比赛总共进行10局，每次出牌前，经过4-5分钟的团队讨论，遵循少数服从多数的原则，决定所出牌的花色，具体得分规则如下：

1.双方出红牌各-30分，双方出黑牌各+30分；

2.一方出红牌一方出黑牌，红牌方+60分，黑牌方-60分；

3.一共10局，6、7、8三局得分×2, 9、10局得分×4；

4.游戏的目的是“赢”，赢的方法是累计最大正分。

我们先锋队的出牌颜色依次为：红红黑黑黑黑黑黑红红；

而同一组的梦之队出牌次序为：黑黑黑黑黑黑黑黑黑黑。

比赛的结果就是，我们队得分最高，但我们这一组的总分却是最低的，我们输了。

作为队长的我，对这个结果要承担主要责任的。而在开始进行自我检讨与觉察之前，我想先记录下脑海中几个印象非常清晰的片段，也是我们团队内部讨论比较激烈的节点：

第一个节点，出现在第2局前。第1局时，当我们队的红牌，遭遇到对方的黑牌时，站在前面亮牌的我，内心很不平静，记得当时的第一反应就是，我们有些不地道。当我把得分情况带回，马上就引发了团队内部激烈的讨论。有的团员说，我们的策略正确，这不第一局就得到了最高分，下轮要继续出红；也有的团员说，我们已经让对方扣了60分，下局必须出黑显示诚意。2种声音的支持者各抒己见，直到讨论时间截止，也没能达成共识，最终投票表决，以5:4的结果决定出红，继续观察对方。

现在回想，当时的队伍里，气氛已经与第1局不一样了，因为去展示牌的时候，大多数队员都比较沉默，没人愿意主动去亮这张红牌。可惜当时没有及时觉察。

而当我们的红牌，再次遇到了对方的黑牌，整个队伍里，则已经开始弥漫着一股愧疚的情绪。出黑的声音愈发坚定，哪怕最初非常坚定出红的队员，也表示可以先试探看看，所以后面的第3-8局，虽然偶有分歧，但我们经过讨论还是决定出黑牌，队伍里的氛围，慢慢地轻松活跃起来，队员们轮番上前展示，能够明显感受到大家放松了许多。

第二个激烈的节点，出现在第9局前。从这局开始，比赛得分将翻4倍。彼时，我们的得分比其他队高一点，但我们都知道，这多出来的几十分，都是在我们同组身上得到的，是有些不厚道的。所以在决定出牌颜色时，团队内部再次爆发了激烈的讨论。建议出黑的队员，坚持我们应该与对方友善共处下去；而提议出红的队员，则指出，要预防同组队伍在最后两局与我们两败俱伤的可能，应该出红来使得损失最小。而最终讨论的结果是，出红。说白了，由于前两局的决策，使得我们整个队伍这时很焦虑，担心对方关键时刻的报复，而出现两败俱伤的局面，因为我们不敢去想那最坏的结局。

最后的结果是，友队用两张坚定的黑牌，击碎了我们所有一厢情愿的猜测与幻想，如我们这样任性的、充满侵略性的“搅局者”，却遇到了最宽容、善良的队友。

而这，也使得我们大多数队员，在比赛结束后，愧疚感爆棚，到友队去寻求谅解，只是不知是否已经太晚。

对于本次游戏的失利，我作为队长，负有不可推卸的责任。我没能依照双赢的思想，引导团队与友方携手并进。直到现在，我都不敢去想像，如果友队在最后关头反击，我们该怎么去收拾那个双输的残局。

所以我这几天一直在反省自己，不仅仅是针对这一次游戏，更是对我以往的生活和工作状态进行反思。过往的我，是否过于强势了，是不是把个人的“赢”或“成功”看的太重？而忽略了同事和家人的感受？这种侵略行为，如果没有他们的爱与宽容，我现在会面临什么样的境况？我还会是现在的我吗？

随着反思的深入，萦绕在我心头那种最炽烈的情绪，就是愧疚和后怕。过去，我一直自诩为一个比较积极上进的人，为了一时的得失，我与同事争过，与家人吵过，甚至差点与最亲近的妻子闹翻。为了那短暂的所谓成功，我伤害过很多人，却不自知。我在那个胜者为王的梦中沉醉了太久，久到不愿意醒来，或者说不敢醒来。我在想，如果我的同事，当时因为我的激进而在背后捅我一刀，那会怎样？我又能怎样？如果我的家人，因为我的争吵而不再支持我，又该如何？我又能如何？诸如这些因为赢输观念，可能导致的后果，我真的不敢去想。

同时我也意识到，之所以如此后怕，这不正是因为我以往过于激进，而给自己埋下了隐患吗？正如红黑游戏里，我们团队前两局的红牌，导致了我们在最后关头担心被友队报复一样，如果以后不有所改进，我会活得多累啊！

当我想到了这些，随着恐惧后怕一起到来的，就是感恩。人往往就是这样，当你陷在里面不自知的时候，可能觉得一切无所谓啊，这年头谁不是为了自己在拼。然而，当我现在愿意带着觉知往回看，就一点点发现了自己过去是很混账的，而对那些仍然选择包容我的同事和家人，则充满无限感激。就像那个红黑游戏，当10局结束，我们意识到友队一直在用黑牌包容我们时，那种瞬间灌满整个心间的感恩之情，甚至可以冲昏理智。

随着这两天与这些复杂思绪的共处，以及对过往的回忆，我慢慢地产生了第三种情绪，那就是羡慕和向往。我羡慕那些能够在做事时刻考虑到双赢的人，我向往自己有一天能像他们一样考虑周全。我渴望向他们学习，让自己变得更好，我想这也是我当时自愿加入共识共创营的一个原因，因为这里有很多优秀的人愿意发现对方的闪光点，包容彼此的不足，最后共同成长。

写到这，老婆又过来跟我说今天她们单位发生的一些琐事和她今天网上看到的新鲜八卦，我下意识地就要打断她让她说重点，可突然一想，反正我晚上也是要休息，何不听她说完呢？感情是两个人的事儿，人人都有倾诉的欲望，不能老让她当垃圾桶听我说。学会聆听，可能就是走向双赢的第一步呢。

我想，也许我无法马上转换思维，事事去考虑双赢的可能；但至少，在我能意识到的时候，我会多问一问自己，这么做，是否对我们双方都有利。

也真诚地希望营里的伙伴们不吝批评，爱你们。

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