不知觉间，花又开了。跨年时我们在朋友圈的各种刷屏狂欢好像还在昨天，若不是整个城市已经焕然换了一种色调，我几乎不能发现，原来2017年，已经悄然过去了三分之一。

有时候我会想，地球是圆的，它运行的轨迹也是圆的，于是，这世上的四时更替是圆的，历史的兴衰演绎也是圆的，时尚的潮流变化是圆的，乃至于人生的种种轨迹，也是圆的。

好有趣。

比如今天，大连又下了雨。让我想起，我在年少的时候，会因为降雨带来的湿润和清爽而感到异常兴奋，加之自己天生性格比较执拗，一定要做点和别人不一样的事，于是我开始在下雨的时候拒绝打伞，这一拒绝，就是七八年。

说来这是一件很简单的事情，无非就是一个小姑娘，特立独行非要坚持点什么事情而已。然而我们都知道，这世上最难的事情，无非就是坚持本身。于是，我先后为此经历过路人的白眼、同学的嘲笑、父母的谩骂，以及高年级陌生学长的隔空问候——此起彼伏的“傻逼！CNM！”

印象中，除了很要好的小姐们会偶尔一起陪我在操场绕圈淋雨之外，只有过一次，我走在上学的路上，一个女生举着伞从后面追上我，对我说你还是打着点儿伞吧，我说我不用，她还与我推让了几轮，最终因为我太执着，作罢。

我一直记着这个善良的姑娘，毕竟这是我的这项坚持中，唯一一次感受到的，来自路人的友好。

你看，人想要做一点自己想要的、与别人不一样的事情，是有多难。

今天的雨对我来说，是个意外，于是我又没打伞。走在路上，我就慢慢地品着自己在雨里的这些故事，我在想自己当年为什么要那样坚持，而后来又为什么不再坚持，最终，现在，又是怎样看待这件小事。

我想，当年的我能坚持的原因，是因为一层又硬又脆的壳子，这个壳子叫做骄傲。而当时的我，认为它叫尊严。我认为，这种脆弱的尊严，就是我之所以为我的关键，是我存在的价值，是我最重要的东西。当别人不能理解，我就在我自己的世界中对他嗤之以鼻——你不是觉得我是傻逼么，其实我觉得你是大傻逼，所以我瞧不起你，你爱咋咋地。

这既是一种自我保护，也是一种自我封闭。

后来，我上了大学，离开了那个相对封闭的县城，慢慢发现原来不是所有人都在盯着你，原来你也可以不用成为所有人的谈资。于是，在我内心深处，两军对垒的那个敌方慢慢消失了，我对外界的防备，就慢慢卸了下来。进而原来认为该坚持的东西，也就没有了坚持的必要。

没必要到了什么程度呢？到了我几乎都要把这些事情忘记的程度。

因为我有了更能让我去坚持的东西，和维系这个东西的力量。

这是一个圆，从没所谓，到坚持，再到归零不用再坚持。同时，这也是一个画着圆前进的轨迹：从坚持一件小事，到不在意这件小事，再到坚持更有意义的事情。

我念高中的时候，心里中有一个声音告诉我说，念书没用，不如画画。但我怂啊，爹妈从小把我捏在手心里捏到大，我早都被管成了一只困兽。于是，我一直在进行着一种，“我不该这么活，但我又没办法那么活，我真没用”的自我批判。

那时的我，都在自我伤感着一些什么呢？

——我怪我自己，永远学不会义无反顾。

其实就是不够勇敢。

当时我才十几岁，就写文章说自己“回首一望，白发苍苍”。我想做很多事情，都因为当时的人生太没有自主权而放弃，每一次放弃，我都会在心里给自己判一次死刑，日积月累下来，我开始觉得生活毫无意义，于是我又写文章说自己“在未来面前，是一个瞎子”。

那个时候的我啊，看起来是跋扈的，其实就是一颗外强中干的脆甘蔗。内里早都烂空了，只剩下那个骄傲的壳子，来支撑整个生命的所有重量。后来我描述自己说，“还没有年轻过，人就已经老了”。

其实，今天的我再回头去看当时写的东西，自己都会觉得有些牙酸。但在那个时候，这就是真实的自己，和自己眼中真实的世界。

去年，我三十岁，终于有了十三岁时想要的那种，义无反顾的勇敢——去只凭好感谈一场恋爱、去瞒着家里裸辞创业、去全凭着使命感和价值观做事，乃至去与世界大声对话，告诉祂我来了。

我曾认为这世界对我充满敌意，如今我对祂满怀感恩；我也曾认为这世上的人们都是行尸走肉，如今我看到每个生命都有星辰一般的光芒；我曾经认为人活着就要证明自我，如今我知道生命的基因和境界是铁一样坚硬的客观存在；我也曾想着我能在雨中顶住所有人的诋毁就是坚持自我、就是勇敢，如今我把自己交给这片同样还在下着雨的天地，感觉不到自我的存在。

你看，我从小就在坚持，想让自己活得有意义。如今，我已然明白，生命的存在，本身就是意义；而生活这样操蛋，就是为了用操蛋的生活，为美好的我们，带来成长。

惊鸿

20170419雨夜