昨天早上下楼吃早餐，端着自己的餐食落座在同学的那一桌。
程敏问:你就吃这么一点么？
我还没出声，娟就抢着话说:她减肥
我自己说:还有面呢。
接着，娟又突然两眼盯着我说:“别看你在群里活跃，其实你的模式比我还重，我感觉我自己比你修得还好呢。” 我头也没抬，心里讥讽的说了句:是。
然后她又转向程敏确认，程敏说:嗯，我估计你昨天说的那句话亚兰也挺难受的。我说:是昨天她那句肤浅么？我的确很受伤。
我感受当时我内在就像膨胀起来的气球，有巨大的愤怒升起来。我内心的对话是:狗屎，还真是无知者无畏！我赖得和你争！同时对程敏的附合，我也升起了情绪，我认为他在帮着娟攻击我，就没点胆量讲讲他自己真实的感受么？
随后，她们提前走了，我自己吃着早餐越吃越气，我气自己为何不一剑封喉，把她投射的情绪垃圾给扔回去？我为何当时自动就选择了妥协和忍让？我看到自己忍让是因为:如果真和她争执，还真显得我模式重了，我不能让其他人这么看我。
我看到自己被母亲不停的拿我和他人比较、否定我能力的伤痛大大地勾起，仿佛她那句:“你看你手大脚大，这辈子就是插田的命就在我耳边！” 勾起我内在的无价值感无用的原始伤痛来。
我的这个伤痛出来了，我认为是她应该为我负责，我在企图纠缠。硬生生地找了个课上分享的机会，表达了自己的愤怒，同时让她停止对我的评判投射。我看到自己的纠缠和报复！
昨天的我，当时已完全化身那股愤怒的情绪，仿佛是条火龙，走到那就能燃烧到那。和程敏在愤怒表达时，正在表达的高潮时，他让我感受手脚平静下来，压抑这股愤怒能量，这又勾起了我对程敏的愤怒，他企图将他的压抑投射给我，我评判他的软弱！
这一刻，我在感受风吹拂在我脸上，我在这里，无需去证明孰高孰低，无论有怎样的情绪投射过来，我都不增不减，我不是那个受伤的小女孩，你已无法再用你的伤痛来覆盖我！
