我思故我在，是一个哲学命题，出自法国哲学家笛卡尔。然而在这里，我并不想探讨它的哲学含义，只想说一点我个人所理解的现实意义，尽管这现实意义与其哲学含义是具有相似性的。
在此之前，有必要说一下，思考活动的分类。人是动物，人活着总要产生一些活动，比如吃喝拉撒，睡觉，工作，旅行，玩耍，等等。这些活动可分为两种，一种是需要思考的，一种是不需要思考的。需要思考的活动又可分为两种，一种是有意义的思考，一种是无意义的思考。具体如何分类，其实因人而异，视情况而定，比如玩耍，具体要看玩什么，玩的东西需不需要动脑子。不过在我看来，玩耍统一要归到不需要思考的一类活动。旅行可算无意义的思考。工作，要根据具体类型划分。睡觉不需要思考。此外，写作算是重度思考的活动。还有纯粹的思考活动，哲学家的工作就是如此。
那么，我思故我在，我的理解就是，只有在做需要有意义思考的活动时，我才是存在的，我才算有意义的活着。不然，与死无异。譬如，睡觉的我，玩游戏的我，与与世长眠的我相比，从对我个人人生意义的影响程度来讲，并无二致。那么我的所谓活着，就是在做有意义思考的活着，只有在这个时候，我才是有意义的存在。
人生应该要追寻一些深层次的意义。最近在读一本书，叫人生十二法则，作者是心理学家乔丹彼得森。他提到，不赞同那种活着只为追求幸福生活的人生观，而强调人应该追寻活着的深层次意义。我在大部分时候，都很赞同他的这个观点，包括现在。
其实，在不久之前的一段时间，我还持相反的观点。那是在我经历一次大病之后，因为怕自己陷入无穷的痛苦当中，而屈服于享乐主义，每天过着开心而无意义的简单生活。除了认真工作和好好对待家人之外，其他的一概不关心，也不积极参与，做很多事情时，只坚持一个核心宗旨，就是开心就好。
生老病死，从人类长远的历史来看，实在是稀松平常的事情。但压缩到一个人的人生，便是不小的事。再进一步，压缩到一个人的青年时代，那边是一件大事。这病当然不是感冒一样的小病，而至少是一种伴随终生的病。可能我自有一种伤感的气质，正好可以承载它所带来的伤害，但伤感只是我性格中很小的一部分。这病和伤感时常聚聚，在我身体里饮酒，有时悲伤也过来蹭酒喝，一不小心喝成了河，但乐观和豁达，还有积极向上、自信这些同志从不与他们几个为伍。复杂的我就这样日复一日的活着。
得病之前，我刚刚辞职，并考上研究生，正踌躇满志，致力于追寻自己人生的意义。那时，我的人生虽然也处在低谷，但却有着无穷的动力和信心。那股自信究竟从何而来，一直是个疑问。现在想来，它的源头也许正是思考，对自我认知和对世界的认知，以及对这些认知的综合思考过后产生的判断。即使是得病之后，这种自信还伴随着我。从这一角度来说，自信与追寻人生深层次意义是同步的。
一个处在人生最低谷的落魄的人，假如他不想追寻人生更深层次的意义，他就不会从虽然地处偏远但仍然工作稳定的公务员岗位辞职，破釜沉舟去考研，去试图触摸另一种完全不一样的人生；假如他不想追寻更深层次的意义，他就不会在长达一年的时间里，白天工作，晚上看书，没事的时候就抱着手机背单词；假如他不想追寻人生更深层次的意义，他就不会在最后几乎注定失败的情况下，在图书馆附近，每天去图书馆复习，只为抓住那微弱的不能再微弱的却能够改变人生的一丝丝光芒；虽然并不算很成功，最终却还是触摸到了。所以他仍不敢放松。命运的致命一击，就在此时悄然来临。
意外来临之前，从不跟你打招呼。甚至它都吃上你家饭了，你才发现它。它使你不再是你，就此沉沦，饮风喝月。它使你变成更强的你，笃定自信，驰马前行。这有点像否定之否定规律，时隔数年，才回到当初的原点，只是境况已经完全不同，包括我自己，包括身体和心理。不免感慨良多。
我思故我在，不思考，何以在。人生苦短，及时思考，并且要多做有意义的思考，因为只有这样，才有可能触摸到，活着的意义。
