春节假期已经过半，晚上洗漱时候看到自己的红指甲时，心里不禁感慨自己有多少年没有做指甲了，想上个本命年后我曾是多么痴迷美甲啊，那时候连领导看到我没有颜色的指甲都不习惯，那时候各种装扮似乎都是青春的的代言，无论是指甲上的颜色，还是各种服装的搭配，还是各种不同粗细不同高度不同形状的高跟鞋，或者是不同的发型，还有各种不同的运动，瑜伽、跑步、爬山，真的验证了青春就是折腾，就是做一切想做的事情，也没有什么太多的考虑。

      不知道什么时候开始，顾虑就变多了，开始束手束脚，没有了恣意和纵情，即使在很多人眼里我还是很勇敢的，但只有我自己知道我已经变得和曾经不一样了。我自己算是自我安慰吧，告诉自己这样是成熟了，是长大了。而长大是什么，就是开始考虑做什么事情是有用的，没有用的就不要去做了。比如几年前我和姑姑说想考研，然后姑姑说：“考研？你都多大了，还考研，赶紧结婚吧，不然你爸爸妈妈多为你操心，这辈子你时间都用来读书了。”于是我就放弃了自己想读书的计划，一直到今天看到微信圈里谁考上研究生了，我都艳羡不已。不知什么时候，不结婚变成了我的一种罪，变成我是那种别人家孩子的教训，变成了大家口中离经叛道的那种人。大家都会说什么年龄就要做那个年龄该做的事情，做些有用的事，比如结个婚，比如生个孩子，比如多赚点钱，读书要读能赚钱的专业，学习要学能帮助赚钱的知识，或者能教育孩子的知识。

      今年微信圈里看到一篇文章的配图特别有意思，是四幅两组对比图，第一组是我们眼里的自己(魅力十足，意气风发）和亲人眼中的自己（人老珠黄，体型糟糕）；第二组是我们眼中的生活（春暖花开，多姿多彩）和亲人眼中我们的生活（孤独冷清，凄凄惨惨戚戚）。每个人都喜欢用自己心中的法则去界定别人的生活，而多数这种界定是偏颇的极具个人主义色彩的，就像颜色是五彩缤纷的，人也有不同的追求，甚至同一个人在不同的年龄都不一样。十八岁到二十岁的时候，女孩子也许多数都喜欢那种有点酷、有颜值的男人（虽然我现在也是颜控，也喜欢看帅哥）；但是当二十六七岁开始的时候，女人会喜欢那种暖男，颜值（脸）依然很重要；当女人变得独立了，变得更了解自己，更懂得自己想要什么的时候，就开始知道好看的面容千篇一律，而有趣的灵魂万里挑一；就开始欣赏那种独立有思想有内涵的魅力男人，也许他才华横溢，也许他稳重真诚，也许他在事业上业务精湛，总之他不会是那种耍酷或内心和灵魂浅薄的人。彼此都是独立的，不控制不束缚彼此的，却知道对方是最好的soul mate。

        当然不单单是对未来携手的伴儿有感触，对生活其它的方面也一样会有变化。比如十八九岁开始从农村出来读书的时候，看到高楼大厦觉得羡慕不已，想着毕业一定要住在这样的房子里，而如今却觉得农村家里的院子简直美妙的不得了，那样才是生活。二十几岁的时候觉得香奈儿、巴宝莉、古驰、LV都是一个人成功的代表，是摩登时尚的标志，觉得画个精致的装，穿上价格不菲的衣服，似乎就是精英了，而此刻觉得素净舒服的棉布衫加上一双简单的平底鞋，才是更能表达我的着装。那些曾经的price tag对于我来说没有任何的吸引力和意义了，长大和成熟就是让自己更了解自己，更懂自己，更找得到自己。就如我年青一代的学生们，女孩子还在努力的去化网红妆，去撞网红脸，男孩子的女朋友感觉长得都像有亲戚关系的姐妹，全是网红的样子（这里声明我并不是觉得网红不好看，这是当下的流行趋势），我只是觉得和别人长得一样太无趣，像流水线量化出产的产品，只有自己像自己才是正解，也许这样的自己不符合社会主流的美，但至少不趋炎，不苟合。

        有天在接我去上课的车上说到旅行，我说我喜欢到陌生的城市坐公交车和在老街上散步，用脚去丈量那座城市的路的距离，我喜欢去赶一次集，去次夜市，过一过那座城市人们的生活，Owen逗我说哪天带上他和Daniel一起旅行，我说他们不会喜欢和我一起玩的。Daniel比较了解我，他说我是走文艺路线的，而他们是走娱乐路线的（话说我并不清楚娱乐路线的这两个家伙出游时候都玩什么），Daniel问我是不是比较喜欢徐静蕾，我说是的，还有江一燕和王珞丹。他说我和她们很像，是一挂的。我记得在我学心理学时看到过一种理论，说你如果很讨厌某人或很喜欢某人的时候，大抵原因是两种：一，你讨厌的人和你很像，但是像的是你很不喜欢的自己的特点，所以，你不是讨厌他，是你讨厌你自己，透过他总能提醒你想起你自己讨厌自己的特点，所以，如果你想改变自己对他的看法，就努力对他好，某天你会因为你舍不得你自己对他的付出而喜欢他的；二，你喜欢对方是因为对方和你很像，而像的特点正好是你喜欢自己的那点，或者你不被理解的部分那个人很理解，恰巧还用那种方式活着，你在她的身上找到了同类的归属感。恰巧这三个女人，尤其是老徐和小江大部分和我的想法和生活方式是一样的，所以我很喜欢她们。我也不知道她们的生活方式是属于文艺还是什么范畴，但是不得不说，有多少女人在看到她们的人生和言论都在心里生出了艳羡的花朵，多数时候只是大家不敢这样的去活着而已，怕自己不够独立，怕这样的生活太不舒适太艰辛。

        我的一个男闺蜜，至少曾经我是这样认为的，他看了《欢乐颂》后说我工作和生活上有Andy的影子，太过于理性和独立，他说他找女朋友不敢找我，驾驭不了，他喜欢关雎尔那样的，比较好控制，他也时不时提醒我不要太Andy了，苦了自己。其实人特别怕去看清一些事情或者人，曾经我只想看到我想看到的，犹如管中窥豹，曾经我认为我的男闺蜜特别优秀，读到名牌大学的硕士，他的聪明可以掩饰他所有的自卑不安和不完美，在我心中他真的是无可替代的，而在逝去的一年中，我看到了他和普通的男人没有什么区别，试图在生活中控制另一半的人大抵是因为内心是不安的，是不自信的，是试图让生活一成不变的，这样的人其实是自私的，希望另一半多数时间以自己喜欢和需要的模式活着，而这样的人不能说不优秀，只是和我想象的优秀大相径庭。不知道什么时候，我已经在心灵成长的路上和他渐行渐远了，把他远远的抛在身后了，或者我们一直都没有在一条路上吧，也许吧。不过好玩的是，在他说他不喜欢Andy那种类型的女人时，却又贪婪着这种类型的女人的宽容豁达理性和相处不累，越是这样其实越让我整体的看清了这个类型的异性，原来一切在跳到一个高度去看待时候，都是一样的类似无区别。

      前几天看到公众号的文章时，我和浩博说起我上学的时候，经常在校报和各种周刊月刊上发表文章，经常写一些散文和青春小故事，浩博和我开玩笑说：“你肯定写的很差，没有人喜欢。”我笑了笑没有解释很多，甚至说他说对了。回想自己这些年，除了好好上课外还是好好上课，然后看看书却很少去写什么，也不再去BBS的文区发表什么，今天丹丹给我发来简讯说：“老大，今年是不是你的又一次本命年了？”不禁想起那些年在BBS敲键盘码字的日子，如今最多也就是写啰嗦的日记，甚至表达自己思想和运用犀利语言都不敢，不知道怎么就活到了畏首畏尾缩手缩脚了，新的一年，生活其实发生了很多变化，反正都变了，我也想彻底的变一变，变得多为自己想一些，变得更果敢，变得多写文字，总之只要不是一成不变都可以，也变得不要再妄自菲薄，喜欢的就大声说OK，不喜欢就直接say no，希望这一年，我变得更像自己，无论这样的我是有更多人喜欢还是更多人讨厌，无论是更多人接受还是更多人误解，都无所谓，只要自己觉得好就是很好。