两天前，和闺蜜一起小酌，话语间，聊到了医院的些许内幕，我说，”医院的医护，都是一个脚在法院，一个脚在医院，人命关天的事情里，哪里有轻松？”然后我笑了笑，说，“现在你知道我为啥不在医院工作了么？”闺蜜不解的问，“为啥？”我说，“因为我害怕呀，我好怕怕的。”闺蜜哈哈笑起来，“就因为害怕呀！你这完犊子的家伙！”哈哈哈哈，我俩都大笑起来，眼泪竟然笑了出来......

      年轻的时候，想治病救人，结果想学临床医学的愿望没有实现，学了护理学，以为当个护士相对会比较轻松，结果进了医院才知道，面对生命的生死间，我常常是瑟瑟发抖、手忙脚乱、慌张又委屈，实在是让自己不知所措。

        我总是很委屈，我想尽力让病人好过些，但往往并不如意；我慌张是因为参与急救的过程，我生怕一个不小心，病人会受罪。我似乎从来没有要把病人当成小白鼠的强硬，只有把病人当做朋友一般的柔软。有人说，看的多了、见的多了、操作的多了，就习惯了。可是我也尽力坚持着，只是坚持了两年，我放弃了，我做不到麻木，我觉得痛苦，我讨厌一切形式主义，也不喜人际关系的是是非非，但更害怕自己不小心，踏进法院的大门。

      我是如此谨小慎微，又是如此战战兢兢。在医院的两年，即使住在太平间的楼上，我也会安然如梦，而只要进入病房，就犹如打仗的作战状态，让我身心疲惫。我想我极其不适合这个工作，于是最终遗憾的放弃。

    十多年过去了，再回想当初的狼狈，仅仅是自己“哈哈”的笑声，年轻的自己呀，缺乏了太多的东西，比如自信......

      每个人都有属于自己的一份能力，这份能力无论是天赋还是后天培养而成，都是自己独一无二的特性，而我的特性就是喜欢哲学这类富有内涵的思想，我喜欢去思考，喜欢把问题剖析来看，喜欢把问题看透然后进行解决。

      也许是因为偏向了脑力工作，所以实际操作能力相对就比较差一些，再加上基层护理工作基本没有什么创造性思维或者创新能力，即使我想去了解护理科研性的工作，也大多是死搬硬套的中规中矩的理论建设而已，并不涉及在护理临床工作中的应用，更何况，制度里，小护士只能做基本的护理工作，想要进行护理临床研究大约是若干年论资排辈之后了。

      我的特长发挥不出来，还得被制  度、考试压的死死的，反观，我实际操作能力、心理素质的短板也被暴露无疑。在这份工作中我没有获得快乐和自信，反之，难过成为了这段时期的主要情绪。

      离开医院后的十多年里，我一直在向着我喜欢的方向发展，从未停止，从最初的编辑，到策划再到创业，最后到如今的读书、写作，我想真正支撑我的依然是我从小的梦想，那就是治病救人。

      我从不以为只有医院才能治病救人：孙中山先生弃医从政、鲁迅先生弃医从文，真正的救人是改变人的思想，让人的生命富有血肉和价值，而不是行尸走肉。

      或许有人会说，经历了那么多，你的理想居然没被磨灭，真是不容易。我想，如果被磨灭，就不再是理想了。就像一段牢固的关系，不去想这段关系是好还是坏，才是真正的牢固，如果成天患得患失的在好与坏中思辨，那么这段关系肯定夭折，因为任何人事，都经不起不明所以的摇摆，更经不起自我破坏的怀疑。我不摇摆也不怀疑，我只是向着我心中喜欢的方向，坚持着我脚下的路。

      现在的我，越来越自信，也越来越阳光，可以灿烂无暇的笑，也可以深沉柔媚的默，这样的我是年轻的我所喜欢和期待的，尽管经历了那么多那么多遗憾、甚至终身抱憾之事，但谁的生命是完美无缺的呢？

      那个拼命成长的自己，不就是因为不完善，才要努力完善自己么？那个要努力庇护自己、保护家人的自己，不就是因为曾经庇护不了自己、保护不了家人才越发的努力成长么？

    在哭过笑过的地方，生出的清净心啊，让所有的遗憾都成为了成全！