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恋爱这件事，必须得躬身入局才行。
费孝通先生在《乡土中国》里写到：
恋爱是一项探险，是对未知的摸索。这和友谊不同，友谊是可以停止在某种程度上的了解，恋爱却是不停止的，是追求。
恋爱依赖于推陈出新，不断地克服阻碍，也是不断地发现阻碍，要得到一个过程，而不是这过程的结果。
大师就是大师，在恋爱方面的见解也是这样的贴切（还是要多读书，读好书）。
正所谓，没有调查就没有发言权。经过两个月的恋爱牛刀小试，我收获了两个以前经常听，但没真实体验过的方法论：享受恋爱中的“投石问路”和“曲径通幽”；恋爱中只需做好自己的事情，队友的事情交给队友自己去做。
1.别看不起恋爱中“投石问路”的小手段
一眼到头的“广场”式的恋爱关系和“曲径通幽的江南园林”式的恋爱，哪个好？
以前的我，厌恶在恋爱中使用技巧、方法、拉扯这些小手段，觉得谈恋爱就是奔着结婚去，拿出百分之百的诚意出来，“捧着一颗心来，不带半根草去”。哪需要那么多多弯弯绕绕，经过实际操练一番，觉得谈恋爱确实是要营造一些情趣、氛围的。
如果说我以前的恋爱观是一眼望到头，没有遮掩的大广场，现在的恋爱观就是还是曲径通幽的江南园林风景更实用。
广场是坦荡的，敞亮的，但一眼就被人看明白了，会减少恋爱新鲜感的时效，而江南园林式的风景，可以供两个人多次探索，每次的路线不同，看到的风景也不同，多了一些神秘感，多了一些探索欲，也多了一些参与感。
在两个人正式确定结婚关系之前，至少可以多愉快地玩耍一些时间，玩耍的时间长一些， 可以多积累一些愉快的感受，更有利于建立更加深厚的情感基础。
以后，我再也不反感在恋爱时，多来点“小心思”了。
不管我喜欢哪种，要看哪种更适用才是硬道理。“小心思”这种武器，我可以不用，但不能没有。
我在恋爱实战中发现了“曲径通幽”的好
我在确定恋爱关系50天前，还是个广场式恋爱关系的坚定拥护者，50天以后，我不那么坚定了。
在恋爱闹分手的冷静期，我转变了思维，并将这种方法用于实践，现在实施“曲径通幽”法已经过去一个月的时间了，我自认为效果还不错。
不过，我这里说的“曲径通幽”法并不是耍什么见不得人的小手段，而是我从这段感情里彻底抽离出来，因为我发现了一个道理。
以前觉得离开等于不爱，不回消息等于不爱，现在换了另一种视角。
2.我在实践中体验到了“客体分离”的好
人不是靠“极力挽留”去留住一个人的，一个人之所以会留下来，是因为他想留下来，既然他想留下来，那我就不需要撕心裂肺地挽留，也不需要费心表演，我只需做好我该做的那部分就够了——给对方递台阶和接住对方递过来的台阶。至于对方接不接我递的台阶，还有对方给不给我台阶，那是对方自己的事情。
我看网上有人说这叫做“客体分离”。
以前不是没听过这个词，只是因为我根本没有实战经验，也没人跟我演练过，所以我无法领悟其中的真谛。
如今，我终于在实践中体会到了这个感觉。
我在恋爱50天的时候，与男友大吵一架（到了濒临分手的地步），经过10天的被迫冷静（对方拒绝见面，回消息也极其冷淡），我完成了情感的抽离。似乎因祸得福，自此，我的爱情观从孩童期走向了轻成熟期。
这件事一度让我想起，我一直就没有（接受）在情感上与与母亲完成分离。我小时候非常依恋母亲，经常粘着母亲，相对于哥哥姐姐，母亲对我有很多的关照，但我还常常因为母亲对我小小的忽视而愤愤不平，我向母亲索要很多的爱，就像是永远也不够。长大之后，上学、工作，虽然在物理距离上与母亲完成分离，但在心理上并没有完成，因为我心里一直怀着“母亲不够爱我，所以我要离开她”这样的心态，而不是觉得长大，离开母亲是一种自然而然的事。
如今，我知道，我与母亲未完成情感分离，与母亲爱不爱我无关，这是我自己的课题。
这一未完成的事情在我的恋爱问题上反复出现，这次也不例外，幸运的是这次遇到的队友，是一位有慈悲心的人，他在我像孩童一般无助的时候，伸手拉了我一把，就是这一把，让我完成了一部分“客体分离”的课程（至于有没有彻底完成，还需要以后更多的实践去考验）。
一个人回不回应我的情感是他自己的课题；我爱不爱他，他值不值得我爱，我如何爱他，这才是我的课题。
我完成了客体分离之后，有一个非常明显的体感。
在弄明白这一层之前，我一想到要与我视为关系非常亲密的人分开，再也见不到，将要与他切断一切联系的时候，我的世界呈现出了灰色，虽然只有短暂的几秒，出现过两三次（我怀疑这是抑郁症患者的世界），我感觉到我的生活没有希望了。这应该是由恐惧心（恐惧生百病）产生的连锁反应。
当队友回我消息时，我的脑子里就立马被输送了一股能量（这可能类似于戒断成瘾性东西期间，又突然复用那样的感觉吧，我猜的），应该是多巴胺一类的东西，我瞬间感觉到我又快乐了，我的生活又有了希望。
但是当队友不回我消息时，我就又不快乐了。
我意识到这是一个危险的信号。我快乐的唯一源泉竟然只是因为是否与对方取得了联系。我变成了一个风筝，一个牵线木偶。这让我的情绪在快乐与灰暗之间反复“跌宕”。
“我不能让这件事摧毁我的健康，我的快乐、我的生活，我要自救”。这是我本能的求生欲。
我想起来我的老朋友们：读书、锻炼、写作、发表作品。
很幸运，在此期间，我的一篇短篇小说在中国作家网通过了审核，这成了我的一个快乐源泉。同时，单位工会的姐姐向我征稿，我又增添了一份快乐源泉。
后来，对方再给我回消息，我没有了像是突然吸了一口那种，脑子被瞬间补上快乐能量的感觉；队友不回消息时，我的世界不再灰暗，我每日按照我的作息早睡早起、吃干净的食物、锻炼、读书、与人社交，我知道是“五位一体”的综合布局，让我稳定维持着较高的快乐水平。
如今，与队友取得联系的频率，见面的频率，只能是我生活的锦上添花，不再是雪中送炭。
这样的日子过着过着，我越来越稳，比如昨天我很自然地分享：“买了8斤五花肉准备‘大有作为’一番”，队友说：“做好了，我来吃”。我说：“你还挺有眼光，知道我手艺好。”
总结：
当我一无所求的时候，最有力量感；当我心态稳了，说出来的话才最接近我最想发挥的社交水平。
这次恋爱经历，对我最重要的不是结果，而是我在自救的过程中找到了恋爱的一个心得（法门）。
恋爱关系中（或许适用于任何关系），试探（投石问路）是有必要的，对方这样做，我挺享用，我这样做，对方也笑纳。当不被当局所困，能享受其中时，亦会觉得这是有趣的体验，有波折的恋爱更容易让人感到深刻。
以前我经常将自己比喻为恋爱的莽夫，又倔强地给自己颁发了“恋爱勇士”的荣誉勋章，直呼：“我打直球，我骄傲！”我处理恋爱关系的手段只有三板斧（希望程咬金老先生别怪我）：发消息、在恐惧中等待、只要能挽回关系底线可以一低再低。仔细想想，这何尝不是最朴素的“一哭、二闹、三上吊”呢！
现在，我想换成段誉的凌波微步（客体分离之不沾身）、孙悟空的七十二变（见招拆招、随机应变）、虚竹的小无相功（把别人的事情留给别人去做）。
我感觉我已小有成就，“练成神功”指日可待。不过，恋爱这件事，不可只是“纸上谈兵”、掉书袋，还需躬身入局，知行合一（致敬阳明先生）。
以上所述，也许对你是早已经可以熟练操作的动作，但对我来说是新鲜出炉的改变，也许还有人还没有触及，特此分享。
补充：关于文中提到的队友对我表现出来的慈悲，是这样的。
两三年前有一位星星先生曾对我说：把我的地位放低一些，去做一些让自己开心的事。（大致内容是这样，后来每每看到这个截图还是心里不舒服，终于彻底删除记录。）
我当时感觉到的是羞辱感。并把那条消息截图收藏起来，作为自己被羞辱的证据，以斩断对这位先生的情感幻想。
一个月前，美味小鱼先生对我说：我有个想法想和你说。我希望你去做你自己，不要被我所左右。如果你时时刻刻都要考虑我的感受，迫切得到你想要的。你会活得很累的。
我当时的感觉他有意渡我，我感受到了他的慈悲，我感谢他的慈悲。
有人说，我们的一生注定有一些课题要完成，如果完不成，就会被类似的事情反复操练，直到你真正过关。
两三年前的星星先生没有让我悟出这个道理，如今的美味小鱼先生却让我悟出了这个道理。也许人生的关卡，就像练功一样，不是一次能打通的，一次的能量不足以打通关，但在多次反复之下，终将通关，前提是自己愿意去内观、去觉察。
