在看《小王子》的时候我想说说我的“小王子”，因为昨天觉得奇妙的事情如果不能及时写下来，也会遗忘的。
再前些天，他一直低烧状态不嗨，全家人释放的怜爱让他恢复之后依然觉得自己就是宇宙中心，骄傲蛮横动辄就用“假哭”来管理大人们，大人们也不爽了，于是在一通娇气之后他爹用“赏耳光”的方式让他回到对的位置。小家伙先是用哭声来抗议，发现无人理会便自动偃旗息鼓和给自己找台阶，坐在自己的婴儿车里敏感的关注着大人对他一举一动的反应，大人表现轻松了，他更是开心起来，主动找话聊我们。我有些许心疼他的善机巧，但还是坚定的站在了他爸爸的一边，我跟小家伙说“大人也有脾气的，你不乖大人也是要发火的，所以你要乖一点，听大人的话。”他似懂非懂，倒是没有反抗。
回到家里，我去洗漱，出来之后他爸激动的告诉我“刚才他自己说想要尿尿了！我告诉他等一下让我把马桶拿过来，我帮他脱下裤子坐在马桶上，他一秒钟就尿了！”这个得到孩子“第一次尿尿会说”奖励的老父亲得意极了。哈，这算是讨好爸爸的努力表现吗。以他的聪明早明白大人的意思，只是恃宠而骄，懒惰罢了！这个小贼娃。
乘热打铁，我们在夸奖的同时强调了明天也要这样！于是今天中午我们回家的时候听到了更好的消息，他说了一次要尿尿两次要拉臭臭并且拉了出来。这个开心的点没有孩子的人或者没有投入养育孩子过程的人是get不到的。
在聊聊孩子的这篇里我还想记录下昨天午夜醒来的一个执迷，昨天是“母亲节”，我仪式感的把家庭里的妈妈们聚在一起吃了顿饭，但其实这大概是我最没有感觉的一个节日，一方面，节日实在是太多了，更重要的一方面，我没有铺天盖地的那些“谢谢妈妈”的强烈表达欲！为什么呢？我想到我的母亲，我感受不到太多温情回忆在我们之间，具体地说记忆里最多只有一两处吧，更多是母爱的“负担”和“责任”和“罪恶感”，她总把生活辛苦、不幸，怨恨这些东西留下我的记忆里，这么说不公平，不是她要留，是我只拥抱了这些难堪的记忆。而另一位母亲，我老公的母亲，帮我带孩子这位，我也是在感受不到她爱我的内容。她在爱儿子爱孙子的同时的确给了我很大的空间，这些是我感恩生活的部分，但不是源自自发爱我的，所以在我这里依然无法得到高分。
我的脑子在半夜醒来又开始自艾自怜自己原生家庭的不完整带给自己的性格迷失，就在这时，我的小王子梦中又开始搜索我的“肉肉”（他喜欢搂着我的胳膊睡），我在黑夜里凝视着他，侧身向他，自寻的烦恼就飘散了大半，我心想，母亲节真要让我表达什么感谢的话，我感谢他，我的小王子🤴—— 感谢你让我成为母亲，因为我爱你，因为你需要我爱你，我的生命才有了某种意义。
