事情总有安逸踏实的时候，如果觉得此刻太难，不妨想，反正都有尽头。

有人问我为啥会这样想。如果没有尽头才好哩。

错，没尽头，就是无量劫。我可受不了，就像风吹沙，迷眼睛。此刻我就迷眼睛，眼镜有一点痕迹我也耐不下心来作文，看书，阅读，想事。一天就这般过去了，那般又轮回，仿佛无穷无尽才是好的。可真是如此吗？你不愁吗。

不说钱的事，能这么活着的人必然有这样的道理和由头。也是不需要被他人允许才能如此的，那就多事了。但你总把不是事的挂嘴边，握在笔上，也不怨别人就多往这个方向想。写作是为了赚钱吗，我是说一开始。肯定不是的，就是因为喜欢，几年级的时候我喜欢一个儿童诗人，文学世家，后台硬，臧克家为她题词。后来臧克家死了，我很难过，假模假式的煽情，我是真难过，但回想就矫情。他和我没关系，我想要的是那个调调，况且他给写序，通过我喜欢她，就仿佛我也沾了光，就成为了她。这是最初文学的投射。

肯定不是为了钱，我买很多书，家人不大介意这件事。我写怀念臧爷爷的文章，大人觉得挺不简单的，读了又读，还让我朗诵，甚至贴墙上让来的人都能看到。我家开小卖部，客人有时会认真看看。也不发表什么意见，我也觉得无妨。

我就觉得，他的音容笑貌实际与我无关。借人喻心罢。就是这样。后来那个小女孩，她被称为早慧诗人喜逢春，这就成了我莫名深扎的文学梦的种子。没人反对也无人问津，默默无闻却随心所欲。我很快乐，什么书我都看一点，最初的文学养分就这么来的。心灵也自在，父亲在世，很多交流都由父母之间闭环完成，我不需要参与。后来父亲去世我觉得应当担任与母亲交流的责任，我做的不很好，总觉得是责任，我不善于或是说不愿主动沟通，我不喜欢说话，所以呈现出喋喋不休没有重点的肆意汪洋讲话的趋势。母亲不觉得什么，也没有制止。我只是觉得越来越累，越陷越深，也不知道身上究竟发生了什么。

在很小的时候我就知道我可能会不结婚，不是晚婚，就是压根儿不结婚那种。有点恐慌，害怕老死无人送终，我在很小的时候就已经很担心了，后来二十七八岁也很是担心了一阵子。有段时间觉得总说自己的事情不大好，但是写作，你还能更了解某个人超过自己吗。环境重要，本人更重要。精神简史恐怕就是了。我迷茫的从不是别的，是婚姻让我觉得鸡肋，食之无味，弃之可惜。同样的，我懒得交流，不愿说话，不说话没办法交流，肯定就会有缝隙，离婚指日可待。一不留神有了孩子，我就需要承担养育的大任，我觉得特别疲惫，也不需要，更不必要。我没生我有资格权利这么说，生了就不一样，就会纠结，那才痛苦。

事情的真相和想象完全不同，但是在一个人的心里是可以划等号的。我觉得都无所谓，焦虑归焦虑，找各种能够安慰自己不怕老死孤独的方法办法，尽量搞定。实际情况是不行，有几次我几乎都妥协了，决定学习人间的对话沟通交流，模式模型，学的认真也疲于奔命，几乎是疲劳轰炸。总结起来是我这个人不喜欢说一点谎，喜欢就是喜欢，不喜欢余音袅袅绕梁几日那种，什么东西都让我给整得毫无悬念，我写东西也是这样，喜欢平铺直叙，要不然也不需要剧情填补，我本来想的就可以支起大戏。戏和戏总是不同，没有曲折也不设置悬疑，什么事该怎样就怎样。从这一点，我做不成绿茶。我安慰得了别人，就像沈眉庄走太后路线，甄嬛却可以得到她的支持安慰走到最后。换我在那样的环境恐怕也只能如此，争夺太后路线也不容易。不喜欢搞男女关系，麻烦。

越是麻烦就越是学。越来越上头，继而是下头。迷迷糊糊半生已过仍然还是没有学会，作文也是这个样子。阅读本身使我快乐，也开始折磨起自己来，让自己显得高深莫测。什么是显得，就是做出来的样子，我不会藏着掖着，等着候着，关键一击，就只能是显得，瞧不上，断然放手那个时候却也没有一个更好的契机。

所以如果说写作本身就给我带来快乐，说赚钱的确没意思。我就是这么寡淡的一个人，显得有冲击力也让我疲惫不堪。所幸和家人沟通还算可以，所谓家人，就是母亲。我也算是游刃有余，以前完全眉毛胡子一把抓，父亲去世带给我的最大冲击就是要单独面对母亲的情绪，她那个时候很情绪化。

这些年我想了许多办法来对治，后来突然发现的是，如她所是。因为无论我怎么搞来搞去，搞的都是自己，怎么降维交流，升维突破，超越逾越，真诚地说也只是相对地说。我们的关系越来越好，而我也不太攻击否决自己了，比如说怀念臧克家，也不用拔高抽离觉得多矫情。就是很正常的一个人的反应，我想的多又不说，首当其冲针对的就是自己。

阅读本身的乐趣就是无穷的，写作也是。就算一生如此也无妨，我仍旧不会经营什么男女关系，以心印心然后不攻击自己的初衷想法就是进步。小时候看陆依萍的日记被发现，就很幻想如果某天有人喜欢我，我假装如此，他还会理解我吗？它长久驻扎在我的心灵深处，这是一种很深地自我怀疑，疑惑，试图得到又缩回的手。

如果有人这么试探我，无论有意识还是无意识的我都会觉得很扯，但就是真的想法。除了我自己面对我的真切想法，谁也帮不了也进不来。我一度难过异常，不能自抑，后来发现真的是我想多了，每个人都有这样那样同类不同类的事，平行空间的每个人，没什么大不了。

真担心死了臭了惹人烦，这也是没办法的事。如果那个时候真的是这样而我又真的看见了这样的可怕事实，是我的选择我也只能如此观照。

感谢每个遇到过的人，令我深深明白关系不能学习，它是生命本初的样子。是什么就是什么，等有天有人能接受而我也愿意从开始就表现出这样的自己，说不定就水到渠成。我不想比谁高，就像平平淡淡随自己的心。但一旦是两个人的关系，总有个主次随从，即便不会，也有某些微妙情绪和争斗，也不是成心那么样就会有，而我也不能接受的话，我就得选择目前的状态。

诚如我可以觉得我不矫情，但换了如今我不会那么去做。根本上还是一种偶像崇拜的投射，写作很适合我，我也很喜欢，关系很复杂，也是我看得复杂，我也没办法，这样的人很难改变。就顺从自己的心，慢慢找到自己的基础逐步深扎才是最重要的。

能够和母亲交流的好，我就很开心了。我最希望她开心，我们之间保持良好的交流，适当的情绪转化。太激烈我也承受不来。

在特愁的年代，我总安慰自己，一切有尽头。其实当然是没有的好，但是你也知道，毕竟是有尽头的啊。面对这件事，是不是自我催眠？我认为这是一个最基本的表达方式的态度，你怎么看我不代表我就非得那么想自己吧。

但是太近的关系则会牵扯。退回自己的地方，有得有失，也是我的世界，我来承担，也能承受。