如果忧郁是一种天赋，我应该是满级。
从小我就很容易忧郁，也许是因为孤独，也许是因为缺爱。
我出生于90年代，北京郊区的一个普通家庭。
不算贫困，但也绝不富有。
我的母亲是一个个体户，每天早出晚归，父亲当时的工作我至今不清楚，总之也是一样的很少见到。
在记忆中，我是跟着奶奶长大，身边的亲戚也是一直这么说。
虽然没有经历饥饿和寒冷，衣食还算无忧，但是我总觉得回忆起来，并不觉得快乐。
我自觉是因为缺少爱。
父母忙于工作的疏于陪伴，让我觉得很孤独。
我理想的家庭，是放学后父母能在家陪伴的，哪怕是各忙各的，但至少在家。
而且我也没什么朋友。
小时候住的地方类似一个胡同，附近几排的同龄人很少，而且基本都是男孩。
我印象中也和他们玩过，但不是很能玩到一起，回忆起来也不是很愉快。
我大部分放学后的时间，除了写作业，就是看电视。
看电视大概是我童年记忆中唯一算得上愉快的记忆。
我沉浸于那些华丽的世界，那些丰富的故事，充分调动我的情绪。
我跟着《数码宝贝》一起冒险，跟着《百变小樱》一起收服库洛牌，在那些故事中，我仿佛身临其境。
也行因为这些，奠定了我沉迷于虚幻世界的基调。
我的MBTI是INFP，据说性格远离于人，有种脱离于这个世界的疏离感。
确实，现实世界的大部分事情我都不是很感兴趣。
金钱，名利，权势。
与我而言更像一种名词，我找不到他们代表的意义，也不是很感兴趣。
我更向往的是，理想的世界，充斥着热血，勇气，真诚和冒险。
我探索人活着的意义，寻找自我。
我想我终将与这个世界，与自我和解。
但不是现在。
我在探索，在观察，在感受。
我不知道自己追求的究竟是什么，但我知道我还没有得到答案。
又或许，追求的过程本身，已经是一种答案。
我喜欢思考人生，
又或者说是习惯于思考人生。
在马斯洛需求中，我从一开始追求的就是爱与自我价值的实现。
我需要爱，需要很多很多的爱。
但我感觉并没有得到。
其实我的父母也不是不爱我，只是他们传统的爱，受限于他们的经历、见识、人生感受的爱，并不能满足我的需求。
我看见现在的小朋友，在父母的的陪伴下出去玩，我想，这很幸福。
我看见有的父母出门回想起给在家的孩子买点好吃的好玩的，我想，这很幸福。
我看见父母操心孩子的课业，辅导他们功课，带他们上辅导班，我想，这很幸福。
我当然也有幸福的时刻，比如小时候过生日，爸爸妈妈会带我去拍生日照。
比如小学某次六一，他们带我去游乐园，虽然那次因为没让我玩想玩的项目结尾并不是很开心，但那是我记忆中他们唯一一次带我去游乐园。
想到这里，我又感觉很忧郁。
我为那个希望父母陪伴，带她出去玩的孩子感到忧郁。
我认为她值得得到这一切，但是她却没有。
而现在她已经不需要了。
我当然还记得其他幸福的时刻，但不知道为什么，总伴随着忧郁的色彩。
或许是因为父亲去世的缘故，这些回忆总是带着淡淡的悲伤。
我记得高中的时候，爸爸接我晚自习回家。那时候家里还没有车，他骑车摩托，在校门口等我。看见我出来……
就像某一次我早已毕业多年，晚上路过校门口，一个父亲说：“闺女，在这呢。”
我感觉五味杂陈，难以形容。
我知道自己拥有丰富的、充沛的情感，但我不知道如何表达它们。所以我总是感到很忧郁，感到没有人理解，感到和这个世界格格不入。
我想思考他真不是个好东西，他总是令人难过。
不如做一个及时行乐，活的自在快活的人。
为什么要思考过去思考未来，让自己活的不自在呢？
我也不知道，也控制不住。
我想文字是我唯一能想到的，表达自己的东西。
我也许想寻求一点共鸣，一点理解。
也是想记录自己，想在这个世界留下一点痕迹。
让这个世界记得，曾经有一个容易忧郁的人，存在过。
