刚刚和我妈妈吵了一架，理由是因为大家都回忆起了前些年发生过的一些小事。
今天妈妈身体不舒服，早上就听见她和爸爸在吵架，嫌爸爸说的话她不爱听，也嫌爸爸没有帮她喊我和弟弟起床，因为疫情在家，我和弟弟都不起床吃早饭，妈妈喊我俩，我俩也都习惯性的充耳不闻，然后妈妈就把怒火都发在了爸爸身上，骂完爸爸后自己就回卧室里去睡觉了，午饭也没吃。
吃过午饭，我本来想去劝慰劝慰她，想告诉她，我和弟弟已经这么大了，这么多年没在她身边，我和弟弟都把自己照顾的很好，连普通的发烧感冒也没有过，小时候我和弟弟都身体不好，总是生病，于是，我打趣妈妈道：“你看，我俩这么多年自己照顾自己比小时候你照顾我俩照顾的好多了，所以我俩赖床而已，不值得，我俩能把自己照顾好。”说完后，又说起我爸，我劝她别总希望我爸按照她喜欢的表达方式来说话，人适当的放低自己的要求，然后妈妈说爸爸之前不这样，就开始回忆起以前。
说起以前，大家都挺委屈的。
2003年，妈妈开始创业，然后很少管我和弟弟，后来妈妈又因为劳累过度引发腰椎间盘突出，然后妈妈开始说起她生病时期的家长里短，我说：“你看，那个时候你都赖床，给我和我弟起到了不好的榜样示范，所以你现在有啥好生气的，我俩都是学以前你。”我妈不服，立刻开始给我讲小时候她和我奶奶以及二婶之间的妯娌恩怨。听着我就也想起了我小时候的一些事。
我问我妈，还记得我第一次做饭是在什么时候吗？我记得很清楚，那是我上小学二年级的时候，我妈去地里干农活，过了中午十二点还没回来，我和我弟饿的不行，我就开始学着大人的模样，和面，揉面团，然后拿起一个比我稍微低一点的大擀面杖擀面皮切面条，然后拿出一个碗放上酱油、醋、盐和味精，又打了一个荷包蛋，这是我人生中第一次和面条。此时妈妈正在和我说她当年工作忙时，二婶不让我奶奶给她做饭的事。我提起这个事，她不说话，我说，小时候有这些事么？我怎么记得打这时候起家里的饭都是我做的？我妈说的比刚刚更咬牙切齿一些，似乎要证明她当年比我更惨。
或许，有这件事吧，可是对于一个8、9岁的孩子来说，每天放学回来没吃的，还要照顾弟弟，自己都委屈和为难的不能行，哪儿还记得大人们之间曾发生过得这些事儿。
我妈又开始说她当年生病时二婶嫌奶奶照顾妈妈给我们做饭的事，我毫无印象。我只记得我妈那段时间住院时，我初二，是个冬天，那个时候，我每天回来二婶都会很热情的招呼我去她家吃饭，二婶家有三个孩子，老大比我小三岁，老二老三是一对龙凤胎比我小九岁，二婶没什么文化，喜欢打牌，但是人勤快，屋子里总是收拾的干干净净的，饭也做的很好吃。二婶招呼我吃饭，是因为我吃完后会把厨房给她收拾干净，然后也会辅导孩子们写作文，这是她很喜欢我的地方，帮她做家务和带孩子她就可以早点出去打麻将，所以她对我，一直都是很好的。我妈开始有些听不下去我和我二婶之间的事，有些气急败坏，我说你如果不信的话，你就去问问咱们邻居，看看那段时间，我是不是天天晚上十点在院子里边写作业边洗衣服，因为每次五点多放学回来，我在二婶那吃完饭，看着弟弟妹妹做完作业，然后才回我家，经常晚上十点多要一边洗衣服一边写作业，因为那个时候家里没有水管，是老式“压井”，我需要先压满一桶水再把水提到洗衣机旁去洗衣服，冬天的衣服很厚重，湿了水后我根本弄不动，总是弄得自己身上也一身水，然后就这么穿着湿衣服，大冬天，晚上十点在院子里写作文。左邻右舍看见了，我便成了大家口中学习的榜样。
我妈这时候已经有些控制不住脾气了，说：“以前你多好，谁都羡慕我有你这样的姑娘，你小的时候会在节日送我礼物，也会给我写信安慰我，怎么你现在变成了这个样子？”我又想起来，小时候过妇女节，母亲节，妈妈的生日，我总是拿自己偷偷攒的零花钱去给她买礼物，但是每一次都没得到她的喜欢和称赞，每次换来的也都是责骂和惩罚，嫌我买的东西不值，嫌我乱花钱乱跑，每次都能找到挨骂和责罚的理由。我小时候也和母亲吵过很多次架，因为她总是忘了我的生日。我说是啊，我这一辈子好像不亏欠你什么吧？她说：“我是你妈啊！”
我听不下去了，哭着离开了她的房间。我为什么要哭？委屈？生气？是因为这世界本该“母亲对子女的付出要比子女对母亲的回报更大”而我家缺恰恰相反？还是我心疼小时候这样长大的自己得不到别人的心疼。
可能是因为小时候这样长大的我真的很让人心疼吧；也可能是因为我觉得我做了这么多这么多年只是在感动自己，我对她的付出没有得到相对应的回报；也觉得母亲这一生没有做到的事一直在要求我做到，她希望我能成为一个公务员，即使我现在不到三十，是一个企业中层，工资收入是我们县城公务员的近 10倍，她依旧觉得我不好，她觉得我太累，为什么不能找个好男人嫁了？她觉得我的工作不够稳定，为什么不能考个公务员？她觉得……
回到我房间，我努力调整了一下自己的情绪，我问自己，为什么要哭呢？可能是因为每个孩子在自己的父母面前，总觉得父母应该更爱自己一些更包容自己一些才是一件公平的事吧。可能是因为她从来没给我过过一次生日吧，也可能是因为她也从没像她抱怨的我二婶的那样对过我吧，在我放学回来后给我准备好晚饭，然后交代我第二天要穿什么样的衣服……这一切，我好像都觉得很委屈和不公平……
想吵一架，也想哭一场，虽然我已经这么做了，可是又有什么用呢？
回想起我母亲的一生：我姥姥姥爷是个残疾人，在70年代，我妈妈在她姥姥家长大，她的姥姥舅舅对她格外疼爱，即使是在艰苦的岁月，她也没有受过太多的委屈；妈妈长大后经人介绍嫁给了我爸爸，因为我爸爸是工人，有一份看上去很体面的工作，可是后来在有了我和我弟后我爸就下岗了，家里没有了生活来源……我妈妈的这一生，小的时候，没有跟着她的爸爸妈妈学过如何在精神上爱自己的孩子，成家后，在最需要钱的时候也没有经济手段去谋生，一切要重新开始，她的一生，在跌跌撞撞中，也很不容易吧，所以，我去找谁要公平呢？
生活里，好像没有谁应该更爱谁一些，也没有你对她付出了就会收到同等的回报这些事，我们可能总要在这些委屈和不公中长大。人总要学会接受这些委屈和不公，多看看那些爱着你的人，不要总把目光放在那些曾经亏欠你的人身上。接受一切，继续前行。
