总是想写点什么。
总是无从起笔。
十天以来，一直在情绪的低谷里徘徊。
还记得面试那天，我紧张得忘记提前准备的自我介绍，面对两位面试官，我说我想要成为孩子们的光，给他们带去光亮和温暖。
慢慢的，我在仅自己可见的空间写下，当热爱被责任取代，当想做被应该做取代，我留在这里的意义是什么？
现在，我只觉得，没有能够成为照亮别人的光，因为光微弱得连我都怀疑它是否存在。
在无数次自我怀疑与无数次自我攻略中，我感觉好累。
这种累是那么熟悉。
我害怕一切回到21年。
我害怕我再次想要逃离。
一直觉得最亏欠的是我的父母。
前两天突然感冒发烧，给老妈打电话的时候老妈不在家，于是给老爸打电话闲聊了几句，和老爸说最近感冒了，身体不舒服。
第二天早上六点半，老妈给我打电话，问我有没有吃药，她从家里买了给我寄来，还是不舒服要请假去医院。
挂了电话老妈给我转了200块钱。
早上八点多，我坐在办公室，老爸给我转了200块钱，说让我去医院看病。
我说我妈才给我转了200 。
老爸说我不知道什么时候发工资，先收了用。
我感觉好对不起他们。
从我报名那天起，爸妈虽然觉得我明明可以直接去市里有一份编制，来当志愿者很可惜，但他们还是支持我来了。
每次来回的路费够我半个多月的生活补贴，遇到单位迟迟不发工资，我开口和爸妈说，他们没有抱怨，没有说当初是我自己要来的，只是把钱转给我，隔不久问我钱够不够用，又一次转给我。
这一次，我心里只剩愧疚。
我到底在干什么？
明明已经工作了，还是不能让父母放心，没有报答他们，反而一次又一次因为没发工资和爸妈开口。
我最近在找兼职。
我想自己赚一些钱，在没发工资的时候不至于伸手向家里要钱。
我时常在想我当初的选择是不是错的，我以为可以改变一些的，但是，并没有，一切还是和原来一样。
按照决定来当志愿者时的计划，我会在当志愿者的两年内每年回老家参加省考和事业单位考试，两年后正式参加考试并开始稳定的工作。
但现在，我突然不想考公务员了，也不想考教师编制了。
我希望过真实的生活。
我是一个彻头彻尾的利己主义者，也是一个理想主义者，更是一个悲观主义者，我也不知道为什么要给自己加那么多的“主义”定义。
我期待的一切过于理想化，所以我在看到教育学之外的社会学较为真实的一面时，对现实充满了排斥，感觉一切都注定是这样了，现在发生的一切包括未来发生的一切都是必然的。
明明内卷的局面不是我们每个人自己的错，但还是被裹挟于其中，难以抽身。
我企图通过心理学来“自救”······
