不知从哪一天起，我悄然习惯了与一位朋友倾心相伴，生活里的碎碎念、遇见的悲与喜，无论是自己亲历的波折，还是道听途说的境遇，都能毫无芥蒂地对她言说，这般松弛又亲密的联结，日日相伴间，我竟从未细究过它早已深植心底。
只是这份无话不谈，终究藏了几分小心翼翼的克制，并非所有心事都能坦然托出。半年来，老父亲卧病在床，我日日在奔波与牵挂里辗转，身心被疲惫反复裹挟，这件压在心头最重的事，我始终未曾对朋友提及。
那日闲谈间无意中聊起，朋友诧异追问为何从未听我说起，我随口以母亲不愿外人知晓为由轻轻带过，可只有我自己清楚，这不过是我随口找的托词。
我真正闭口不谈的缘由，从不是因为听妈妈的话，而是那段日子里的自己早已撑到心力交瘁，我怕一开口提及父亲的病情，积攒许久的委屈与无助便会溃堤，怕眼泪不受控制地落下，更怕我的脆弱会牵动对方的心，让他为我平添一份不必要的担忧。
也正是这般心绪翻涌间，我忽然惊觉，过往无数次情绪濒临崩溃、眼泪即将夺眶的时刻，我总下意识地躲开人群，拼命克制着情绪。
这份克制里，固然有不愿让旁人窥见脆弱、不愿将狼狈示人的体面，可深究下去，更多的竟是怕自己的难，会成为他人的负担，怕惊扰了别人的安稳，徒增他人的烦忧。
这份习惯性的隐忍与退缩，也让我忍不住叩问自己的内心：为何遇事只会独自硬扛，从不敢坦然求助？为何总在顾虑他人情绪，生怕自己的境况惹得对方不快？这究竟是深埋心底的自卑，还是早已刻进日常的讨好型人格？
想来，大抵是二者皆有。自卑如影随形，总觉得自己这般平庸，根本不值得他人为我耗费时间与心力，不配拥有他人额外的惦念与关怀；而讨好型人格的牵绊，则让我时刻紧绷着神经，生怕自己的脆弱与困顿，怕稍有不慎便给他人带来不必要的麻烦，让朋友为我费心费力的浪费时间精力。
循着这份思绪往下探寻，才慢慢看清，这份自卑与讨好的背后，藏着的是深入骨髓的安全感缺失。
人至中年，眼看岁月向暮年缓步靠近，内心的笃定与安稳反倒愈发稀薄，总在不经意间陷入迷茫与不安。可静下心来思索便知，安全感从来不是向外索求就能获得的，它无法靠他人馈赠，也不能寄希望于旁人给予，能填满这份空缺的，唯有我们自己。
那么，究竟该如何为自己搭建起充足的安全感，让往后的日子多一份从容与底气？
答案其实早已在心中浮现：读书，在文字里丰盈内心，寻得精神的栖身之所；运动，在汗水里释放压力，唤醒身体的能量与韧性；挣钱，在自给自足里积攒底气，筑牢生活的基本盘。
方向已然明晰，便无需再沉湎于内耗与迷茫，从当下起，步履不停，一点点为自己积攒安全感，在自我滋养中，活成自己最坚实的依靠。
