睡前突然发现好久没有与你在另一个时空相约了，大概就脑海里过了一下你的画面，想着那张爱笑的脸！然后就有了梦，神奇吧！

其实我每晚睡觉前都会在大脑里闪过一些过去的画面，想好久没有见过面的朋友，想昨天的昨天经历的琐事，想之前每晚聊个不停的朋友，想我的未来是怎样的风景，想我这渺小而又短暂的一生，想我老家的爸妈还如此辛苦，想夜晚的风和月，想现在安静的自己……

睡前我都希望自己做个好梦，或者是做个梦，不管好坏，这样我就总觉得今晚没有被我浪费，醒来至少不那么着急。老舍说过：“明天的渺茫全仗昨天的实在撑持着，新梦是旧事的拆洗缝补”。不得不承认我的确也是个喜欢缝缝补补的又三年的人。

我们呢今晚又在你的老房子里见面，梦里面还没有新修的房屋，我应该是放假回家啦，如果你没有走，如果你还活着，你的生活日常大概率就是我梦里的续集，你在家里的床上平躺着，旁边有一桶家里人特意给你准备放在床头边，你告诉我说这水有一股味道不是很好喝，我说：一会儿我回家去给你装一瓶过来，我家的水好喝，你点了点头……这是我们今晚的对话大概就是这些，其他的也说了，但是具体我又记不起来啦，好真实的存在，不知道梦境反射的到底是什么？我只想把每次能与你见面与你对话记录下来，这样才能证明我真真切切在另一个时空与你交流，与你对话！

好想知道梦的背后逻辑，好想知道究竟有没有来生，好想知道你在那边过的怎样，好想知道你是否也会想念家人、朋友、还有我这个发小……

其实生死离别每个人都逃离不开，这是从出生那一刻就已成定局的事，关于离开这事，我怕，我也不怕，但这不是一个选择，所以只能接受，就看自己用什么样的方式去接受！

第一次因为亲人的离去哭的撕心裂肺是高中时期，我的舅妈很突然得了脑溢血还没来得及反应就永远倒下啦，提及起她，没有说不念叨起她的好，在大家的眼里是位好妻子，好妈妈，好媳妇，好大姐，所有的好都能在她身上体现，因为她的各种好，对我的好，让我至今都还时常想念她。舅妈的离去，让我在还未成年的年纪里提前感知这一切刻骨铭心的痛，让我第一次看见死亡在我眼前，也是第一次闻到了从来没有闻到过的气味，这气味我是第二次在你离去的哪天才敢肯定下来的，如此相似，后来我才明白，这是告别时表现的一种最后的无声交流方式。

从你姐那里得知你快不行，马上匆匆从深圳定了票回老家，在微信上也给你说，你说：这次换你等我，真的这行字映进我眼中的时候，泪花情不自禁溜出来，我假装云淡风轻的说：没事，你怎样舒服怎样来，只要你不痛就行，过来几个小时，大概你感应到自己快熬不住了，给我发了句：我要提前给你打预防针啦！我明白这句话的意思，我尽可能不表现任何情绪，我就想着赶快回去。终于我坐上了回家的高铁，由于中间高铁晚点了十多分钟，导致我从贵阳换乘的时候时间有点紧急，我害怕错过这趟回去看你最快的车，我不停的跑，转了很多弯，爬了很多梯子，我能明显感受到腿在发抖，我边跑就边哭了起来，就是不敢停我怕来不及，错过了最后一眼，还好我刚上了高铁门才关了起来。

下车后小虎从高铁站接我，我从你姐哪里得知要给你准备东西啦，第一次接触这事多少会措手不及，我就在回家的路上联系我同学的图文店里做了你的遗像，这里也十分感谢同学的相助，第一次去百度了解遗像的尺寸大小，你姐也到毕节啦，我和她一起带着你的相片回家，当然这时候的你肯定还不知道这些。

见到你妈妈时候，眼睛早已经哭的不像眼睛啦，有憔悴又瘦，她一把将我紧紧抱住，止不住的哭，我也知道她的痛苦是没有谁能真正体会到的，白发人送黑发人，当然，我也知道你的痛也少不了这些。

我用湿纸巾消毒双手和擦拭脸后，推开那散离你最近的门，尽管来的路上做了很多心里建设，一定要给你带来开心的模样，当看到那么多呼吸管插入你身体里时，我……那晚我给你说了很多话，似乎把这辈子我们小时候在田野里、山路上、教室里……的经历都给你说了，唱了我们一同所学的第一首儿歌给你听，你听了很多很多我的碎碎念念，后来你在7月最后一天离开啦。

七月的尾巴是一场如期而至的有期徒刑，你听到了我所有的声响却不做回应。

我没经过你同意牵着你的手拍了一张二十多年以来从认识到结束第一张合影也是最后一张，虽然是邻居，同学，大小，却从来没有两人单独合影过，这次是第一次也是最后一次。

说不遗憾是假，还是没能和你说上一句话，到的时候你一直闭上眼睛很费劲的在呼吸，每一次吸气呼气都是用尽了全身的力气，你说你呀，你在知道自己即将要离去又无能为力去改变这一切的时候，是有多么的痛呀！还要一秒一秒数着自己生命的倒计时，好残忍的病魔，好伟大的你，下辈子可以的话不要这个名字了吧，不要做伟大的人儿，就不会经历这些痛。

现在的我每天都很开心，开开心心开开心心就开心，说好了你先去天堂打拼，等我们都去的时候，记得带我们环游比宇宙还大的宇宙，那时候你已经是很厉害的大人物，要罩着我们，带我们到处飘呀摇啊哈哈哈哈哈哈哈～今天就到这里吧！