大漠之风/董树芳

      一位妈妈很委屈地说：“老师，为了儿子，我学习了十年，改变了十年，可是孩子不但没有进步，现在更是说轻了不听，说重了就说‘我把命还给你，你为我付出的太多了，我不活了’。我真的是精疲力尽，死的心都有了。”

      我问她“这十年，你通过学习，有了哪些改变？”她说：“很多课程告诉我，夫妻关系好了，孩子的学习才会好。我就告诉老公，他要多带孩子，和我一起改变，孩子的未来才会好，可我的好学换来的是讽刺谩骂，我的忍气吞声得到的依然是不被尊重，我实在是失去了改变的战斗力了”。

      听了她的话，我笑了，我告诉她：“你所谓的改变，只不过是换了一种方式折腾而已。你想想当初学习的初心是什么？”

      琢磨了一会儿，她回答道：“我学习的初心和愿望是啥？就是希望夫妻和谐，儿子学习好啊，可走了这么多年，啥也没做到。”

“为什么没做到？因为你的初心就错了。所有的改变都要是为了让自己活得精彩，而不是为了去改变儿子或者伴侣。因为儿子的问题，老公的问题其实也都是为了让你学会如何去爱自己，爱他人。但你却像个索取无度的孩子期待老公无条件地爱你，尊重你。要求儿子必须按你的要求好好学习，以缓解你内心对他未来的焦虑和担心，儿子快被你逼疯了，老公快被你逼走了，你的所谓改变，只不过是换了一种方式折腾而已。”

      停了一会儿，我对她说：“学习，修行，都是为了让自己能够做自己情绪的主人。伴侣关系好了，孩子爱学习了是你改变的结果，而不应该成为你改变的目的。学习是让自己学会做老板，而不是做一个好的打工者。”

      她若有所思地问：“那我该怎么做？”

      我告诉她：“第一步先学会和自己的情绪和解，而不是拼命地对抗。你的焦虑与别人无关，任何人都没有为你的焦虑买单的义务。当你看到孩子不学习，内心很焦虑的时候，就对自己说：看到他那个样子我很焦虑，但这个焦虑是我的，与孩子无关，我允许我自己焦虑。”

        很多父母不明白，其实，不是孩子不学习让你焦虑，而是孩子的行为触发了你内心的焦虑。

      当家长能从认知上觉察到那个焦虑与孩子无关的时候，孩子的心就会放松下来。然后要做的就是用心去觉察自己的焦虑来自哪里。

      我问她“儿子不好好学习，你在担心什么？”“担心他考不上大学，担心他未来没有好工作，很劳累，很辛苦。”哎！这就是一颗母亲的心呐。

      我问她：“考不上大学，他的未来就没有好工作，就会很劳累很辛苦，这是事实，还是一种可能？”

      她立马回答：“概率有百分之八十”。语气很肯定，我被她逗笑了，问她：“这是你猜的吧？”她半天没有回答。

      我接着问：“你认为的好工作是什么？”她不吱声，我又问：“你认为的好工作是你喜欢的，还是你儿子喜欢的？”

      她没有回答，我接着说：“你想过没有，如果是他自己喜欢的，即使你认为劳累辛苦他也会开心地去做，你以为马云一开始就是亿万富翁？如果是你喜欢的，你就是让他天天只坐在那里数钱，他也可能抱怨累得手腕疼，到时候你替他去数？”

      我不知道她是在反思，还是在想她认为正确的答案。之前了解一点儿她的儿子，喜欢音乐，将来想当军人，喜欢政治，应该是一个很阳光很有主见的孩子。

      作为父母，我们往往习惯于用自己的限制性思维去替孩子规划未来，却没有一点儿耐心去听听孩子未来真正想做什么。

        过了一会儿，  她说：“孩子现在对未来很迷茫。”

    我对她说：“  是的，因为你不允许他做自己。父母太多的干预，会让孩子没了自己的方向，因为坚持做自己，就要承受背叛父母的那份儿愧疚，那是需要很大勇气的，没有几个孩子能做到。按照父母的期待，满足了归属于父母的情感需求，但违背了自己的内心做起来又很累，很委屈，因为那不是他喜欢的。”

      聊到这里，她自己可能隐约也能感觉到，其实，孩子并没有她担心的那么不堪，是自己的焦虑把很多事件无限放大了。

      我给她的建议是让她告诉儿子：“你可以喜欢音乐，想当兵也不错，喜欢政治更说明你是个有抱负的孩子，朝着自己的目标去走就可以了。如果需要妈妈做什么，妈妈会去做一些力所能及的，你的未来你自己说了算。”

      最后，我又强调“你作为妈妈的任务是他需要的时候，做你力所能及的。两个条件缺一不可。对方需要，你力所能及。”

        虽然不知道她的内心是否能够有所触动，但我能做的也仅此而已，因为，外在的只是一种助缘，神，在你里面。除了祝福，我也只做我能做的……