我去南京，见了陆一一。
她穿鹅黄色的呢子大衣，打底的是去年我送给她的黑色长裙。脸色不错，笑起来还是傻乎乎的。“一一，你好像胖了。”“那又怎样！”“没事，好看着呢。”
她冲上来抱住我的时候，力气大的我感觉快勒死在南京了。足足有两分钟吧，她就是不撒手。我推开她厚重的怀抱，努力喘口气的时候，她说，“你是不是换了新的香水，为什么不是以前的味道了。”“嗯，我涂的是沐浴露。”
其实我不太喜欢这种显得格外隆重的仪式，它会让我强烈的意识到，我们是多久没有见面才需要这种仪式。可是我又无法拒绝，无法拒绝她这样的仪式里带给我的感动和温暖。
“李安呢，为什么不来请我吃饭。”“呀，正准备着考试呢，回头负荆请罪。”熟悉我的朋友都知道，我的朋友陆一一国庆结了婚，现在是个美少妇了。
吃饭的时候，一一还是老样子。不停地给我夹菜，给我盛汤，给我点甜品。一招一式都温柔的不像话。
“小以，我们今年六月份就要迁去新西兰了，可能以后要聚少离多了。这原本是一件早就做好了心理准备的事，可是一想起还是莫名的心里难过，常常想着想着就失眠睡不着。”
并不知道怎么安慰她，而其实我也不能。这是一件已确定的事情，这是一种莫名的失落和悲伤，不是三言两语就能轻易驱散和遗忘的。我也不能像平时安慰别人一样说别难过，都会好的，时间是最好的解药。因为我发现，我甚至比她更难过。
陆一一是一个不太坚强乐观的女孩。从认识的时候就知道她爱哭，动不动就哭，一言不合就哭。以前和她在一起，我感觉自己就像她男朋友或者像她哥哥一样总想要去保护她。
这些年作为闺蜜见证了她经历了和陈斐的六年无果而终的爱情，看着她奔波寻觅最后终于撞进了李安的怀抱，看着她慢慢的变胖变开朗变心安，这种感觉就像母亲养女一样。如今她终于要远走了，我们之间从此南北半球春冬相隔。
我的难过，远远不止一点点。所以，想要安慰就变的格外艰难。
临走前，她送我一枚蓝色的耳钉，她左耳上的那一枚。
你结婚的时候，记得还给我。”
“好。”
那对蓝色的耳钉，名字是“不再让你孤单”，是我三年前送给她的生日礼物。
三年前她失恋，结束了六年的等待。过生日时她嚷嚷着谁要送她那对耳钉她就跟谁走。我害怕别人当真，害怕她情绪低落时自己也当真了，所以偷偷去买了那对耳钉，放在她包包里。后来她笑嘻嘻地跟我说，“就你傻乎乎的信我的胡言乱语，我要是说送一克拉钻戒你也去买啊……”
“钻戒的话，就让别人买好了。”
我是个不擅长去表达爱意的人，很多细节的相处我只能默默地去做。但这种不言不语的表达，有时候会更深刻的印记在彼此的心里。
我把耳钉收进包包的最里层，就像装进了一颗沉甸甸的真心。
直到此时此刻，我都还能强烈的意识到，我是真的很喜欢很喜欢你，我的陆一一。不管将来你会在离我多远的地方，希望你都能感受到我那份遥远的思念，即使我更加沉默。
傍晚的五点一刻，我下了火车。坐上出租关上车门的瞬间，我终于控制不住自己哭了一场。
年轻的司机不敢看我，只管默默地开车并不时偷瞄我一眼。可能那个时候的我看起来像个傻逼吧。
我曾说，我就像一只猫，很自由却没有归宿。一直以来也都以潇洒自居过活。寻寻觅觅走走停停，从不在一座城市长留。这些年，终究是自由又孤独，忙碌又空荡荡。
而以后，连那个张开双臂就冲上来紧紧抱住我的怀抱，我可能都没有了。
我知道，你也许也像我一样，可以努力挣钱，可以拼命工作，可以为了理想的生活步履不停。可我们却更想要一个怀抱，像朋友一样。更想要一次陪伴，像流水环绕青山一样。
那你是不是也会像我一样，偶尔会控制不住大哭一场，在某一个落日的黄昏里，在某一场清晨的雨里，在某一种遗失的相拥陪伴里。
想起我另一个朋友说的一句话，“我还是喜欢合租，一个人住一整天都没人说话的感觉太难受了。”
我才发现，我有好多天，都没有开口说话。从睁眼醒来到闭眼睡去，我好像只是晃过了一瞬间，却又觉得漫长的像一个世纪。
起风的日子里，适合一杯威士忌。
