写在开始，这不是一篇因为无法忍受工作辞职后的吐槽故事，虽然我对从前的工作略有不满，但此时我也同样心怀感激。我不知道有多少人和我一样有这样的经历和感受，我也不知道多少人和我做了同样的决定后不知所措，在我递交上辞职报告后的一个多月里我触发了从解脱到害怕到寻求改变的跳跃过程，我高兴于自己摆脱体制束缚的同时慢慢感到后怕，甚至恐惧一度占领了我的所有思绪，我的何去何从，我的创业梦想，我的诗和远方在这短短的一个多月里反复的纠结着我。
“今日把示君，谁有不平事”
2000年我在母亲的安排下进入这家国有大银行实习，并在实习期结束后留了下来，一待便是7年。大学期间我攻读法律事务对经济贸易没有任何兴趣，我始终觉得迫使我留下的是父母对我的规划，从一开始就显得不情不愿，但少年时的精力旺盛也让我对这份工作怀揣着无数的激情和幻想，但当热情消退后排山倒海而来的失落和不平塞满了我所有的情绪，每日大相径庭的工作，一尘不变的同事，严苛繁琐的内部管理，晋升困难的向上通道，苛刻挑剔的客户，所有的一切都成了压的我窒息的大山，我无法再心平气和的全身心投入到工作中去，心里堆满了各种各样的吐槽无法宣泄，甚至每天早上起床都无比沮丧，好似这份工作留给我的除了痛苦再无其他。几经思考我做出了离职的决定，并暗自窃喜终于鼓起勇气割下这块让我烦心不已的腐肉，七年之期真是让我又痒又痛。
“是亦彼也，彼亦是也”
离职后我决定给自己一段时间调整，所以近来这段时间我无所事事，睡觉，看书，看电影安排一个短期旅行，静下来后有很多的时间让我思考和规划将来，这些日子里我忽然意识到我所谓的“荒废七年大好时光”并非全部如我所想，脱离那个环境后我发现我怨恨的工作其实极其简单，相比其他工作我的确享受了不薄的待遇却难以知足。我厌烦的挑剔客户和见不惯他们的无理行为其实他本身根本毫无感觉。我觉得限制了我发展的条条框框其实在很大程度上排除了风险隐患也保护了我的安全。我烦不胜烦的琐事其实根本称不上个事。环境相对封闭但同事们相处还算愉快。你可能听过无数的人在单位的动员大会上，在你抱怨的时候像我一样发出过刚才那样的感慨而你并不认同，因为身为局内人我们很难发现我们的情绪有所偏颇，我们很多时候无法在焦虑的环境中保持公正，现在你能有那么一点点明白我的意思了吗，我在一定程度上困扰了自己！我对工作生气，整个人饱含怒火不得宣泄，我甚至控制不住自己，我不再关注那些让我快乐的事，沮丧在恶性循环中越滚越大。
“因安乐而不知思，不知慎，不知畏，不知谨，而至于死也”
并不是说我在离开后突然后悔了辞职的行径，而是我觉得需要有勇气承认事实，这七年间我有所得失，而不是全盘否定！想通这些以后真正让我害怕的是常年趋于安逸温室只需要按规办事的我像温水中煮着的青蛙一样失去了野性，我忘记了所有法律知识，没有经历过求职的痛苦，不知道进行一次谈判需要准备什么，争取一次合作要怎么曲意逢迎，我也许脆弱的不堪一击……但还好我还有很多时间学习和适应，学习适合我的技能，适应怎么在更大的环境中生存，勇敢的试一试又何妨，至少我也为了改变而努力过。做出这个决定后我想了很多，能平静的承认恩惠，面对恐惧，寻求改变，不管将来会发生怎样的变化我想我已准备好了面对，或甜或苦生活总是能进行下去。
