因为找不到合适的工作，所以逼得我走上了职业作家的道路。
面对早上醒过来一个人，要知道自己要干什么，知道自己是不是还有梦想，知道昨天在梦中有没有哭，知道自己还会坚强多久，知道自己还有多大的作为。
我不想放弃，我没有放弃的资本，我有什么可以放弃的呢？我除了梦想一无所有，我知道自己的目标明确，可是我怪我自己没有认清现实。我怪我自己，我怪我自己让父母担心，我怪我自己无能为力。
我一定要感谢这段时间，在横店的日子，他给我了非凡意义的体验。我不知道要不要说过的
多么的艰辛，我过的多么可怜，因为这对未来都是不值一提的东西，让我骄傲的一点就是以
有点谈资，可以骄傲的跟别人说，我在横店是多么的潇洒，多么的与众不同。
我在听别人讲自己经历的时候，总是多苦多累很多的心酸，这一路走来不容易，我现在经历了，可是一点也不觉得有什么可炫耀的东西，没有一点值得赞颂的地方，我很想把这段经历藏起来，藏到别人都不知道的地方，让它长眠与此，我不知道这样合适不合适。因为我们所吃的苦并不值得赞颂，这是我们心甘情愿这么做的，心甘情愿付出的心血，我们都这么努力，都是这么认真的，只想过上有意义的生活。这就够了。
关于这段苦的经历我感觉最幸福，尽管没有枕头，没有拖鞋。，可是有了无比的充实感，尽管早上起来一个人有想哭的感觉，可是我真的感觉好充实，也许这是因为我勇敢追求了自己的梦想，在也没有人说我只会空谈没有行动了，我认为这就够了。我勇于追随自己的内心，我认真的生活，这就是无比的幸福。我相信就算我住在最豪华的套间里也没有不会有的这种感觉。我不怕一无所有，我怕的是我放弃了梦想。
在这段时间里大概最心疼的就是钱了，没有钱，饭不舍得吃，用的东西不舍得买，总之怎么省钱怎么来，我来横店就是来当群众演员的，我就是来拍戏的，我怎么甘心当服务员，我怎么甘心当导购员，我在哪里当不了服务员啊，偏偏跑到横店里来，你以为我笨啊，我也许到了走投无路的那一天，我就会一头钻进饭店，安安稳稳的做一个服务员。我有才华，我有表演的冲动，何况我全才，可以表演，可以拍摄，可以剪辑，可以编剧，我这样的人才被埋没一年两年我是可以理解的。这样看起来的我一点都不牛逼，我想可以专注一点。
这样的机会更大更多。
这段时间让我安静的写吧，吃了写，写了吃，拼命的写，这些我才会心安，这样我会快乐那么一点点。对就是这样。
我不是为了钱工作的，梦想比钱伟大的多，梦想比钱珍贵，在横店家家户户都有车我理解，可是家家户户都有豪车我就不乐意了，宝马奥迪凯迪拉克都不算什么，我这些外人看见的只是他们有钱，看见只是财富的象征，不过没看见也许更显得珍贵。他们的豪车也许只不过是他们的代步工具，并不是相互攀比相互炫耀的资本，他们的只是买了他们喜欢的东西，我这些外人在这里叽叽歪歪的干什么。
他们只不过更懂的享受生活，更容易抓住赚钱的机会，因为这些正是我没有的。他们过的安稳的过的幸福为什么要伟大，为什么梦想，他们不必生活发愁，他们也有足够的娱乐设施，有电影有音乐，他们生活也许真的不缺别的东西，每天开车上班下班，每天的做在办公室里的聊聊天就可以了。
这说的只是家财万贯的，也许一些白领级别的人才。每天高端时尚上档次的穿着和打扮，那精致的妆容华丽的衣服是我一个工资都买不起的，她们不必和我一样整天走在大街上像乞丐一样的来回奔波，她们一天下来疲惫不疲惫我不知道，我只想安稳她们一下，累了就放下吧，到我生活的城市，到我生活地方，我带你去我熟悉的地方，一起游玩吧。也许就是这样。这只是我幻想的，他不会跟一个流浪汉吧，他不会跟一个一无所有的人吧。我为什么还要安稳他呢？我好想是闲的。
大部分人是不是真的快乐，我严重怀疑这个这个伪命题，最终要的问题就是工作，因为工作大部分人失去了快乐的时间，大部分人失去了自由，当然了这些代价会有钱来弥补损失，用
靓丽的衣服和与众不同的品味。我作为一个理想的知识分子更关注什么事真正的快乐 ，什么是真正的自由，什么是真正的独一无二。这好像才是我应该做的事情，让自由，让快乐真正的发扬出去。快乐的方式不止一种，不仅仅是工作。就拿旅游来说吧，我从什么都没有的地方到什么都没有的地方，从自己厌烦地方到别人厌烦的地方，我自己到了远方了，就是俗称旅游，在哪里我见识到了我今生第一次见识到风景，那源远流长的鼓捣，那地方特色氛围浓厚的氛围，我见识到了我朋友都没见到的东西，我做到了许多人都没有做到事情，我去了许多人都没有去过的远方。我快乐吗？我只是惊叹还有这样的地方，还有这么悠闲的地方，不过这个地方我并没有获得真正的快乐。我宁愿到草原上骑骑马，也不想见到商业氛围浓厚的文化气息。
什么是真正的快乐，本身就是假的，本身就是虚幻的。真真假假分不清楚。
你还在乎机会吗？你还思念机会吗？你还一心想要获得成功吗？算了这才是真正的浮云，这才是真正可耻。不管有没有机会，你还是要继续的生活，你还要继续的生存，你是要生活的，别人不管你自己的生死，你难道还不管吗？所以你要好好的活下去，机会难能可贵，所以不会放在每一个人的身上，你要知道自己不是那个幸运儿，你也要好好的努力，认真的不放弃的做好你应该做的故事。你还要学着去相信自己，相信自己的优秀。如果连自己都不相信自己，那别人怎么还会去相信的呢？如果不相信自己，如果一味的否定自己，自己活的还有什么价值，还不如去死，死了就一了百了。活着，就是一种态度，一种休息，不管怎么样，你要好好的活着，不甘心的活着，我是男人，拿出男子汉的气概，拿出男子汉的荷尔蒙来，谁挡我，我就干掉谁。
我现在能做的就是疯狂地写，写出人生悲剧和喜剧，写出我的孤独苦闷，写出的不满，因为除了写我什么都不想干，我怕浪费生命，所以我要写的动听一点，我怕对不起自己，所以我要写的能够打动人一点。没有谁管我用什么手法，没有人管我用什么技校，我只是写，好像我除了写什么都不敢干一样，也许是这样的。
天气阴冷就像我洗的衣服挂在房间里那种潮湿的差不多味道，我有点冷，我不知道我除了睡觉我还能干点什么，蜷缩在床上，床上散落着几本书，剩下的和睡觉有关的只能是皱皱巴巴揉坐一团软薄的被子，我就这样用它把我盖住，想我的家人，想我的朋友，我不知道我还能想多久，或是我还要孤独多久，才能让我精神焕发，让我神采依旧。我好想睡不醒一样，也不敢醒，醒来就我自己一个人，我想逃到有我家人的地方，我愿给我的家人做饭，我愿给我家人洗衣服，我能跟他们在一起就行。我想逃，却不敢逃，不知道我能逃多久，躲避多久，我还是不够坚强，我还是依然脆弱，我的内心依然像小孩子一样，渴望有家人在身边。
从床上努力的挣开眼，拿出手机来看看几点，我不想睡的时间太长，我还有许多事情要干。外面的天气依然很阴，和我的心情差不多。感觉好像没有希望了，我的人生一辈子都这样了，我努力的压抑着，我还不错。
我带上手表，我必须要为的我的行为付出点责任了，爬起来大哭一场也好，出去看看也好，我要有所行动。现在时间是三点多一点，从窗外看天气没有在下雨，可以出去走走。我背上包，带上门。有风，我衣衫单薄，短裤衩短袖，我不能武装自己，冷我也没有厚衣服。我要出去走走，走到了马路上，天已经下雨了，雨滴打在了我的手表上，我还是会我的出租房，写点东西，看看能不能赚点钱。
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