读《赋权型家庭教育指南》：在“规训”与“赋权”间，我与两个男孩的成长反思
各位老师、各位家长朋友，大家好！
站在这里挺感慨的——我既是教了15年书的语文老师，每天对着一群孩子琢磨怎么教；也是两个男孩的妈妈，大宝9岁半，二宝刚满6岁，每天回家还要琢磨怎么“养”。说实话，前两年我常觉得自己像个“分裂体”：在学校里能耐心引导学生自主思考，可到家面对大宝的暴脾气、二宝的敏感爱哭，就忍不住“切换”成“说教模式”，直到读到方刚老师的《赋权型家庭教育指南》，才惊觉自己踩了很多“规训”的坑，也慢慢找到和孩子相处的新方向。今天就借这个机会，和大家聊聊我的读书感悟，也说说我们家的真实故事。
先说说我为什么会被这本书“戳中”。大概半年前，大宝因为一次考试没考好，把试卷揉成一团扔在地上，冲我大喊“你根本不懂我！”；二宝因为搭不好乐高，坐在地上哭了半个多小时，怎么哄都停不下来。那天晚上我特别挫败，甚至怀疑自己：教了那么多学生，怎么连自己的孩子都搞不定？就在这时，朋友推荐了《赋权型家庭教育指南》，翻到第一章“规训：对孩子最大的伤害”，我瞬间像被泼了盆冷水——书里说“规训型父母会通过规定、训斥、代办，剥夺孩子的权利，最终让孩子要么反抗、要么懦弱”，这不就是在说我吗？
以前我总觉得“为孩子好”就得立规矩、多管教。大宝写作业拖拉，我就定“每天7点前必须写完”的死规定，超时就批评；二宝刚从老家接回来时怕生，不敢和邻居打招呼，我就逼他“快叫阿姨，不然妈妈不高兴了”。现在回头看，这些所谓的“管教”，其实都是方刚老师说的“规训”——我只想着让孩子“听话”，却没问过他们“为什么不想写”“为什么不敢说”。大宝的愤怒，是长期被压抑的反抗；二宝的敏感爱哭，是因为从小在老家缺乏父母陪伴，又刚到新环境，安全感不足，而我的“逼迫”只会让他更胆怯。这一点，真的让我特别愧疚。
书里有个核心观点我特别认同：好的教育不是“规训”，而是“赋权”——激活孩子天生的“八大宝藏”，也就是好奇心、抗挫力这些能力，通过“分享信息、推动思考、尊重选择”这三步，让孩子自己做主。这让我想起我教语文的经历：以前我总怕学生学不会，把知识点嚼碎了喂，可效果并不好；后来尝试让学生自己提问题、小组讨论，反而学得更主动。家庭教育不也一样吗？我把对学生的耐心，反而没给到自己的孩子。
于是我开始试着改变，先从大宝的情绪问题入手。有一次大宝因为弟弟不小心弄坏了他的漫画书，又发脾气摔东西。换以前我肯定会先骂他“怎么这么不懂事”，但那天我忍住了，先按书里说的“积极倾听”，蹲下来问他：“是不是觉得自己的宝贝被弄坏了，特别生气？”他愣了一下，点了点头。我接着说：“妈妈理解这种感觉，但摔东西好像解决不了问题，你觉得咱们可以怎么处理？”他想了想说：“我可以让弟弟赔我一张贴纸，以后让他玩之前先问我。”最后我尊重了他的决定，那一次他没像往常一样气很久。现在我慢慢发现，大宝发脾气的次数少了，遇到问题还会主动和我商量——原来不是他“叛逆”，是我以前没给过他表达和选择的机会。
再说说二宝。他5岁才从老家接回来，刚到家时不敢和我们说话，吃饭都躲在爷爷奶奶身后，遇到一点小事就哭。方刚老师在书里说“深度陪伴是最好的养育”，核心是“倾听、共情、支持”。我以前总觉得“陪他玩”就是陪伴，后来才明白，真正的陪伴要“走心”。每天睡前我会留20分钟和他聊天，不催他“快说”，就安安静静听他讲幼儿园的小事——哪怕是“今天小宇抢了我的积木”这种碎事，我也会认真回应：“那你一定很委屈吧？”而不是说“你怎么不抢回来”。有一次他搭积木搭了半天没搭好，又要哭，我没像以前一样说“别哭了，妈妈帮你”，而是说：“妈妈看你搭了好久，是不是觉得有点难？咱们一起看看哪里能改改？”他犹豫着点了头，最后我们一起完成了。现在二宝敢主动和邻居打招呼了，遇到问题会先说“妈妈，我有点难”，而不是直接哭——我终于明白，他的敏感不是“胆小”，是需要被看见、被理解，而不是被“纠正”。
作为语文老师，读这本书时我还总有个感触：教育孩子和教语文，本质上是相通的。我们教课文时，不会强迫学生“必须按我的思路理解”，而是鼓励他们有自己的感受；那教育孩子时，为什么就不能允许他们有自己的想法呢？方刚老师说“规则不等于规训”，这一点我特别想和大家分享。比如我们家现在定规则，会分“孩子自己的事”和“全家的事”：大宝想穿什么衣服、二宝想玩什么玩具，完全由他们自己决定；而“每天晚上9点关灯”“周末一起做家务”这种全家的事，会一起商量，谁不同意就再改——没有“我说了算”，反而孩子更愿意遵守规则。
当然，我现在也还有很多做得不好的地方。有时候忙起来，还是会忍不住对大宝说“别磨蹭了，快写作业”，也会下意识地想帮二宝收拾玩具。但每次意识到自己又在用“规训”的方式时，我就会想起书里的话：“好的教育是让孩子成为自己，而不是成为我们想让他成为的人。”15年教龄让我明白，每个孩子都是独一无二的；而作为两个男孩的妈妈，这本书让我明白，爱孩子不是“把他塑造成完美的样子”，而是“陪他长成自己的样子”。
最后想和大家分享纪伯伦的一句话，也是书里引用的：“你们可以给他们以爱，却不能给他们以思想。因为他们有自己的思想。”作为老师，我们希望学生有独立的思考；作为父母，我们更应该希望孩子有完整的人格。如果你也和曾经的我一样，在教育孩子时感到困惑，不妨读读这本《赋权型家庭教育指南》——它不会告诉你“具体该怎么做”，但会让你明白“为什么要这么做”。
感谢大家听我聊了这么多关于孩子、关于书的心里话。也欢迎大家一起交流，毕竟，我们都是在当父母的路上，一边学习，一边成长。谢谢大家！
