我真的说不清楚，到底是病痛让我爸变成现在这副样子，还是我爸长年累月的生活行为导致了现在的病痛。
人的一生，需要不断的付出才能有相应的回报。学习、工作、成长，然后养活自己 进而养活家人，一家人劲儿往一处使，哪怕很慢，也能越来越好，那么越来越不好呢，就像我家，即便我和妈妈多么努力的去拉扯，现在，家里才能刚刚平衡一些我爸带来的负面影响。
我马上要30岁了，努力读书，努力工作，努力赚钱，让自己变得更有能力一些，努力去构建一个更好的家，但面对家庭的一些事还是无奈不知道怎样做会更好。
我恨我爸，不是从小恨，恰恰我从小很崇拜他，我写过作文，我的爸爸，曾在小学课堂上当堂念给大家听，开家长会还被同学说你爸真帅。
我爸曾是飞行员，算是那个年代受教育程度高的一批。后来回到厂里办公室工作，也认识了我妈。再后来，他决意辞职，自己出去闯事业。可能那个年代，大家都有出去闯荡的想法，他也不管不顾什么社保养老保险这类东西，导致他后来什么保障都没有。
我爸在外跑遍了大半个中国，有很多见识，去了最南最北的地方，还在新疆待过很久，小时候每次爸爸出差回家总是特别开心，有特产有零食，关键我真的很想念爸爸。
他也的确一直努力的想要赚钱，让家里变得更好。但有很多我不得而知的细节，小时候的一些困惑的印象，我不知道他工作到底是什么状态，也不知道为什么他换了几家公司，可能是有的倒闭有的欠债。总之他的工作不怎么顺利，拖欠工资的情况经常有。
我爸是个看起来比较自信，侃侃而谈，并感觉很精明的人，比如他不会相信任何传销直销那些套路。并对那些嗤之以鼻。他大部分时间还是家里拿主意的那个，妈妈相对依赖他。他会看一些成功学的书，有本叫方与圆，我记得很清楚，至今还在家里书柜搁着。
随着年龄的增长，我逐渐发现了很多让我觉得不踏实的小细节，比如他的自负，小聪明，他对别人的看低和贬损，他的盲目乐观，和越发暴躁的脾气。 后来我逐渐知道他得了甲亢，也有在吃药，小时候不懂，只知道爸爸有时胖，有时瘦，眼睛越来越鼓，面容不和善，不是很招人喜欢那种。那时候伴随着担心，妈妈经常劝着他注意身体。
但是我爸，还依然抽着烟，按心情吃药，劝他注意身体的话说的太多太多，他最烦听到这些话，他觉得是废话，他说他自己的身体自己清楚，他没事。
一年又一年，他工作不顺利，就经常待业在家，不可否认他的确为家里挣过钱，但是断断续续，总是拿到几个月的工资后回家里，沾沾自喜，妈妈也会高兴，但之后又很久可能没有收入，他就在家待着，做做饭，打打牌。小时候还好，逐渐长大的我总有那种不踏实的感觉，不明朗的未来，不安全感，这类感受一直伴随着我和妈妈，我也逐渐接受这样的设定。
催促爸爸让他换别的工作先去过度，但他觉得看不上的工作不想去，在家待业的时间蛮多，记忆里，总有一段时间，他没有工作的时候在家呼呼大睡，或者去熬夜打牌，当然他也经常给我们做饭，手艺是越来越好。
我爸当然也是焦虑的，他渴望变好，渴望让我和妈妈过上好一些的生活，他渴望成功，也渴望捷径。他总是无法坦率的沉下来，他多思，又要面子，甲亢是得了很多年的，不被他重视的病。
后来他身体越发的不好，家里也越发的窘迫，我妈的厂子也倒闭了，有一段是下岗潮，家里最难的那段时间持续了很久，妈妈曾经一度以泪洗面，后来，妈妈终于决定出去打工，可笑的是，一直阻拦这件事的也是我爸，他对我妈出去打工这事生气，居然因为脸面，现在想想真是可笑至极。他后来生活和看病的全部支出都要靠我妈辛苦打工挣来的钱，还包括他买彩票。
记得十分清楚，我妈当时拿600一个月的工资，去幼儿园的后厨做饭，特别辛苦，要搬大锅大蒸笼做一整个幼儿园的饭。妈妈后来和我说，真的好累啊，但是咬牙扛下，做了好几年，撑过我上学，我看着我妈如何一步步被打磨的变得坚韧。
我爸中间歇久了，也被说服着去做些网管之类的工作，他不愿意当什么保安，工作的事他也不愿说的很多。他的个性也变得越来越没有耐心，脾气容易炸，拿捏着的小聪明让人喜欢不起来。
他依旧不注重自己的身体，依旧当自己还年轻，尽管身边的人说破嘴，让他注意注意，去医院检查检查，他都不愿意，他心疼钱，也觉得医院小题大做。即使说通了答应去医院，他回来后也不大能遵医嘱，为熬通宵打牌这事，我妈经常和他吵架，哭泣。
我小时候经常惶惶不安的劝他，哭着求他戒烟，偶尔他会听进去些，也说要改，但是没过多久，故态复萌。和妈妈一起睡觉的晚上，经常说起家里的事，对我爸的无可奈何，对生活的无奈和委屈，我们母女常常一起哭，无奈无助，就是那种预见到一艘船逐渐沉没，但做什么都无法改变的感觉。我觉得自己的倔强个性也是那时候一点点形成，后来考研找工作我都力争上游。
常年在外上学，我每一次回家都会发现他更瘦一些，更老了一些，他见着我高兴，精神状态亢奋，但掩饰不了内里的虚弱。
面对越来越差的身体，他还是依旧不怎么重视，甚至有点破罐破摔的意思。逼着他去医院，医生说让他住院，家里的确没什么钱，他也心疼看病需要花的钱，所以拒绝住院。但他行动上并没有停止作践自己的身体，就是很气很气。我妈说气话的时候就是以后不会管他，他更潇洒说绝不会生病拖累你。
我爸真的 ，让我越来越失望，他后来开始寄希望在体彩上，并特别认真的去研究，去做功课，去分析每一场球赛的结果概率，很有自信的觉得 只要买的大一些，总有一天会中大奖，那时候我不懂，他和我说很多他对体彩的想法，大概是等他一中奖，我妈就能笑着闭嘴了。经常给我看他的彩票和记录本上密密麻麻的笔记分析，告诉我上次他失败在哪一场，离中奖多么近。他就这样精彩拿着几百上千，买体彩，后来不中奖还会埋怨我妈抠，我曾有一段时间竟然十分期待着他能中大奖，当身边很多同学们搬家住新房子时，我也满心期待自己能拥有一个漂亮的房间，期望我爸可以获得成功，从此让家庭走上正轨。
可是，怎么可能呢，人生哪有这样的容易的捷径呢。
再后来，在扔了很多钱在体彩上毫无收获后。我猜他的幻想也破灭的七七八八了。但他不承认，依旧是延续强大的生活习惯，不好的作息，熬夜后的白天放任自己呼呼大睡。身体越来越差，消瘦，性格也逐渐发生变化，变得小气，挑剔，爱对别人不满，逐渐脱离社交的他，眼光也在狭窄。更是没什么耐性。
诶…很多细节…总之我一直在外上学，每次电话都询问让注意身体，但就像一个问候，对方会说好的好的放心吧，就没了。
后来他戒烟了，主要是因为医生要给他下病危住院单，他终于开始锻炼身体，但是过于激进，踢键子到大汗淋漓，他认为那是锻炼到位了，曾几何时，我以为一切都有在变好一些，但他又去参加了冬泳，他真的太傻了，人家冬泳是数十年如一日，他呢？强行跟着冬泳……
他的锻炼并没有让他身体变得多么好，并且，他还是会隔一段时间去通宵打牌，早上回来给我们带个早餐，然后昏昏睡去。他身体就如我妈预料的那样越来越差。
终于病重住院了，心衰，还伴随其他的并发症，就非常多的问题，肝上也有纤维，身上产生积水。开始了截止目前长达五年的患病住院，并且越来越糟，他开始忏悔，后悔。但是有什么用，他还是那个他，住院也不肯好好配合。
住院四五次，开始生病的时候还有理智，因为治疗效果和费用，我们没法做什么大手术，他身体各脏器都有不同程度的衰竭，医生给的意见是你们可以去各个地方治，但他的情况很不乐观，结果不好，保守治疗多陪伴。
我爸不配合治疗，对医院充满怀疑 不满，这个状态一直持续到现在。他现在已经完全退化成小孩，自私自利，记忆力下降，有时候说胡话，敌对家人，有时候又哭着求生，说想活，能不能给他做心脏支架。天真的说着没用的话。
每一次住院都更虚弱一些，偶尔大小便不能自理。妈妈独自在医院陪护时真的很崩溃，晚上陪床有时睡在地上，铺一张瑜伽垫。晚上还不能好好入睡，我妈就也没法好好入睡。但还没开始折磨人的时候。
我恨他一开始是没法说出口，一开始是怨，我对他有小时候的崇拜和爱，他曾经带我玩，教我道理，给我做好吃的，给我买人生第一台复读机和磁带，对我的教育还是有的。但是他也很快一手拖垮家庭前进的步速，我从青春期开始就知道自己家里条件差，父亲身体不好，我会感到自卑和不解。
我恨他，还有源于这么多年我妈是怎么过来的，我妈是怎么照顾他，在他近几年变得无理取闹之后，每个他难受到不行的夜晚，我妈也没法好好睡觉，我妈没有什么自由，为了让我在外好好上学和工作，我妈几乎扛下了所有。
现在的他尤其严重，他自私，思维退化，无暇顾及任何人，他不睡的晚上 别人别想睡。他没有积蓄，没有养老保险 没有退休金，只有一副瘦弱极了的的身躯。而我们，没有选择，只能为他的选择买单，所以我恨他。
很多次他哭泣忏悔的时候，我都在想如果时间重来一次，他会改变自己的命运么。我多么羡慕身体健康的父母，可以享受一下生活，结伴出去旅行，是能给我依靠的港湾。
然而现在，我觉得就算时间重来一百次，依照我爸的个性也无法改变，因为已经有无数次的警示和机会，他根本就没当回事，他根本没有意识到，这些果都有因。男人至死是少年可真是讽刺。
我恨他，得亏他没有彩票中大奖，谁知道，那是不是另外一场灾难。
爱恨交织，有时候说他怨他，又觉得他可怜，我就只能哭，逐渐的哭的多了，就只能深深的叹气。
昨晚折腾一晚上，我和妈妈都没睡，写下这一篇，不知道以后会怎么样，不知道怎么解。
————来自一个睡眠被剥夺的晚上。
