最近又在思考关于自信这件事。
昨天和同桌一起泡脚的时候 又聊了很多。从身边亲戚朋友的婚姻 谈自己的婚姻观以及未来的想法、从同桌自己的恋爱关系、谈与人交往时候主动与被动、谈性格与家庭对自己的影响、心里害怕的东西、对曾遇到的问题的反思感想、未来的计划 等等关于自我的想法。
说到自己害怕的东西，我说：我很怕当众演讲，在5个人以上在场的场合，或是像老师那样在讲台上，我都感觉害怕去表达自己的观点想法、传达信息，会觉得扭捏、回避、退缩。我说，我没有底气与勇气去影响别人，觉得自己没什么值得分享的，似乎自己的动作行为、语言表达等等自己的一切都没有价值，都不够好，自己心里不能百分百认同――根源其实就是 不自信。
因为不自信，在外自我呈现上，我似乎是个没有原则的人，我是个“好人”，似乎和大多数人相处融洽、善解人意，但是没有个性、一个不重要的人。我对没原则的理解是，我的观点会随别人的态度变化而变化，我立场大多数时候不够坚定，我似乎没有确定的信念与目标等等。我想我会有这样的外在表现是因为我内心对自己形成的思维定势。我不能看到自己的优势，认为自己没有创造外在的实质性的价值，也没有形成良好的的自我效能感与自尊感。
我不想做没有原则没有自己稳定核心的人。在做事情时，我应该明白自己要做的事不需要别人相信认同、给予价值肯定，重要的是自己选择、坚信、并实践。我想做个有目标、有原则、有稳定内核不随外界环境起伏变化的人。我要自信，相信自己、爱自己，当然我有很多理由应该这么做。
还有，不要做个胆小鬼。
太宰治某篇文章里有这样一段话：“早晨，我睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。”
我回想过去，因为不自信而不敢并且逃避表达自己或压抑自己情绪的时刻，我感到辜负自己，我为什么形成了那样的认知对自我认识为什么是那样的？我反问自己，你还要继续做个胆小鬼吗？总是蜷缩在自己的世界，担心被评价，害怕丢人、出丑，被人讨厌、恶语相加吗？最坏的结果就是这些了吗？那还有什么好怕的，你要做自己的事，你没办法使所有人都喜欢你。活着就是要影响别人。
有些想法一闪而过，这些想法能被记录，被看到我觉得很好。我要认真对待自己的想法，好好觉察自己，了解自己，爱自己。没有什么比这更重要的了。
我最近还在想学习如何更有效的问题，我想以解决问题为导向的学习最高效，想想之后生活中可能会遇到的问题，那么带着问题去学习巩固，加深理解吧。还有如何把以学的知识表达输出给别人？因为在输出过程中是对在解决问题，应用知识并强化知识。我要好好思考这些问题，并实践练习。
还有，思考：对学习应该持有怎样的态度并形成习惯？公开讲话时自我应该持有怎样的态度、自我想要什么样的外在呈现？如何增加公共讲话时熟悉感 等等问题仔细思考。
最后，用公众号《Knowyourself》一篇关于创伤后成长的文章里结尾的一段话结尾：
“对于有些人，活着的感觉，像一座山峰连着一座山峰，一场战役连着一场战役。似乎比一般人更难，有时觉得看不到尽头和希望。但如果你停下来看看自己，你会发现这些攀登和战斗的结果，已经在你身上留下了“好的结果”，而你也因此长出了一身属于你自己的铠甲。”
记得，爱自己。
