今天在长沙，前一天，正好和好久不见的牧牧小聚小聊了半夜，今天没喝酒觉得难以入睡。

在入睡的过程中经常不间断性的发生心悸，很难受，起来写下这篇。

刚查了下睡觉时心悸是什么原因，上面说如果不是心脏机理原因的话，那可能真的就是压力真的太大了。

周国平说人生有三个阶段

第一个阶段是，当你知道你不是世界的中心的时候，

第二个阶段时，当你知道你再怎么努力也无能无力的时候，

第三个则是，当你承认自己的平凡并且能接受自己的平凡的时候。

我觉得我身处于第二个阶段，又不断地试图成为第三个阶段。

最近陷入了极度自我怀疑中，感觉24岁以后叹过的气，把这一生都补齐了。

人生啊，想要成就点什么真的太难了，成为你自己是最为难的一个。

“成为你自己，这可不是容易的事。人们往往受环境、舆论、习俗、职业、身份支配，作为他人眼中的一个角色活着，很少作为自己活着。为什么会这样？一是因为懒惰，随大流是最省力的，独特却必须付出艰苦的努力。二是因为怯懦，随大流是最安全的，独特却会遭受舆论的压力、庸人的妒恨和失败的风险。可是，如果你想到，世上只有一个你，你死了，没有任何人能代替你活；你只有一个人生，如果虚度了，没有任何人能够真正安慰你，那么，你还有必要在乎他人的眼光吗？”

想起我在广州的第一个月的时间，收获了前所未有的满足感，这种满足感的根源在于，突破了曾经桎梏中，还算勇敢地踏出了这一步，也在那个时候也收获了某种程度上的自我认可。

我在想这些真的有意义么？

说来好笑，我陷入了一种做什么都需要且不断需要被认可的怪圈。

最近经常问一些非常可笑的问题：那天洗澡前突然跑到我妈面前问她我厉害么

和朋友聊天会没头没尾地冒一句，你觉得我是不是一无是处？

又或者是，突然发问，你觉得我变得更成熟了么？

我自己都觉得这些行为好好笑。

“每个人都是一座孤岛。”

真实的情况是，没有任何一个人能够负担起另一个人的人生，我们也追求爱情，但终其一生寻找地只不过是自己身上缺失的那一部分。

越是年长越是知道，自己才是医自己的那颗药。

在无数个午夜梦回的时刻，我相信每一个女孩儿都曾深深地渴望有一个人能出现，拉她走出这片泥泽，也确实有很多人出现了，也被视为了救世主一样的存在过，但是终究还是失望。

而这种失望本身就是注定的。

大学毕业的时候，我们班的班歌是一首《凤凰花开的路口》，里面有一句说“没有哪个港口能让人永远地停留”，我毕业后第一次听到的时候，差点掉泪。现在听，更有些千山难越的悲情。

也不想在这种境遇下许什么愿，本身都哀民生之多艰，自由点，或者洒脱点。