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我爱去很多不同的地方，但不爱回到充满太多悲伤回忆的老地方。

我们曾经约定过永远不分开，但哪知话音还没落定，她就从那棵我们许过诺的大榕树下消失不见了。唯一留下分离信号的是树根处泥土掩埋的那个木盒子，盒子里装着我们许诺时为彼此戴上的情侣手表中的那支女款。

我设想过无数我能想象到的韩剧剧情，可能她突然发现自己身体有恙不想要麻烦我，或者家庭发生变故不想要拖累我，或者是其它什么不好的事情，总之我内心设想的关于分开她唯一的出发点就是因为她过于爱我，所以才狠下心来离开的。只要我能耐心去说服她，告诉她我的决心，那我们就是可以重新在一起的。

可打听来的事实却是再现实不过的版本，她只是听从父母的好心安排，果断地与一个能提供给她在心仪城市一份心仪工作的男人闪婚，过上了富太的生活。至于那句我曾经说过，我们一起去这个城市打拼让她努力过上这样生活的话，她可能觉得太遥远、不可期了吧，所以转身就能放下我们七年的感情。

她的婚礼并没有邀请我去，想过抢婚，但觉得这种毫无胜算一厢情愿的事，还是不做为好。于是，当她在教堂穿上白纱嫁给别人的时候，我在那棵大榕树下枯坐了一天，回想我们在一起七年间发生的大大小小的事，时而笑，更多的时候还是声嘶力竭的号啕大哭，像是要把所有的泪水都流干，把所有的爱意都掏空，把过往所有的一切都封存在这里，不再触碰。还好，那天天也下着雨，并没有什么人经过，我也由着自己任性地嘶吼，把所有内心的愤怒与郁闷发泄出来。可能因为生活一直波澜不惊，我不曾注意到底下潜藏的惊涛骇浪，向来也是很温顺的接人待物的方式，从没有像她的离开这次遭遇到这么大的重创，也从没觉得内心有这么多积郁需要宣泄，而且自己会破天荒地把榕树当沙包一样，把一双手锤得鲜血直流也不能释怀。

现实总是太弄人，尽管那天灌醉大脑哭肿眼睛后，我劝自己放下关于她的一切。可还是在相当长的时间里，我都没能真正放下这件事，那棵榕树，也成了我宁愿绕路也不会再次经过的地方。

@言犹

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很多地方，起初它都是美好干净的，但总没提防它也会变，像人一样善变。

我跟他的初次见面，应该算是互相都很有好感的。那天吃饭的餐厅，音乐正好，灯光昏黄，一切氛围都很适合。我们聊着彼此的生活，喜欢看的书，身边的朋友，和去过的地方，聊得来的地方很多。只是他在有意无意间，透露他房产资产信息的方式，和他那嘴角隐藏不住的得瑟傲慢的笑意，都让我有些隐约的反感。

当然，我也没法了解他再多，他虽然是同事介绍的，但同事仅仅跟他有过几面之交，觉得品貌年龄合适就跟我们牵了个线而已。我向这位同事求证更多关于他的事情时候，也是无解的。同事也是说着：那我也只能听你说的事情帮你分析，还真没有比你了解更多的信息了。于是，对于他这个人的认知不存在传统父母安排相亲那种意义上的知根知底，反而多了些冒险的意味，是坑是宝，还真需要自己擦亮眼睛去辨别，这件事没人帮得上忙。

他也爱K歌这种娱乐方式，有一首歌唱得特别好听，算他的拿手曲目吧。他喜欢邀我跟他同唱这首歌，可因为歌手本身唱的就是男低音，并不适合女生唱，但我也不让他扫兴，便也勉强和着他的声音在唱。有时，他和朋友同事聚会也会喊上我过去一起热闹，这种场合大多时候就会变成酒局。红酒、啤酒、洋酒，样样都来。我不爱喝酒，可他会觉得我不跟他的兄弟们喝酒，就是不给他面子，显得他连自己的女人都治不住，会脸上无光。头几次，我碍于情面，还是跟他们喝了，但也保持着清醒，绝不喝醉。有次生理期，他又非拉着我去应酬，就算我再三声明自己这次不会喝酒的，但在现场他还是很主动地给我倒上了酒。回家后，呕吐、头痛、肚子痛，一整晚都翻来覆去睡不着。这让我非常可怜自己，想着自己也不是傻乎乎被强行劝酒时只会闷声喝下的职场新人了，怎么就在还没和他确定关系时，由着并不心疼自己而是更爱面子的他来劝酒呢？

这一次酒局，把自己对他的好感消耗殆尽，也算是想清楚了这段关系的何去何从了。

还是约在初次见面的餐厅，我直接提出了中止可能的情侣关系，他有些不解，强行拦着我离开餐厅的脚步，餐厅还在播放着当初我们共同表示过喜欢的曲目，不知是他犯急，还是音乐的感染，他作势拉近我的头想要强吻，我吓得赶紧退后几步、提高音量喊了声“干嘛！”可能他是想要挽回，才有此举动。可因为这个举动，我却离开得更坚决。

而那件餐厅，从此，我便再也没有踏足过。

@阿呦

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在那个不堪回首的地方，因为自己的错误，扭曲了一段纯粹的关系。

可能因为年少气盛，也可能职场升迁太快，那段时间，我整个充满了几乎是飘在半空中的优越感，自负驱使我做出了很多至今想来也是无比伤人的事。

我常常会对拿不出符合自己预期解决方案的部下表示严重鄙视，说话不带一个脏字，但绝对可以击碎他们脆弱得不值一文的自尊心。不能想象，怎么在职场呆了几年的人，拿出的东西居然是这么低的水准，实在让人大跌眼镜。也不能想象，他们的抗压能力这么差，没说几句，对方的眼泪倒先留下来了。你指出来他的问题，希望他可以直面、继而疯狂提升自己，但没想到的是，他们不自愧，反而是质疑自己过于严苛的管理风格。他们也可以花更多的时间，去与相同感受的同事一起抱怨，表达内心的愤懑与沮丧，但并不会像自己期待的那样，在受质疑之后，反而拿出些破釜沉舟的气魄来加班加点修改完善方案，最终提交一份自己极限范围内的最优解。

有时，看多了只想安安稳稳混日子拿份稳定工资的部下，就感觉自己每天面对的都是一群“扶不起的阿斗”，明明年度规划都摆在那里，可自己再怎么急再怎么气，团队的人都不肯使上全力来完成共同的目标，自己就算狠狠抽上一鞭子，他们也不曾想要向前挪动半分。于是，有时气急，部下再来办公室汇报进展不佳的工作时，我总会把他拿来的文件夹直接摔在他面前，也不约束自己的脾气，冲着人就破口大骂起来。

直到整个分管业务模块业绩下滑严重，也有同事不断提交对我的不满报告时，老板找我谈了谈，最后请我离开了公司。

也是后来去到另外一家公司，有着比较开放透明的文化氛围，大家扁平化管理，倡导自我批评和相互批评，才让我逐渐回顾意识到自己曾经的伤人。那间公司我自己的独立办公室，就算后来有几次合作洽谈回去过，但从来不想要再回到那里，那曾经回荡的难听骂声，想想连自己都觉得刺耳难堪，曾经的自己太过于自负，不曾有想过尊重别人的重要性。

@小巴