2021-3-8将帅挑战第二天
5：02
福州
【清晨百问】
为什么睡一夜，感到载体还是累的，消耗的呢？就感觉生理反应很重呢？
昨天那些事情，思维行为是影响拉拽自己能量的呢？
为什么不像啾啾一样精神抖擞，来个鲤鱼打挺呢？
我的身体醒来需要多久呢？怎么样进行自我激活呢？
为什么看啾啾清晨出产的视频号，和着音乐的韵律，听着会很舒服，身体会很滋养呢！
为什么小树的生理反应也很重呢？
回福州第6天了，为什么会开始生理性的想离开了呢？
昨晚就开始看回天津的机票了。我们的能量在福州快撑不住了吗？
为什么必须赶紧逃离低频，昨天有很深刻的感受呢？在妈妈发火的时候，那个能量场特别沉闷压抑，她仿佛也在把我身上的火点燃。及时离开是保命的选择吧？
为什么时钟滴答，给人感觉是逃生的警钟，紧迫？
意想不到听看着啾啾的私聊，视频能够让我快速的清醒。
听啾啾的声音，能够缓解睡梦中小树的生理反应吗？
感到此刻他安定了很多！
5：21
《王室啾啾给我的冲击波》
意想不到，清晨5：18分进群，蚁阵稳定后就在能量将帅【参赛群】调取数据是直接的能量激活，
意想不到，看到进入3区的表哥，门儿哥，好激动，什么时候我也能够提升到能量富豪呀！
叩谢啾啾数据调取，艳霞4（11次冲击波，登顶7），太感激这数据了，渴望新的一年能够死死守住，并持续激活登顶！
发现啾啾调取数据的声音，太激活带动，鼓舞士气了！
意想不到，挑战赛第二天，整体都有了大幅度的提升，啾啾念着小妮5，提升2格，每个人的成长都装在啾啾心里，鼓舞着小豆丁，感动啊！
意想不到，在【参赛群】特殊直播，也是给到我们参与者的直接福利，这种现场氛围的感受，直接的激活太难得了！
意想不到，5：20-5：50分，啾啾特别的30分钟给了能量将帅参赛群[合十]
意想不到，晓静都躲开了身边的拉拽，听她轻轻一笑：“就觉得对方是合理的”，渴望这份这种生理性的植入，轻松跳出！
渴望让自己沉静，臣服，安心，安静下来，让自己持续稳定强烈聚焦和能量蚁阵窍穴相通心手相连！叩谢啾啾对亚男说的，也是对我们每个人说的一样
意想不到，舅舅说夫妇都很努力的：陈大笨金标，李念馨沈融冰榜样一对一对的， 艳霞和波波，波不够猛，我在想波不猛，但是波比我稳定，还是离不开他[合十][流泪]
发现老庄点到：进来天空之城就绽放不得了，离开就不行了，自己也是这样，还是根茎扎的不够稳不够深啊！
佩服啾啾把一个人最精彩的部分给到他，但也从来不着相，而是能够客观深入全面的看到和理解，在有机缘的时候再让我们看到另一面的自己。所以被啾啾点过都是死的明白，唯有扎实修习，不断提升自己这条路[合十][流泪]
《见真章》
意想不到，赔的是真钱的时候才有感觉，拼命想往上挤了；
意想不到，啾啾的“骂”怎么那么气势，让人感觉自己是还在那里粪球的傻王八蛋；
意想不到，只有进入能量富豪区才算是安全的，在能量蚁人，都还有14个灾难危机；
意想不到，啾啾惦念了一些生意人，传统三高，马上就要轰塌了，还在那里守着。意想不到，啾啾还专门点了树爸树妈这对夫妇，穷得要掉屁股了，还在那里温吞水，不赶紧的，必须叩谢啾啾！
承认自己今天中午和老妈对接还是不帅，还感到不爽，还想有小怼怼！
渴望落地一定要避开身边人的雷区，
强植入身边人的一切都是合理的[合十]
《今天的考验我是否通过了？》
为什么起床后还是别扭，冷脸对树爸，直到他挡我的路，告诉我他带小树两三个小时，他还去接小宝，真的去激活能量了，我就忍不了笑了，
怎么感觉自己的行为很幼稚呢？还需要别人来哄呢？
为什么我还是没有做到对树爸的接受，不推动呢？
为什么接二连三的事件最考验自己的情绪呢？
小树把牛奶倒得整个桌面都湿了，钱包各种物品都打湿了，忍住，安慰自己没事的，不正好重新收拾一下桌面吗，检索着自己行为程序的漏洞；
树爸在啾啾私聊直播中刚说好的要当能量富豪，一结束又回去看他手机小说去了，一副安然无恙，随遇而安状，我内心急啊！火蹭蹭的往外冒，说好的一起搅动能量呢，怎么说话不算话？
承认自己，看到走道的可乐罐用力踢了发泄，示威着别惹老娘，然后大声的关门……
此刻看到这一对大的小的让人烦心，
不想理他们了
选择一个呆一会儿，消化一下，关闭一下，让火慢慢平息……
承认这些都是我的渴望，我把自己的想法强加在他身上了，
他的存在不正检验了此刻我还没有足够的饱满圆融吗？
他是为了配合我演这场戏而来的吗？这也难为他了吧？
他不修是能过得去的，而我过不去啊！
我纠结啊！所以大姐，您指望着他改变干嘛呢？你自己的转变才是重头戏啊！
《她合理……》
此刻我心里的拥堵，是怎么回事呢？
我是否开始深刻的反思自己呢？
我是否还觉得自己有理呢？还认为她是强势的，难以靠近的？
依然还没有认为她是合理呢？
我调试的步伐好似还没有走到我们娘俩心灵相拥的那个点位？
我一心想给妹妹做一锅鸡煲，
她吃不惯我在北方的口味，她说太杂了，不要做乱七八糟的，
还说这么辣小宝宝们怎么吃，你就顾着你自己……
今天我想自己炒个地道的粉干吃，也不让我来了，劲挑我的刺，受不了，承认自己像叛逆的孩子端着碗就走了，不想和她同一桌吃饭……
一番的小难过小委屈之后，反思：
也许我做的鸡煲真的不符合她的胃口，
她一下几十年的口味习惯一下改变了，不适应，
她担心孩子，不能吃辛辣刺激的也是为了孩子好，
我确实考虑欠周延，只是和妹妹一拍即合吃鸡煲，没有想到她和孩子们的需求。
她作为一名母亲，即便累，脾气大，可是依然为这个家付出了很多。是很不容易的！谁来懂她，理解她，呵护她，关注她的需求渴望？
她几十年的习惯，就不要再要求她做出任何改变了吧？
我的计划里真的对对方了解不够，惦念不够不是吗？谁说妈不是客户，不是老板，不是另一个自己？
我想过怎么解决她的担心顾虑吗？
我怎么安她的心呢？
承认自己，还是太把自己不放外人了，一个简单的做餐，暴露了多少我的短板不足呢？
还自以为是，又挑剔人家，我这才回来几天啊，忘记自己几斤几两了？
渴望这次的冲击，冲撞让自己长记性！
渴望能收起自己的自我，叛逆，真正的去关照惦念这个家，让自己有责任有担当！
今日状态图：
