不知不觉已经标榜自己已经老了。但是我二十几年富力强的时候却说自己老了是不是有点太过于矫情做作，让那些比我大的作何感想。

    今天翻看秦腔，思绪不知不觉就飘走了。回忆起童年的一些事情。深深印记在脑子里的事。最深的是有一年，那时候我也就四五岁的样子。我母亲带我去办什么证明什么的，接待的是镇上纪委里的一位阿姨，当年的我母亲是很美的，风华正茂，气质卓群。连那位公务员阿姨都比下去，暗淡了不少。但是那位阿姨的女儿看起来比当年的我精致的多，我就是那种滴溜着大鼻涕，包裹的严严实实的，衣服土气鼓胀十分不美观的农村女娃子，重点是发生了一件什么事，大概是我看见了人家姑娘手里的一种表面以人民币包装纸包装的糖果，非要要，那个温和的阿姨让她姑娘给了我一块。当时就羡慕人家有那样的妈妈，温柔知礼而且把小孩子照顾的很好，那个小孩一看就不缺爱，特别是母爱。

  童年的缺失导致了长大了的我行事方面有一些错处。对于某些不能忍受的习惯也能默默忍受不反抗，对于生活的强奸从不反抗，苟且偷生的哪怕说一句不，都困难。不能说全怪这个，总是有一些影响。留守儿童，从2岁跟着奶奶，一直到大学，几乎没有与自己的亲生母亲相处过很长时间，仅限于一起吃个饭，说是挣钱供我念书，实际学费都是奶奶爷爷负担的。从小到大，过年从来没给我买过一件衣服，更不用说照顾我的奶奶爷爷了。疼爱子女，孝顺父母，不存在的。我名字里的爱字支撑起来的都是他人之爱，父母之爱我一辈子估计都彻底得不到了。他俩与其说为人父母，实际上罔为人父人母。他们都还是孩子，根本不知道怎么做父母，或许是都不是计划内的。只是年龄到了，结婚，该生孩子了，生孩子。生完了，有父母呢，该怎样怎样，至于养育，怎么着也能长大，长大了就懂事了。

  呵呵了。冷血无情不负责任——我也慢慢的成为了这种人。他们没教给我任何一种道理，给我看到的听到的感受到的都是满满的冷漠，温情是我想象中的。大过年的我曾一个人躲在麦秆垛中，因为过年他们没回家，爷爷喝醉了发酒疯，奶奶出去了，我害怕，一人躲在草垛里面瑟瑟发抖，靠在树杈上看月亮，想像我的爸妈什么时候回家。现在想起来都是满满的辛酸，真不想原谅他们啊。

    人真是很复杂的动物，感情是复杂的，思想是复杂的，从来没有什么是非黑白，几乎都是灰色地带。

    想来，纯粹的那个我，把自己隐藏在虚无世界的我还一直如影随形着，开心的时候，和大家一起笑，思绪飘远了，难过的时候，别人劝说安慰的时候，听不到，思绪漂远了。沉浸在自己的世界中，体悟悲喜。那个纯粹的我一直都在。这也是我最大的毛病，这个给他个定义，或许叫“逃避”？

    不想让男朋友跟我回家，但是还是勉为其难的答应了。不能忍受现在的男朋友，他不受控制，不能在卧室外面吸烟，想吸就吸，随时随地，我很厌恶，明确提出来，他不会改变。他喜欢到处勾搭妹子，约妹子出去吃饭骗我说和男性朋友一起出去吃饭。看妹子直播，就是那种聊骚的，打赏，明明我俩吃饭都困难。经济不独立，自己赚钱能力差，每回都开口跟他家老爷子要钱，跟他姐要钱。因为花钱大手大脚所以他父亲不让他管钱，都三十了。说谎，跟自己的家人都撒谎无数，不是那种善意的谎言。每天无所事事，傲，瞧不起不如自己的人。每天就是吃饭睡觉抽烟上网打游戏。大男子主义，脾气不好，总用很咆哮的语气和我讲话。出事了赖我，总是不会用温柔二字对待我。不做家务，衣服不洗，地不扫，饭不做，碗不刷，就知道饭来伸口，衣来张手，感觉像养了个大儿子。

    我想要一个怎样的伴侣呢，你欣赏我，我欣赏你，有商有量，互相包容。你忍我一点，我让你一点，和和美美。结婚彩礼不要。家里能出一套在青房子首付的钱，要是不能出，人能干也可以，学历全日制本科及以上。容貌长相无特殊要求，年龄35以下都能接受。性格平和，男方父母之间要相亲相爱，家庭和谐。

    努力改变吧，要相信我能够拥有一些美好的事物。可能会晚，但是永远不会缺席。