面对孩子的哭泣很多人第一反应就是：“别哭了，有什么事儿说！”或者是：“哭什么哭，再哭我就不管你了！”无论是前者强烈的要求孩子必须在情绪激动的时候保持冷静，还是在孩子情绪低落的时候说要抛弃他，都像是在滚油锅里撒上了一把盐，只会让孩子的情绪变得更糟糕！

可孩子的哭泣着实让人心烦。

昨天我接了宝丫丫回家，开始小丫头还不错，按照行为规范把需要做的事情都做了，然后提出：“妈妈我想看《捉妖记》”。这是她最喜欢的电影了，好久没看不知道为什么昨天突然提起，我帮她打开电脑就忙自己去了。

谁知道小丫头自己在房间呜呜的哭了！听到哭声丫爸先去看他的宝贝闺女了，先是各种哄，三分钟无效之后他自己先怒了：“别哭了，有什么事儿说！”小丫头渐轻的哭声更大了，紧接着就是他的威胁：“再哭我就不管你了！”

我知道如果继续下去很可能是两败俱伤，赶快走了进去。结果看到宝丫丫坐在椅子上哇哇哇，宝爸爸一脸严肃的站在旁边，电脑已经被关了。

我赶紧把宝丫丫从沙发上抱到了自己的怀里，先生看我进来，自动的出去了。

我抱着宝丫丫她还在哭，我帮她擦了擦眼泪。宝丫丫开始抽噎的告状，通过我训练有素的耳朵我分辨出来她是在说她老爹把《捉妖记》关了，她很伤心，害怕和愤怒。

我赶忙点头说：“爸爸把电脑关掉，你害怕了，生气了，还很伤心是这样吗？”小丫头点了点头，哭泣继续。

我抱着她没有说话，只是帮忙擦眼泪，哭了一小会，她不哭了！开始抬头看我！然后说：“妈妈我想要个真的小妖王。”

这可要了亲命了，要个玩具我还有可能满足，要真的小妖王我哪里给她弄去。

可是孩子现在对于想象和现实分的并不是很清楚，她无法理解电视里的东西并不一定都是真的。我也只好用想象满足她了。

“你非常非常非常的想要一个可以陪你一起玩的小妖王？”

她郑重的点头然后说：“我都把玩具分享给吴梦了，她有小妖王却不跟我分享，还说不给我玩。”

我很清楚幼儿园是不允许带自己家里的玩具的，所有我又确定了一遍她的话：“你们在玩玩具的时候，吴梦说她家里有一个小妖王，但是不给你玩，这让你很伤心。”

到这里我算是明白宝丫丫为什么自己看着电脑都会哭了！也许这对我们大人来说真的算不得一件什么事情，可是对于孩子来说，一句话，一个表情都可能让她很挫败，很伤心。

看着我盯着她，她点了点头。看她情绪稳定了，我才说：“小妖王是电视，是人想象出来的，妈妈也好想有一个小妖王啊！”

我抱的她更紧了，并且说：“你就是妈妈的小妖王！”

我不确定她是否能听得懂我话的意思，但是她情绪缓和了很多，然后跟我说：“要不我钻进电脑里去吧！那样我就可以和小妖王玩了！”

哎，又是一个难题，我告诉她：“我可以通过手机给你拍视频然后放到电脑里，就像你曾经看到过的那样。”

她点了点头，笑了。

然后我们去玩了枕头大战，而不是真的拍视频哦！

当通过陪伴和倾听我们可以疏导孩子很大部分的情绪，此时的她情绪稳定，这个时候我们可以讲道理，分析问题，还可以通过游戏让孩子内心深处更多的情绪流露出来，让笑脸回归到孩子的身上。所以我选择了去和她玩儿枕头大战，让她把体内积蓄的情绪发泄出来。

整个过程大概也就是20多分钟，这期间包括她从哭泣开始到枕头大战的结束。

事后我对这件事情跟丫爸进行了探讨，观念的碰撞让我们发现了以下问题：

丫爸观点

1、孩子哭泣让人心烦，我想尽快让她停止哭泣。

2、你老代替孩子说她的情绪和想法。你说什么她就会点头，她就不会真正的思考了。

对于丫爸的第一个观点，我想可能大多数人都会遇到，他哭的我心烦，我想让他尽快停止哭泣，我也不免俗，本宝宝也是这么想的。可是为什么有的人看到孩子的哭泣可以长时间的安慰，陪伴，有些人自己却烦躁起来了呢？

这里有两个原因，第一就是观念的问题，很多人认为孩子就不应该哭，你有啥说啥，想什么说出来，哭管什么用呢？其实这是因为不懂哭是情绪发泄的一种方式，孩子哭并不一定是有什么要求，或者想要什么东西（虽然孩子往往是以这个为打开自己哭泣闸门的借口），他只是想要发泄自己的情绪。第二，自身情绪休养的问题。我们工作一天了，自己都很累，我们可能没有能力再去照顾孩子的情绪，所以孩子的哭泣就会像导火索一样点燃我们的爆点，结果我们不但不能做一个安慰孩子的父母，反倒变成了让他们恐怖的恶魔。

无论是那两个原因，最终需要改善的都是做父母的自己。所以当我发现丫爸爸要爆的时候，赶忙进去，把他替换了出来。他恰恰因为及时的离开，而避免了在孩子面前的爆发。同时也为他争取了平复自己情绪的时间。当晚点我带女儿出来的时候，丫爸又成了温柔，慈爱的爸爸了。

我为什么会代替孩子试着说出她的情绪呢？从职业角度来说，我见过太多的成人，都无法准确的表达自己的情绪，我自然不会苛求一个幼儿能准确描述自己的情况，所以我会用情绪试错的方式，试着去说出孩子可能面对的情况，缓慢的去引导她把内心所想和经历的事情描述出来。

孩子并不是没有所想，孩子是在我们能接受她的情绪之后，她才能更好的去思考和解决问题，就像宝丫丫会想到买不到小妖王，她可以钻进电脑里去一样。虽然她想的办法并不能解决问题，但是她想了，思考了。只是她的认知水平不到，所以她只能想到这样的解决办法。

当丫爸听了我的观点之后，也是频频的点头。

专家妈的感悟：

孩子引爆父母的情绪，并不是孩子的问题，而是父母本身存在问题。

女儿的出生和成长让我越来越清楚的认识到了自己的性格和不足。曾经我是别人眼里最恬淡的母亲，不会骂孩子，不会打孩子。可是只有我自己清楚，那种恬淡并不是真实的，那不是我的性格。

我本身性格是一种急性子，脾气暴躁，且不注重细节。工作的磨砺，心理学的浸润让我的性格一天天变得温婉起来，可是女儿就像是揭开真相的那只手，她让我看清楚了我自己。我会爆发，我会生气。

有时候我会想，我发火的时候会不会就犹如头上冒火的大头儿子的妈妈，那我女儿多可怜，虽然我没有天天喊着我要让她幸福快乐，可这难道不是我应该做的吗？

在女儿诸多发脾气的事件中，我越来越看清楚自己，也正是明白自己的性格，我告诉丫爸，当我们彼此发现对方要发火了，要赶快阻止对方，由情绪冷静的一方去处理孩子问题，另一方去自我休整。

看来这个方法颇有成效！

孩子哭泣了，父母不耐烦了。这是孩子的问题吗？

我们作为成人却在说他让我生气的，我们好意思吗？

当作为父母都无法控制自己的情绪的时候，何谈让孩子控制情绪。

当我们无法自控的时候，我们不能向外去找寻原因，我们需要向内去看自己的不足。

孩子也许可以让我们发现另一个自己！