这几年自己过的并不轻松，而且时时处在焦虑中。2014年儿子出生后，由于离老家太远还有其他别的原因，没人帮我们带孩子。后来只能是自己带了一年多。我一个男人辞去工作，做了奶爸。从什么都不懂，变的只要关于孩子的事情都要会。到时间久了，不跟社会交流，天天对着不会讲话的孩子，让自己逐渐的焦躁不安，极度怀疑自己是不是抑郁了。有时孩子哭闹瞬间头大，要崩溃的抓狂。
有时孩子感冒发烧或拉个肚子什么的，因为孩子抵抗力差，都要十天半月才会康复。到了晚上，孩子睡不好，我更是整夜的失眠，要时时照顾好，儿子一会一蹬被子的，一晚上要不停的去摸被子，看有没有蹬开。老婆工资高，所以白天工作比较累，我也只能自己扛。
暴躁，易怒，情绪低落，发起火来，很疯狂，难控制自己，自己后来静下来，都后怕，不认得自己了。自己在心不停地问自己到底怎么了？儿子虽不说话，但我的情绪他都能感受到的，每次自己说话带着不耐烦，嗓门大的时候，他都会有反应的哭闹。被我的情绪传染到，孩子也是怕了，看着他无助的泪眼，自己也会停下来，但却转为极度的悲伤，内心深处的自责，无助的焦虑不安。
记得有次我还当着儿子的面，摔凳子，一阵歇斯底里之后，就是很久的自责不安。我无法找到能让我放松快乐的东西，精神恍惚。直到后来，自己看了一些心理方面关于焦虑书，才有了正确的方向。认知到在自己内心深处，一直在抵触看孩子这件事，因为我是男的，在我们的观念里，照顾孩子是女人的事。男主外，女主内，社会就是这么安排的秩序。我没了工作，我很在意，我的未来在哪里？不确定，迷茫，一切的未知。种种这些压着我的快乐，我只有痛苦。
在心理学里有些学者，把焦虑和恐惧用作同义词来使用。我对未来恐惧，因为它是不确定的，我无法把握，更无法确定。而我又没有及时去面对这埋藏心底的恐惧。而焦虑则是对这种危险不适当的反应，甚至仅仅是想象出来无中生有的危险。我焦虑的不是现实生活中实际存在的处境，而是在我内心出现的处境。随着对焦虑的认知加深，才让自己慢慢缓过来，得以修复自己心绪。
