朋友目前和她老公处于一种非常“奇异”的关系当中。

她实在厌烦了和婆婆住在一起，一跺脚结束了10年的混居生活，自己在两街区外，租了一个两居室。可老公不愿意搬出来，9岁的孩子碍于疼爱自己的奶奶，不敢搬出来。于是，奇异的婚姻模式出现了——婚内分居（不是分屋分床）和婚内单身生活。

天呐！这是多少育龄3年婚龄5年以上女人梦寐以求的天堂日子！

孩子不用我管，老公管不着我！

平日自己在家为所欲为，老公隔三差五的带些好吃的来过二人世界，感觉自己竟成了被包养在外的小三，这前所未有的奇妙体验，竟然成了已经病入膏肓的濒死婚姻的一剂回春药。

虽说这不是长久之计，也不可能长久。但是，这背后有一个很值得思考的问题：婚姻的不舒适和不自由有没有很大关系？

自由，不止是拥有个人支配时间的任意度和支配财富的灵活度。更指灵魂的自由，即不受外界支配的情绪、感受、决策等。

其实答案早就有了，比如著名心灵成长类作家张德芬就说过：外面没有人，只有你自己。意思是说，婚姻里不幸来源于你自己，是过去的伤害积累成了潜意识，潜意识“使”你赋予了婚姻和伴侣太多期待，期待得不满足。进而产生受害情绪，无法沟通，轻则导致僵尸化婚姻，重则直接宣告失败，双方都带着巨大伤痛散场离开。

在《亲密关系》一书中也提到，婚姻是一个人的事，伴侣是镜子，是助手，是陪伴。我们的嘴里都冒出过这样的话，包括我上面提到的那位朋友。“他/她为什么不能像某某老公/婆那样做做家务/管管孩子学习/少玩会儿游戏/少花点钱/多运动运动/洗完澡把浴室整理一下/头发烟灰别弄的哪哪都是/停完车把车窗关好轱辘回正/我说过的话别再让我重复很多遍……等等等等。

那你了解你这些期待背后的原因吗？你为什么会生出这样的期待来？因为小时候因为不整洁受到过嘲讽？因为你失去过亲人所以格外注重健康？因为你小时候很少父母陪伴，所以你希望你的孩子不要这样？因为你是家里排行中间的人，在手足中说话没分量，父母心中不受重视？还是因为从小经历过财务危机，非常渴望财富带来的安全感？

直面那个曾经的伤痛，说出它，像你的镜子表达自己的感受，就获得的灵魂自由的第一步：疗愈伤害。

如果你自己的灵魂是个千疮百孔的铁桶，无论你的爱人多么不知疲倦地经年累月地往里面注入多少爱和养分，终究都只会是徒劳。

最近大火的韩剧《虽然是精神病但是没关系》里A爆的女主高文英，创作了很多黑暗恐怖童话，她将自己幼时受到的伤害展示在外，她潜意识里勇敢的在去面对伤害，用创作童话的方式疗愈自己，可是，她这个空空的铁桶不仅依然有很多洞，而且还没有人愿意注入爱。直到遇到了儿时的伙伴，男主文江泰。可惜也正常（因为世间没有人的桶没有洞）他自己也是一只千疮百孔的桶。比女主更可悲的是，他为了堵住（而不是修复）这些洞，戴上了一层又一面具，刷上了一层又一层的完美彩漆。只有当他们共同面对了自己的过去，两个人都疗愈了自己的伤痛，（女主的控制狂妈妈杀了无辜男主妈妈）他们才开始能够好好相爱。

我们在建立婚姻观之前受了太多外界误导，商家的广告语是：不要让你的女人在没有礼物的情人节独自落泪。这句话不是给男人看的，是为了直戳女人心窝的。他们的目的是直戳你“痛处”，让你下单。因为这等于是说：不送礼物的男人根本不爱你。大量类似的媒体、朋友圈、文章、微商、自媒大v都成为了婚姻小秘书，把婚姻幸福标准的标签贴的死死的。比如：男人帮你分担家务就是爱你，否则不是；男人会做饭生活幸福，否则不是；男人要把老婆宠成公主，否则不值得结婚；男人的钱要交给老婆管，否则他会花天酒地。

这些期待是外在赋予你的，如果你真的在意这些标准，说明了一切：你期待外界认可，程度从1到10。标准越多，期待越多，自爱满足度越低，灵魂自由度越低。

怎么让内在丰满，灵魂自由？

那是下一个话题。

先从了解你们最近一次吵架背后的原因开始吧。

觉醒，是自由的第一步。

说回我那个朋友，她被不自由的灵魂囚禁了10年，虽然她可能并不清楚自己到底被什么禁锢了这么久，导致她挣扎纠结了这么久。但是，从搬离那个旧巢臼的那一刻，她的一部分自我，一部分灵魂，醒来了。

你的灵魂，请问，私有吗？