大宝七岁的时候，家里人一直在催着生多一个。想着自己一直带着大宝一个孩子，带多一个也没问题。而且一个孩子有点孤单，生多一个有伴也好。不久，我就怀了二宝。
饭店开在集市，附近就有医院。每次检查倒是挺方便的。不过，农村过来的人都不喜欢去医院，觉得去医院都是重疾或者快挂的人。周围的人老说去产检，我都没去。想着大宝在家生，还不是好好的。
每天我还是在店里帮忙，忙忙碌碌的，根本没注意怀着孕呢，该干嘛干嘛，以为自己还年轻，身体还棒，就掉以轻心。
四个多月的时候，回到出租屋的我们，发现屋子乱糟糟的，一看就是遭贼了。天啊！这天杀的，大白天的，把整个屋子翻了个底朝天。我赶快找我的箱子，里边的现金以及首饰都不见了。这可是我多年的积蓄啊！我一下子瘫坐在地上，忍不住嚎啕大哭，坚决要求搬家。
真是祸不单行，刚才一屁股坐地上，可能动到了胎气，现在肚子绞痛，汗珠大颗大颗地往下掉。先生急忙把我往医院送，我迷迷糊糊地由着先生折腾，也忘记了我一贯排斥医院。
到了医院，医生做了紧急措施，胎儿保住了，不过得住院一个星期。我心情低落，住着也就住着了。不过医院的医生倒是挺和蔼的，仔仔细细地做了一次产检，幸亏孩子没事，不然我要内疚死了。经过这次后，我遵医嘱了，差不多时间就会按时去产检，接受了城市与农村不同的产检方式。第二年二宝出生，我就在这家医院生的。
没有接生婆，没有婆婆，就只有医生，孤零零一个人躺在手术台上，感觉自己就像砧板上的鱼，任君宰割，其实挺害怕挺无助的。想着有个什么事的话，连个商量的人都没有，全凭医生说了算。我又有些后悔来医院生了。
痛着痛着，迷糊着迷糊着，二宝生了，我也忘记自己要想什么，或者害怕什么了。
听着宝宝的哭声，看着他红嫩的脸蛋，一股保护欲油然而生，想要自己变得更强大，给孩子一个稳定的生活。先生给孩子取名南辰，希望他以后能成为杰出人才。
理想很丰满，现实很骨感。事实是小日子更忙碌了，也更窘迫了。
妈妈到广州帮我坐了月子后，就回老家了。爸爸在家，她不放心。而且住惯农村的人，刚开始出来城市居住，真的一点都不习惯。天天就窝在小房子里，没有邻居没有朋友没有动物没有植物，妈妈说的，好好的人都会闷出病来。农村人离开农村的山山水水，犹如鱼上了岸，窒息。
大宝上下学就由先生接送，我负责二宝。店里也无法帮忙了，整天围着二宝转，还没成就感。感觉落差怎么那么大呢？
以前在老家，那么辛苦，也不见有钱，生活就是很满足很放松。为什么现在，总感觉无边无际的无力感。以前的育儿理念就是让孩子像自然界里的大树一样生长就可以了，走走看看，重在体验，没有压迫没有焦虑，就是爱与陪伴。我很开心，大宝也很快乐。
可是住在城市，有了二宝，我把以前的育儿理念全推翻了。我现在只知道逼迫大宝好好学习，争做优秀学子，好像这样我的守护就有了回报一样。面对二宝的吃喝拉撒睡，我觉得满满的压力。单靠先生一个人养家，生活确实难以轻松。
外面的世界很精彩，也很残酷，难得有安定的日子，不像农村，时时刻刻给你踏踏实实的安全感。城市没有，一睁开眼，就是钱，什么都要花钱，然后你就得天天想着怎么生存。在无根基无依靠的大城市生存，谈何容易？满眼都是钢筋水泥，烦躁喧嚣。
我的心也是这么浮躁的。我要改变现状，既然来到城市，就要适应城市人的生活方式。由心出发，从自身发展做突破口，努力追上时代的脚步，与时代接轨，与世界接轨。
在二宝一岁的时候，我把二宝送回老家给妈妈带。爸爸在瀚江走船，两三天回一次家。弟弟也出来工作了。平时就妈妈一个人在家，让她在老家带二宝，妈妈很乐意。家婆还有两个孩子，农活特别忙，没时间带宝宝。
