最近看了一本书，《一个无神论者的静修》作者李银河。一本教你怎样活着的一本书。看到（死亡准备）那章时，其中有一句话“人年轻的时候，会觉得死很可怕，……。”真的是那样。
年轻的时候，没有真正地接触过人的死亡。所以惧怕“死”这个字，甚至是恐惧。
第一次对“死”感到恐惧的时候，是在六岁时，得了小儿急性黄疸型肝炎。在长春传染性医院住院，我住的病房在四楼。住院楼的后面，有好多的井，盖着水泥盖。听这里的大病友说，那里面是存放死人的井。所以我很少站在窗边，向楼下看，即使有时好奇下面的井，那也是战战兢兢地，拽着陪床的姥爷用一只眼睛，偷偷地往下看，一探究竟，那里是我的禁足场所。至于到底是不是存放尸体的井，我并不知道。
惧怕与死亡有任何联系的物品。
在医院里，认识一位同我年龄一样的的小女孩，她住三楼。我们常常在一起玩，每次走楼梯的时候，都会看见楼梯转角那里的担架。我自认为，那个担架就是抬死尸的东西，所以每次路过那里，我都会把脸扭到一边去，或者用小手挡住半拉脸，心突突跳地快速跑过去。
强迫自己去面对不想面对的事情的能力，也许就是那个时候练成的。
住院的时候，还遇到一件事。一个妇女，抱着一个三个多月的死孩子，天天来医院闹。好像是医疗纠纷，她来为自己三个月的孩子讨说法。大家都认为她疯了，我看见她抱着的棉被包着的孩子了。无意中的一瞥，心都嘚瑟到一起了，快速地跑到楼里。
六岁那年，我真正地开始惧怕“死”这个字了。就连看见死去的小动物，内心都会恐惧地缩成一团。
不过，随着年龄的增长，逐渐对生死有些明白了。
而我真正地面对“死”和“亡”，是三十六岁那年，十八岁的继子因疾病去世。在整个治疗期间，让疾病折磨的憔悴不堪，直到被疾病打败的过程，眼睁睁地看着这个身强力壮的肉体，在疾病面前投降了。最后成为“一滩泥”，老公的精神已经已经崩溃，只能我去办理后事。半夜两点半，与其他亲人走散，独自在殡仪馆存放厅这边，走到那边。我必须要走到尽头，一边为继子一个人留到这里了，而难过。一边还想着继子幸福而短暂的一生。当听到走廊的尽头，亲人担心我害怕，大声说话的声音。我内心真的没有那么恐惧，难道是，看到了疾病折磨人的过程吗？
后来，公公和婆婆的相继离去，似乎认同了死亡的必然。
亲人的离去，夹杂了好多感情在，势必会痛苦。
今晚，去医院急诊看病人。路过急诊大厅的时候，看到一位医生，正在做心肺复苏抢救。暂且叫病人，大约五十岁左右，媳妇拽着病人的手，大哭着，一边哭，还一边叨咕着。门口围了好多看热闹的人，不时地议论着，认为岁数还年轻，家里的顶梁柱，如果死去了，太可惜了。面对这样的事情，最可气是，竟然还有人拍视频。
他的死与周围这些人，没有任何关系。李银河在书中这样写到，“一般人存在的意义只限于自身和周边少数人，对陌生人并无意义，因为他的存在与否与他人没有交集。”当然不包括伟人。
人的死亡同世上存在的任何生物一样，最后都会成为泥土。在亿万个星球中，地球只是一个小小的星球，地球上有亿万人，而一个小小的人存在仅仅是一瞬间。
从哪里来，到哪里去。人活着的意义，到底怎样活。这些生存的意义，无数个哲学家在探讨。有几个人能真正地活得明白呢？短暂的一生，活得却不简单。
